Estou naquela de não deixar pra fazer esse ano o que se pode fazer ano que vem.
Sei que meus cinco
Aff, essa doeu até em mim!
10/12/2008
HelloGoodbye
Palma, palma, não priamos cânico.
Estou naquela de não deixar pra fazer esse ano o que se pode fazer ano que vem.
Sei que meus cincomilhões de leitores estão orfãos do suprimento diário de genialidade e modéstia que só o urtiga proporcionava.
Aff, essa doeu até em mim!
Estou naquela de não deixar pra fazer esse ano o que se pode fazer ano que vem.
Sei que meus cinco
Aff, essa doeu até em mim!
01/12/2008
30/11/2008
29/11/2008
Emery
Seguindo a linha de post-hc, não poderia faltar a minha banda preferida da atualidade. Lembro que estava caminhando pelo Vans Warped Tour em 2005, se não me engano tinha acabado de sair do show do The Starting Line e me dirigia para ver o My Chemical Romance, quando comecei a ouvir uns screams muito legais vindo de um palco suplementar. Vi que era uma banda de nome Emery e puta que pariu! Os malucos ficavam dando mosh na galera o show inteiro, agitavam pra caralho. Perguntei o nome da música, um maluco me disse "walls". No final das contas, assisti todo o show e só peguei o final do MCR, que, por sinal, ao vivo achei meio fraquinho. Depois fui lá na barraquinha deles, comprei o CD autografado por 10 doletas.
Emery - Walls
Emery - Walls
28/11/2008
Escape The Fate
Vou tentar postar um clipe por dia daquilo que eu curto.
Começo com uma das minha bandas preferidas de post-hc: Escape The Fate - Theres No Sympathy For The Dead.
Começo com uma das minha bandas preferidas de post-hc: Escape The Fate - Theres No Sympathy For The Dead.
25/11/2008
Calor
Tá loco.
Essas altas temperaturas de começo de verão me dão um desânimo.
Fico tipo um véio aleijado de cem anos depois de correr uma São Silvestre, puxando uma carroça com duas toneladas de esterco.
O sol é tão sem noção que o cara entra no carro e não consegue nem pegar noguidão volante.
Isso me lembra de quão agradáveis são as tardes nubladas de inverno, onde eu tenho ânimo para trabalhar e ficar indo pra lá e pra cá sem suar o rabo.
Verão só é bom para quem é vagabundo: "Uhull chegou o verão. Cerveja, mulher e curtição! Altos banhos de sol na praiúxa! Adooooro!".
Vai sentar um carreiro de tijolos com esse sol no lombo pra ver se é bom pegar um bronze, mané surfista.
E pra ti patizinha que adoro a "marquinha do binquini", vai colher uma arroba de fumo baixero com esse sol tinhoso te cozinhando, isso dá uma marquinha muito sensual - vai arrasar!
-
Como eu disse, é tempo de pegar uma cor e chegar a-r-r-a-s-a-n-d-o no verão.
Igual essas polaca de Venâncio, brancas que chegam reluzir, que vão pro Balneário Arenhardt, São João ou barranca do Rio Taquari, jogar volêi e tomar banho de sol, sem usar protetor solar é claro, e no outro dia tão igual um lagarto descascando, da cor de um tomate, coisa mais linda do mundo.
-
Não sei onde li uma vez que não há nada mais depressivo que uma sucessão de dias bonitos.
Não sei de quem eu herdei isso, mas é só dar um relâmpago que fico mais faceiro que ganso em taipa de açude.
-
Eu pego um bronze de pedreiro coisa mais linda no verão.
Fico só com os braços e o rosto bronzeados.
Também, quando estou no sol, estou trabalhando de calça e camiseta.
Quando não estou trabalhando, estou em qualquer lugar, menos no sol.
Elementar meu caro Uótinson.
Falar em Uótinson, taí um nome bonito pro meu filho - bem moderno, bem ingrês.
Essas altas temperaturas de começo de verão me dão um desânimo.
Fico tipo um véio aleijado de cem anos depois de correr uma São Silvestre, puxando uma carroça com duas toneladas de esterco.
O sol é tão sem noção que o cara entra no carro e não consegue nem pegar no
Isso me lembra de quão agradáveis são as tardes nubladas de inverno, onde eu tenho ânimo para trabalhar e ficar indo pra lá e pra cá sem suar o rabo.
Verão só é bom para quem é vagabundo: "Uhull chegou o verão. Cerveja, mulher e curtição! Altos banhos de sol na praiúxa! Adooooro!".
Vai sentar um carreiro de tijolos com esse sol no lombo pra ver se é bom pegar um bronze, mané surfista.
E pra ti patizinha que adoro a "marquinha do binquini", vai colher uma arroba de fumo baixero com esse sol tinhoso te cozinhando, isso dá uma marquinha muito sensual - vai arrasar!
-
Como eu disse, é tempo de pegar uma cor e chegar a-r-r-a-s-a-n-d-o no verão.
Igual essas polaca de Venâncio, brancas que chegam reluzir, que vão pro Balneário Arenhardt, São João ou barranca do Rio Taquari, jogar volêi e tomar banho de sol, sem usar protetor solar é claro, e no outro dia tão igual um lagarto descascando, da cor de um tomate, coisa mais linda do mundo.
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Não sei onde li uma vez que não há nada mais depressivo que uma sucessão de dias bonitos.
Não sei de quem eu herdei isso, mas é só dar um relâmpago que fico mais faceiro que ganso em taipa de açude.
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Eu pego um bronze de pedreiro coisa mais linda no verão.
Fico só com os braços e o rosto bronzeados.
Também, quando estou no sol, estou trabalhando de calça e camiseta.
Quando não estou trabalhando, estou em qualquer lugar, menos no sol.
Elementar meu caro Uótinson.
Falar em Uótinson, taí um nome bonito pro meu filho - bem moderno, bem ingrês.
19/11/2008
LOLve
O amor, com o passar do anos, vai se escafedendo.
Pros adolescentes, tudo é amor.
Amores de um fim de semana, de férias, da eternidade de uma festa de garagem.
Notem que os adolescentes, principalmente mulheres, têm amor para dar e vender.
Toda menininha aaaaaaaaaama todas as suas amigas.
Fica amiga de uma hoje e amanhã já diz publicamente que a ama.
"Então tá ...como é mesmo teu nome? Tchau miguxa, te amo".
É só love, só love.
Qualquer rolinho de colégio vira amor eterno. "Pah sempi"
Esse tipo de comportamento fica mais evidente nas mulheres, pois são e acham bonito ser sentimentais - até mesmo publicamente, declarando o amor de fim de semana como o maior do mundo nos orkuts, fotologs e msns da vida.
-
Passa a adolescência e as pessoas começam a "amar" menos.
A palavra amar já aparece mais reticente, atrás de gostar e adorar, por exemplo.
Aquela galerinha do colégio já ficou pra trás, na faculdade o negócio é mais frio (canibalismo social) e a essas alturas a vida já deu quase suficientes tombos pro sujeito sacar que amar todo mundo é uma furada, pra não dizer ridículo.
Aqui ou você ama, ou você não diz que ama - pelo menos eu fui e sou assim.
A tendência é o amor se restringir a namorada, esposa, família e raros amigos.
-
Lá pelos quarenta, as pessoas não possuem mais amor para dar.
Alguns até compram nas melhores casas do ramo: R$200,00 por 1h de amor.
Os anos passam e o amor fica cada vez mais seletivo não?
Pros adolescentes, tudo é amor.
Amores de um fim de semana, de férias, da eternidade de uma festa de garagem.
Notem que os adolescentes, principalmente mulheres, têm amor para dar e vender.
Toda menininha aaaaaaaaaama todas as suas amigas.
Fica amiga de uma hoje e amanhã já diz publicamente que a ama.
"Então tá ...como é mesmo teu nome? Tchau miguxa, te amo".
É só love, só love.
Qualquer rolinho de colégio vira amor eterno. "Pah sempi"
Esse tipo de comportamento fica mais evidente nas mulheres, pois são e acham bonito ser sentimentais - até mesmo publicamente, declarando o amor de fim de semana como o maior do mundo nos orkuts, fotologs e msns da vida.
-
Passa a adolescência e as pessoas começam a "amar" menos.
A palavra amar já aparece mais reticente, atrás de gostar e adorar, por exemplo.
Aquela galerinha do colégio já ficou pra trás, na faculdade o negócio é mais frio (canibalismo social) e a essas alturas a vida já deu quase suficientes tombos pro sujeito sacar que amar todo mundo é uma furada, pra não dizer ridículo.
Aqui ou você ama, ou você não diz que ama - pelo menos eu fui e sou assim.
A tendência é o amor se restringir a namorada, esposa, família e raros amigos.
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Lá pelos quarenta, as pessoas não possuem mais amor para dar.
Alguns até compram nas melhores casas do ramo: R$200,00 por 1h de amor.
Os anos passam e o amor fica cada vez mais seletivo não?
138
Fui discar pro 102 e lembrei do 138.
Se tu não assistiu Jaspion, com certeza não saberá o que é 138.
Na real, a frase acima não tem sentido nenhum.
Voltando ao assunto, 138 era o MSN de pobre - sim, no final da década de 90 eram poucos que tinham acesso a internet, ao contrário de hoje (maldita inclusão digital).
Eu já liguei pro 138.
Sempre tinha um vigia ou guarda noturno "gastando" o telefone do patrão, a procura de "alguém especial" para compromisso sério.
Os birivas eram cativos do 138 também.
Compravam um saco de fichas e iam alugar o orelhão mais próximo.
Ali ficavam horas, com seu chinelinho Raider fora do pé, levando um papo mutcho cabeça com as princesas do outro lado da linha.
As princesas eram muito disputadas e quem conseguisse pegar o seu número residencial para ter um papo a sós, ficava grandão na parada.
E sempre tinha os piás, que ficavam falando palavrões e assoprando o telefone - FFFffffffFFfff!!!
Esses piás seriam os spammers da era pré-internética???
Pensando bem, spam qualquer firewall evita.
Evita Peron, lembrei dela e de como todos adoram citá-la como "uma mulher pública".
Maldito povo kitsch!!
Voltando ao assunto, tive outras experiências com o 138.
Na época da faculdade, lembro que o serviço fui reabilitado, temporariamente, para região de Santa Maria.
Na madruga, lá fui eu pro 138.
Fui a caça! (que várzea)
Não foi nada difícil, com minha apurada técnica de retórica erística, persuadir a primeira fêmea para um encontro.
Uau, como sou foda hein!
Quer andar comigo no recreio?
"Bermuda e camiseta branca, lá estarei".
Como não era louco, ia de calça e camiseta preta.
Passava reto!
Basta saber se a moreninha feia de vestido preto não era a loirinha linda de calça que me achou feio e também passou reto.
Tenho que admitir: eu sempre me enganava.
Eu ia nesses encontros já pensando que encontraria mulheres pouco atraentes e talz.
Grande equívoco, pois elas não eram pouco atraentes, eram nada atraentes.
Conclusão: quando mais bonita a voz, mais feia a caixa de som.
Bem feito pra mim, fui deixar de trovar pelo mIRC, onde pelo menos eu tinha o recurso da foto, para trovar no 138.
Bah, o mIRC, também entrei numas geladas pelo mIRC - um nerd em apuros, estilo filme da sessão da tarde.
Como o cara era idiota e não sabia.
Ora trovar desconhecidas pelo mIRC.
De que adianta querer soltar um papo cabeça para alguém que você nem sabe se entende ou quer ouvir o que você tem a dizer.
Se a mulher está a fim, tu pode vir até lambuzado de bosta, falando inguinorantimenti ou nem falando nada - o tico e o teco dela nem vão notar.
Isso a gente só aprende com o tempo.
Se tu não assistiu Jaspion, com certeza não saberá o que é 138.
Na real, a frase acima não tem sentido nenhum.
Voltando ao assunto, 138 era o MSN de pobre - sim, no final da década de 90 eram poucos que tinham acesso a internet, ao contrário de hoje (maldita inclusão digital).
Eu já liguei pro 138.
Sempre tinha um vigia ou guarda noturno "gastando" o telefone do patrão, a procura de "alguém especial" para compromisso sério.
Os birivas eram cativos do 138 também.
Compravam um saco de fichas e iam alugar o orelhão mais próximo.
Ali ficavam horas, com seu chinelinho Raider fora do pé, levando um papo mutcho cabeça com as princesas do outro lado da linha.
As princesas eram muito disputadas e quem conseguisse pegar o seu número residencial para ter um papo a sós, ficava grandão na parada.
E sempre tinha os piás, que ficavam falando palavrões e assoprando o telefone - FFFffffffFFfff!!!
Esses piás seriam os spammers da era pré-internética???
Pensando bem, spam qualquer firewall evita.
Evita Peron, lembrei dela e de como todos adoram citá-la como "uma mulher pública".
Maldito povo kitsch!!
Voltando ao assunto, tive outras experiências com o 138.
Na época da faculdade, lembro que o serviço fui reabilitado, temporariamente, para região de Santa Maria.
Na madruga, lá fui eu pro 138.
Fui a caça! (que várzea)
Não foi nada difícil, com minha apurada técnica de retórica erística, persuadir a primeira fêmea para um encontro.
Uau, como sou foda hein!
Quer andar comigo no recreio?
"Bermuda e camiseta branca, lá estarei".
Como não era louco, ia de calça e camiseta preta.
Passava reto!
Basta saber se a moreninha feia de vestido preto não era a loirinha linda de calça que me achou feio e também passou reto.
Tenho que admitir: eu sempre me enganava.
Eu ia nesses encontros já pensando que encontraria mulheres pouco atraentes e talz.
Grande equívoco, pois elas não eram pouco atraentes, eram nada atraentes.
Conclusão: quando mais bonita a voz, mais feia a caixa de som.
Bem feito pra mim, fui deixar de trovar pelo mIRC, onde pelo menos eu tinha o recurso da foto, para trovar no 138.
Bah, o mIRC, também entrei numas geladas pelo mIRC - um nerd em apuros, estilo filme da sessão da tarde.
Como o cara era idiota e não sabia.
Ora trovar desconhecidas pelo mIRC.
De que adianta querer soltar um papo cabeça para alguém que você nem sabe se entende ou quer ouvir o que você tem a dizer.
Se a mulher está a fim, tu pode vir até lambuzado de bosta, falando inguinorantimenti ou nem falando nada - o tico e o teco dela nem vão notar.
Isso a gente só aprende com o tempo.
17/11/2008
Putz
Eu tinha acabado de escrever um post sobre os bombadões de festa e quando fui postar essa merda deu pau aqui...
Até desanimei.
Grrrr
Até desanimei.
Grrrr
10/11/2008
31/10/2008
Sertanejo universitário
Li na Zero Hora que o "som do verão" será o sertanejo universitário.
What porra is this?
Segundo a Zero, Victor & Léo e César Menotti & Fabiano serão o cool do verão.
Chic no úrtimo!
-
Que rotulozinho sacanagero esse hein?
Sertanejo UNIVERSITÁRIO!
Que maneira cajafeste de dizer brega.
E grandes merdas que é ser universitário.
Isso não é status.
Universidade só serve pra pegar o canudo e ficar em cela especial se um dia der zebra. Serve pra fazer festa e gastar o dinheiro dos pais também - mas isso é assunto para outro post.
-
Isso me fez lembrar do forró universitário.
Lembram do Fala Mansa?
Rárárárárá mai ieu to rindo atoaaa.... (super universitário isso).
Aquela banda de forró, aliás, forró universitário, pois forró é ruim se não for universitário, sacou? Assim como sertanejo é música de corno, mas não sertanejo universitário, que é hype!
Um som "atual", letras descoladas, uma levada mais róqui - você pode por ser medo pra rodar na som de 1 mihão de watts da tua pickup tunada, né campeão?!
As "princesas" vão amar, e os cuecas vão pagar pau pra você.
Isso aí, garotinha praieira.
Teu negócio vai ser marquinha de biquíni, pici no dombigo, picolé fura-bolo da Gelatto na boca e Victor & Léo no toca-fitas:
Confesso que acharia brega uma música sertaneja que tivesse "fada madrinha" em sua letra.
Mas sertanejo universitário pode, sem soar brega.
É o som do verão.
Uhuuullll já é!
Eu até ia continuar o post, mas o dever me espera, fui!
What porra is this?
Segundo a Zero, Victor & Léo e César Menotti & Fabiano serão o cool do verão.
Chic no úrtimo!
-
Que rotulozinho sacanagero esse hein?
Sertanejo UNIVERSITÁRIO!
Que maneira cajafeste de dizer brega.
E grandes merdas que é ser universitário.
Isso não é status.
Universidade só serve pra pegar o canudo e ficar em cela especial se um dia der zebra. Serve pra fazer festa e gastar o dinheiro dos pais também - mas isso é assunto para outro post.
-
Isso me fez lembrar do forró universitário.
Lembram do Fala Mansa?
Rárárárárá mai ieu to rindo atoaaa.... (super universitário isso).
Aquela banda de forró, aliás, forró universitário, pois forró é ruim se não for universitário, sacou? Assim como sertanejo é música de corno, mas não sertanejo universitário, que é hype!
Um som "atual", letras descoladas, uma levada mais róqui - você pode por ser medo pra rodar na som de 1 mihão de watts da tua pickup tunada, né campeão?!
As "princesas" vão amar, e os cuecas vão pagar pau pra você.
Isso aí, garotinha praieira.
Teu negócio vai ser marquinha de biquíni, pici no dombigo, picolé fura-bolo da Gelatto na boca e Victor & Léo no toca-fitas:
Confesso que acharia brega uma música sertaneja que tivesse "fada madrinha" em sua letra.
Mas sertanejo universitário pode, sem soar brega.
É o som do verão.
Uhuuullll já é!
Eu até ia continuar o post, mas o dever me espera, fui!
28/10/2008
Sangue negro
Do caralho esse filme. Pra quem gosta de cinema de verdade, aí está a dica: Sangue Negro.Uma ode ao ceticismo e a misantropia, embrulhados em generosas camadas de arte.
27/10/2008
H&R
Expressionismo alemão, Stanley Kubrick, vanguarda, hype, brasilidade in, lesbian power, cocaína...
É muita perspicácia em tão curto espaço de tempo.
Um dedo na ferida nesses INDIEotas apreciadores de Cansei de Ser Sexy, Bonde do Rolê e lixos afins.
Até o sotaque cult paulistão eles incorporaram! Genial.
É muita perspicácia em tão curto espaço de tempo.
Um dedo na ferida nesses INDIEotas apreciadores de Cansei de Ser Sexy, Bonde do Rolê e lixos afins.
Até o sotaque cult paulistão eles incorporaram! Genial.
Sem link
Alô, alô...tem alguém aí?
Pff.
Ninguém entra no meu blog.
Que coisa boa ficar escrevendo para as paredes.
Praticamente uma punheta de pau mole.
Se eu fosse metido a cult, iria dizer que é um barato ter um blog underground que não está linkado a nada - um lugar onde as pessoas tem a probabilidade de 1 em 1 quaquilhão de estarem lendo isso aqui
Mas como eu não sou metido a cult, vou dizer que é um barato ter um blog underground que não está linkado a nada, portanto, um lugar onde as pessoas tem a probabilidade de 1 em 1 quaquilhão de estarem lendo isso aqui.
-
Ah, você está lendo é?
Que pena.
Pff.
Ninguém entra no meu blog.
Que coisa boa ficar escrevendo para as paredes.
Praticamente uma punheta de pau mole.
Se eu fosse metido a cult, iria dizer que é um barato ter um blog underground que não está linkado a nada - um lugar onde as pessoas tem a probabilidade de 1 em 1 quaquilhão de estarem lendo isso aqui
Mas como eu não sou metido a cult, vou dizer que é um barato ter um blog underground que não está linkado a nada, portanto, um lugar onde as pessoas tem a probabilidade de 1 em 1 quaquilhão de estarem lendo isso aqui.
-
Ah, você está lendo é?
Que pena.
23/10/2008
Pretinho básico
Um negócio que eu acho muito, mas muuuuuito palha são esses programas de rádio do tipo Pretinho Básico, Cafezinho, etc.
Eu tenho vontade de chorar com aquelas piadas infames, aqueles "papos cabeça", aquela maneira enganadora de se mostrar alternativo.
Aquilo é humor?
O apresentador recebe um e-mail do ouvinte e começa a ler uma "piada":
- O mundo é a casa do homem, a casa, o mundo da mulher.
-HhUHAEHAUUAHuhUhuHuHAUhuahahAUhauuuUAHuhuahauhauhehaue
hauauHUuHAUHEUHAUHAEUHAUEHAUEHAUAUuuAUEHAUEHUAEH
UAHEUAHAUAHEAUHEHAUHAuhHAHAUAHUAHuHAHhahaaheuaheuaheaheuaheu
AHSUAHAUHEUHAUHUEHAUEHAUEAUHAhhauehauehaeuhauhUhuaehuaehUheua... (e todos ficam rindo feito loucos da super piada).
Isso é engraçado??? Somente um retardado mental para achar graça nisso!
Já quase sem ar de tanto rir, o apresentador prossegue:
- Ai meu deus, essa foi pra matar...continuando... "que nossas sogras nunca se chamem esperança, pois a esperança e a última que morre!"
- (HAUEHUhauwhauwhauwahuwhauwhauwhauhaHAEUHHAE)³x1000³ (risadas insanas no ar)
?????
Pera lá! Isso é digno de se cagar de rir?
Pior que tem ouvinte que ouve e comenta:
- Bah, esses caras são fodas. São muito loucos!
Depois de muitas risadas com o super email do ouvinte, começa rolar um papinho cabeça:
- Pois vocês vejam, que o voto tem que ser consciente não só na hora de votar, mas na hora de votar também.
- Apoiado. (diz o puxa-saco)
E o ouvinte cabeça em casa:
- Bem nessa mesmo, esses caras são cabeça. São loucos, mas inteligentes. São engajados socialmente - sou fã assumido.
Pra descontrair o papo cabeça pesado anterior, um dos idiotas do programa solta uma piada beeem legal:
- O filho, advogado recém formado, chega todo sorridente para contar a novidade ao pai, advogado titular do escritório: "papai, papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!" O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra: "Idiota! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!"
- HUAHAUHuhUHAUAHUAHAUHAUAHUhuahuahauhauahuahUHAUHAUAHUhAHu
hauhUHAUHAUAHUhUHAUAHUhuHAUHuahuahauhUhuahauhUHAUhuHuhUhuuh
auahuHuahuahuahUhuahauhauHUhauhaahhaueaheauhaeuheauHUuhauehauahauAE
??????????????????????????????????????????
(um minuto de silêncio para o humor brasileiro)
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Pior que todos aqueles que curtem esses programas medíocres, são os mesmos que acham Chaves, Hermes & Renato e South Park sem graça. O humor de verdade está nas entrelinhas, não em um bando de magal querendo aparecer alternativo, inteligente, louco e engraçado. Esses ingredientes só são encontrados onde não aparecem.
Leitor, eu te perdoo por gostar do Pretinho Básico. Reza duas mil ave maria, trêis mil pai nosso ou ouve um disco da Ivete Sangalo que tu está perdoado.
Eu tenho vontade de chorar com aquelas piadas infames, aqueles "papos cabeça", aquela maneira enganadora de se mostrar alternativo.
Aquilo é humor?
O apresentador recebe um e-mail do ouvinte e começa a ler uma "piada":
- O mundo é a casa do homem, a casa, o mundo da mulher.
-HhUHAEHAUUAHuhUhuHuHAUhuahahAUhauuuUAHuhuahauhauhehaue
hauauHUuHAUHEUHAUHAEUHAUEHAUEHAUAUuuAUEHAUEHUAEH
UAHEUAHAUAHEAUHEHAUHAuhHAHAUAHUAHuHAHhahaaheuaheuaheaheuaheu
AHSUAHAUHEUHAUHUEHAUEHAUEAUHAhhauehauehaeuhauhUhuaehuaehUheua... (e todos ficam rindo feito loucos da super piada).
Isso é engraçado??? Somente um retardado mental para achar graça nisso!
Já quase sem ar de tanto rir, o apresentador prossegue:
- Ai meu deus, essa foi pra matar...continuando... "que nossas sogras nunca se chamem esperança, pois a esperança e a última que morre!"
- (HAUEHUhauwhauwhauwahuwhauwhauwhauhaHAEUHHAE)³x1000³ (risadas insanas no ar)
?????
Pera lá! Isso é digno de se cagar de rir?
Pior que tem ouvinte que ouve e comenta:
- Bah, esses caras são fodas. São muito loucos!
Depois de muitas risadas com o super email do ouvinte, começa rolar um papinho cabeça:
- Pois vocês vejam, que o voto tem que ser consciente não só na hora de votar, mas na hora de votar também.
- Apoiado. (diz o puxa-saco)
E o ouvinte cabeça em casa:
- Bem nessa mesmo, esses caras são cabeça. São loucos, mas inteligentes. São engajados socialmente - sou fã assumido.
Pra descontrair o papo cabeça pesado anterior, um dos idiotas do programa solta uma piada beeem legal:
- O filho, advogado recém formado, chega todo sorridente para contar a novidade ao pai, advogado titular do escritório: "papai, papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!" O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra: "Idiota! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!"
- HUAHAUHuhUHAUAHUAHAUHAUAHUhuahuahauhauahuahUHAUHAUAHUhAHu
hauhUHAUHAUAHUhUHAUAHUhuHAUHuahuahauhUhuahauhUHAUhuHuhUhuuh
auahuHuahuahuahUhuahauhauHUhauhaahhaueaheauhaeuheauHUuhauehauahauAE
??????????????????????????????????????????
(um minuto de silêncio para o humor brasileiro)
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Pior que todos aqueles que curtem esses programas medíocres, são os mesmos que acham Chaves, Hermes & Renato e South Park sem graça. O humor de verdade está nas entrelinhas, não em um bando de magal querendo aparecer alternativo, inteligente, louco e engraçado. Esses ingredientes só são encontrados onde não aparecem.
Leitor, eu te perdoo por gostar do Pretinho Básico. Reza duas mil ave maria, trêis mil pai nosso ou ouve um disco da Ivete Sangalo que tu está perdoado.
21/10/2008
Ié
Affe maria, esses clipes de hip-hop são grotescos.
Resolvi me torturar e fiquei assistindo durante uns minutos na MTV Hits.
Eu queria ter os dentes de ouro daqueles manos.
Mas na minha carteira.
-
Toda música tem um "feat.".
Exemplo: Sula Miranda feat. Benito di Paula.
Quem canta a música é a Sula Miranda.
O Benito di Paula fica só de fundo falando uns ié, arrãm, comirriar beibi - quando muito faz uns versinhos no final, geralmente dizendo que vai pegar a mina e fazer horrores com ela.
Podem observar que geralmente o mano fica na penumbra, fazendo um jogo de sedução, cheio da marra.
Enquanto a mina se descabela em rebolados e acordes agudos, o mano vai na maciota, na voz de veludo, suspirando uns iéé, ã, arrãm, ié, sexy beibi...
-
Us mano sempre dominam o pico nos videoclipes.
Várias tchutchucas aos seus pés, carrões, jóias, tudo é um mar de rosas no país dos calças largas.
Por isso que o cara vê esses guaipecas por aí querendo pagar de manos.
Sempre vai ter alguma guaipeca para pagar de mina.
Resolvi me torturar e fiquei assistindo durante uns minutos na MTV Hits.
Eu queria ter os dentes de ouro daqueles manos.
Mas na minha carteira.
-
Toda música tem um "feat.".
Exemplo: Sula Miranda feat. Benito di Paula.
Quem canta a música é a Sula Miranda.
O Benito di Paula fica só de fundo falando uns ié, arrãm, comirriar beibi - quando muito faz uns versinhos no final, geralmente dizendo que vai pegar a mina e fazer horrores com ela.
Podem observar que geralmente o mano fica na penumbra, fazendo um jogo de sedução, cheio da marra.
Enquanto a mina se descabela em rebolados e acordes agudos, o mano vai na maciota, na voz de veludo, suspirando uns iéé, ã, arrãm, ié, sexy beibi...
-
Us mano sempre dominam o pico nos videoclipes.
Várias tchutchucas aos seus pés, carrões, jóias, tudo é um mar de rosas no país dos calças largas.
Por isso que o cara vê esses guaipecas por aí querendo pagar de manos.
Sempre vai ter alguma guaipeca para pagar de mina.
16/10/2008
Pão mole
Cara, estive pensando...(ih, fedeu)
Sou um bobaião que não sabe dizer não.
Talvez um coração mole ou pão mole.
Eu disse pão, p-ã-o, contrário de pão duro.
O fato é que não consigo dizer não para quem me pede "ajuda" monetária.
Vem o mudinho vender um mandolate vencido e superfaturado por 5 reais e o trouxa paga.
Vem as pirralhas vender patrocínio pra festa da liga do cancêr ou caralho e o trouxa paga.
Vem a senhora vender rifa que nunca será sorteada para ajudar o filho doente e o trouxa paga.
Vem o jaguara pedir ajuda para a casa que supostamente pegou fogo e o trouxa paga.
Vem o mindingu pedir moeda pro "café" e trouxa paga.
Vem a véia pedir ajuda pra festa da 4ª Idade de Linha Mangueirão e o trouxa paga também.
Se fosse somar todas as mordidas que me deram nos últimos anos, acho que daria para comprar um carro.
Perguntinha filosófica: Eu sou burro porque ajudo ou ajudo porque sou burro?!
Resposta: Ambos e nenhum dos dois.
Sou um bobaião que não sabe dizer não.
Talvez um coração mole ou pão mole.
Eu disse pão, p-ã-o, contrário de pão duro.
O fato é que não consigo dizer não para quem me pede "ajuda" monetária.
Vem o mudinho vender um mandolate vencido e superfaturado por 5 reais e o trouxa paga.
Vem as pirralhas vender patrocínio pra festa da liga do cancêr ou caralho e o trouxa paga.
Vem a senhora vender rifa que nunca será sorteada para ajudar o filho doente e o trouxa paga.
Vem o jaguara pedir ajuda para a casa que supostamente pegou fogo e o trouxa paga.
Vem o mindingu pedir moeda pro "café" e trouxa paga.
Vem a véia pedir ajuda pra festa da 4ª Idade de Linha Mangueirão e o trouxa paga também.
Se fosse somar todas as mordidas que me deram nos últimos anos, acho que daria para comprar um carro.
Perguntinha filosófica: Eu sou burro porque ajudo ou ajudo porque sou burro?!
Resposta: Ambos e nenhum dos dois.
14/10/2008
06/10/2008
Voltei
Vim para espanar a poeira do blog.
Fiquei dias sem lembrar de sua existência.
Talvez por causa das eleições.
Não que eu tenha me candidatado ou trabalhado no pleito.
Apenas perdi o foco do blog.
Constatei uma mudança cultural pelo Brasil.
Reacionários e caciques sucumbindo.
Povo menos rebanho e mais cidadão.
O voto comprado ainda decide, mas nem sempre.
Muitas mudanças.
Não só de siglas, mas de ideologia.
Política só se faz com divergência de idéias, respeito e consciência de que a vitória de um é para o bem de todos.
Fiquei dias sem lembrar de sua existência.
Talvez por causa das eleições.
Não que eu tenha me candidatado ou trabalhado no pleito.
Apenas perdi o foco do blog.
Constatei uma mudança cultural pelo Brasil.
Reacionários e caciques sucumbindo.
Povo menos rebanho e mais cidadão.
O voto comprado ainda decide, mas nem sempre.
Muitas mudanças.
Não só de siglas, mas de ideologia.
Política só se faz com divergência de idéias, respeito e consciência de que a vitória de um é para o bem de todos.
23/09/2008
O Almanaque
Sempre gostei de cultura inútil, cotidiano e nostalgia. Li o Almanaque dos Anos 80 com muito gosto. É fato que sempre simpatizei mais com os anos 80 do que os 90, mas nem por isso deixei de comprar essa pérola:
Ao contrário do Almanaque dos Anos 80, nesse eu me lembro de tudo que está escrito. Tenho lido diariamente, antes de dormir ou quando levo os gurizinho pra natação. Saca que vai passando um filminho na minha cabeça. As coisas mais insignificantes naquela época, soam nostálgicas hoje. Algumas coisas que ficaram ocultas em minha memória durante anos, vêem a tona quando leio algumas linhas, na mesma intensidade da primeira vez que mantive contato com elas.
-
Bate até uma deprê ler essas almanaques. Estava lendo e assistindo VH1. De repente toca um clipe do The Cranberries. Quer algo mais anos 90 que The Cranberries? Eu via esse clipe na Mtv da Globosat quando tinha 12 anos. Na sequência tocou Mmm Mmm Mmm Mmm do Crash Test Dummies - pra matar hein? Chega dar uma coisa ruim ni mim. A sensação ou constatação de que os anos passam deveras rápidos.
-
Graças ao almanaque, pude relembrar da lenda, do imortal, do mito, do maior artilheiro da história do futebol: JANCO TIANNO!!!
- Pelé who?!17/09/2008
Civilization IV - Warlords Expansion Pack
Quer ver o tempo passar rápido?
Horas em minutos?
Minutos em segundos?
Compra essa cachaça e joga:
Horas em minutos?
Minutos em segundos?
Compra essa cachaça e joga:
Pra quê vida tendo Civ IV?
16/09/2008
Baile das Debs
Vai ressurgir, esse ano, o ex-famoso Baile de D`putantes Debutantes. Pra quem não nasceu no século retrasado e não sabe, Baile de Debutantes é a cerimônia em que as meninas de 15 anos, na chamada flor do buceteio da idade, são apresentadas à sociedade. A menina-moça, pode, enfim, sair da asa da mãe e encarar os olhares dos pretendentes na rua. A pura flor na tenra idade, a magia da menina que está prestes a virar mulher, a inocência de uma pombinha rola no desabrochar de uma primavera, a ternura da primeira valsa - que emoção.
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É, o tempo passa, o tempo voa e o Baile de Debutantes chega na era moderna. Aqui, meu amigo, a valsa dá lugar ao funk, e a debutante não só dança a éguinha pocotó, como cavalga muito bem. Minha leitorinha, que vai ou almeja debutar em breve, preste atenção. Para ser uma "Déb" moderna, você precisa se encaixar em alguns requisitos básicos:
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É, o tempo passa, o tempo voa e o Baile de Debutantes chega na era moderna. Aqui, meu amigo, a valsa dá lugar ao funk, e a debutante não só dança a éguinha pocotó, como cavalga muito bem. Minha leitorinha, que vai ou almeja debutar em breve, preste atenção. Para ser uma "Déb" moderna, você precisa se encaixar em alguns requisitos básicos:
- Não pode ser virgem.
- Deve ter passado pelo rodo de toda turma de calças largas e skatistas do 3º ano do colégio e não pode ser virgem.
-Precisa gostar de funk, pagode, axé ou qualquer estilo que dê para tirar o sapatinho e balançar o rabo e não pode ser virgem.
-Precisa estudar em colégio particular, ter acesso a internet e não pode ser virgem.
Seguindo esses preceitos do tio urtigaprasalada, você estará apta a debutar com classe na tão sonhada noite.
Good Luck.
11/09/2008
Unanimidades
Acabei de ler no globo.com que o show do João Gilberto não sei onde já está com todos os ingressos esgotados pela bagatela de R$1000,00. Agora, só na mão de cambistas por nada mais nada menos que R$5000,00. Tem masoquista pra tudo né? Olha, se me pagarem R$5000,00 com passagem e hotel incluso, mesmo assim eu não vou. Me nego a ir ao show do "criador" da bostanova porque o cara é overated de maneira nojenta. Uma múmia com um banquinho, um violão, voz de velório e tocando músicas com oitocentos trilhões de acordes dissonantes para um bando de pseudo intelectuais que acham que o hype é endeusar qualquer unanimidade. E depois dizem que o falecido Waldick era brega.
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O mesmo vale para o Chico Buarque. Já notaram que é probibido falar mal do Chico Buarque? Já notaram que ningúem gosta do Chico Buarque mas ninguém diz que não gosta? Já notaram que ninguém conhece Chico Buarque mas todo mundo gosta dele? - "Ah, o Chico Buarque é cool...maneiro...do Chico Buarque eu gosto, mas só dele...".
-
O mesmo vale para o U2 - a banda preferida de quem só conhece U2. Fui claro? U2 é aquela banda que você cita como sua favorita pois é a única que você conhece e pode soar cool para os ouvidos alheios. Entre U2 e Ivete Sangalo, você fala Iú-tiú né?
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O mesmo vale para o Chico Buarque. Já notaram que é probibido falar mal do Chico Buarque? Já notaram que ningúem gosta do Chico Buarque mas ninguém diz que não gosta? Já notaram que ninguém conhece Chico Buarque mas todo mundo gosta dele? - "Ah, o Chico Buarque é cool...maneiro...do Chico Buarque eu gosto, mas só dele...".
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O mesmo vale para o U2 - a banda preferida de quem só conhece U2. Fui claro? U2 é aquela banda que você cita como sua favorita pois é a única que você conhece e pode soar cool para os ouvidos alheios. Entre U2 e Ivete Sangalo, você fala Iú-tiú né?
Obituário
Morreu Urtigaprasalada, de falência múltipla de idéias.
Pelo menos até logo mais...
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Impressionante que quando eu tinha idéias, eu não tinha blog.
E não trabalhava também...
Sempre falo do ócio criativo.
Pelo menos até logo mais...
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Impressionante que quando eu tinha idéias, eu não tinha blog.
E não trabalhava também...
Sempre falo do ócio criativo.
09/09/2008
bLOg InSpIradEenHU
Oi AmIGuiNhuxXx; ..................dI MANhAh Eu fUi NU KoLeGIu I A proFE tAvah MTu xXxATAh PeganU nU meU peh........................AGorAH Eu naUM tEnHu NadaH DI Bom PraH PosTaH aKi..................vow OlHah sEXXAum Dah tArDi aGoRAH.................. 1 ABrAXXu PRUxXx MiGUxXxUxXx I MIGUxXxAxXx du BLOg........................xXxAu
05/09/2008
O desfile de 7 de Setembro
A rua principal (sim, em cidades interioranas sempre temos a rua principal) já está pintada para o desfile de 7 de Setembro. Assim, os cavalos poderão cagar de maneira simétrica, cada um em sua respectiva linha.
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Eu vejo essas linhas e lembro do tempo de colégio. Desfilar era algo que eu não gostava. Pra dizer a verdade, sempre inventava uma desculpa para fugir da tarefa cívica. Aliás, se patriotismo é "descer o centro" pisando numa linha, então estou louco. O Dom Pedro I está cagando e andando se eu estou marchando certo. Melhor aproveitar meu domingo com coisas mais úteis, como coçar o saco e dormir.
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Já tive a oportunidade de passar um 4 de Julho nos EUA. Se você é um completo alienado e não sabe, fique sabendo que o 4 de Julho é o nosso 7 de Setembro deles. Entendeu? Nem eu. Voltando ao assunto, aquilo sim era patriotismo burro. Aquela gente exaltando sua bandeirinhas estreladas, crianças eufóricas gritando "U-S-A" e barrigudos com mullets segurando um hamburger numa mão e uma bandeira na outra. Sério, me anojei daquelas crianças com barbinhas postiças de Abraham Lincoln - aqueles mini republicaninhos fdp. O pessoal de lá nasce e já começa a lavagem cerebral. OBAMA NELES!
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Voltando ao terceiro mundo, boa sorte aos colegiais que desfilarão - vocês são o orgulho da nação.
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Eu vejo essas linhas e lembro do tempo de colégio. Desfilar era algo que eu não gostava. Pra dizer a verdade, sempre inventava uma desculpa para fugir da tarefa cívica. Aliás, se patriotismo é "descer o centro" pisando numa linha, então estou louco. O Dom Pedro I está cagando e andando se eu estou marchando certo. Melhor aproveitar meu domingo com coisas mais úteis, como coçar o saco e dormir.
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Já tive a oportunidade de passar um 4 de Julho nos EUA. Se você é um completo alienado e não sabe, fique sabendo que o 4 de Julho é o nosso 7 de Setembro deles. Entendeu? Nem eu. Voltando ao assunto, aquilo sim era patriotismo burro. Aquela gente exaltando sua bandeirinhas estreladas, crianças eufóricas gritando "U-S-A" e barrigudos com mullets segurando um hamburger numa mão e uma bandeira na outra. Sério, me anojei daquelas crianças com barbinhas postiças de Abraham Lincoln - aqueles mini republicaninhos fdp. O pessoal de lá nasce e já começa a lavagem cerebral. OBAMA NELES!
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Voltando ao terceiro mundo, boa sorte aos colegiais que desfilarão - vocês são o orgulho da nação.
28/08/2008
Chinese Democracy
Ouvi numa rádio qualquer que um cara foi preso por divulgar músicas na internet do **novo** álbum do Guns - Chinese Democracy.
Novo? Ouço desde 94 que esse disco está para ser lançado. Lá se vão quatorze anos de enrolação para no final da história, o álbum ser uma bosta, obviamente.
Axl Rose, aquele gordo decadente.
Deveria vir tocar nas domingueiras de Venâncio, onde Suit Xaio Maine é hit eterno.
-
Gordo decadente.
Emblemática essa expressão.
Fui num show do Nei Lisboa, na época da faculdade, num teatro de Santa Maria. Lotou.
No outro dia, fui no show do Zé do Belo no mesmo teatro. Vazio.
E o cara sacou essa:
- Bah, ninguém no meu show. Aposto que ontem no gordo tava lotado. Aquele gordo decadente...
Nem preciso dizer que rachei de rir...
Novo? Ouço desde 94 que esse disco está para ser lançado. Lá se vão quatorze anos de enrolação para no final da história, o álbum ser uma bosta, obviamente.
Axl Rose, aquele gordo decadente.
Deveria vir tocar nas domingueiras de Venâncio, onde Suit Xaio Maine é hit eterno.
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Gordo decadente.
Emblemática essa expressão.
Fui num show do Nei Lisboa, na época da faculdade, num teatro de Santa Maria. Lotou.
No outro dia, fui no show do Zé do Belo no mesmo teatro. Vazio.
E o cara sacou essa:
- Bah, ninguém no meu show. Aposto que ontem no gordo tava lotado. Aquele gordo decadente...
Nem preciso dizer que rachei de rir...
26/08/2008
Happyland
O orkut é a terra da alegria.
Todo mundo é bonito, inteligente, interessante, pop e badalado.
Ou então é culto, refinado, elegante e possui síndrome de underground.
Todo mundo é bonito, inteligente, interessante, pop e badalado.
Ou então é culto, refinado, elegante e possui síndrome de underground.
Carisma positiva
É tempo de eleições.
É hora de abraçar e apertar a mão do próximo.
É hora de ser legal.
É hora do sorriso sincero.
É tempo da carisma positiva.
Daqui quatro anos tem mais.
É hora de abraçar e apertar a mão do próximo.
É hora de ser legal.
É hora do sorriso sincero.
É tempo da carisma positiva.
Daqui quatro anos tem mais.
Elevadores
Queria que a vida passasse tão devagar quanto descer dois andares de elevador. Já notaram como são infinitos aqueles segundos de elevador lotado? Aquela gente com cara de cu, olhando para o nada e esperando ansiosamente para saltar fora no próximo andar. É perturbador permanecer num recinto de 2m² com diversas pessoas estranhas - os segundos passam lentamente...
Bandinhas
Quem acompanha o blog sabe que eu adoro meter o pau em tudo quanto é estilo musical que não seja de meu agrado. Nada democrática essa atitude, mas o blog é meu e o pobrema é meu (maldita inclusão digital).
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Hoje eu vou falar de um estilo musical muito famoso aqui na região: as bandinhas. Bandinha (pra quem não é do sul e não sabe) não é uma banda pequeninha. Aliás, deveria se chamar bandão, pois todas elas tem dezenas de componentes. A capa do CD fica pequena para tanta gente, acredite se quiser. Essas bandinhas possuem inúmeras peculiaridades e geralmente se encontram em salões, ginásios e canchas de bocha - qualquer lugar que cheire a pastel frito, chulé e suador.
Podem notar na ilustração acima que uma bandinha que se preze precisa "causar" na capa do CD. Todos escolhem a melhor roupa para "bater a foto". Bandinhas costumam ser bem criativas na escolha do nome - estatisticamente 50% delas começam com a palavra "musical" e os outros 90%, com a palavra "banda". :P
O trabalho de photoshop dessas capas RULES.
Para fazer parte de uma bandinha, você precisa necessariamente ser bonito e fashion. Pois todas as capas de discos de bandinhas mostra os integrantes em poses sensuais, pagando de malandros de forno de fumo - esse tipinho de gente atrai muito as Maria-Trompetes. Pra quem não sabe, as Maria-Trompetes são as fãs de bandinha. Costumam se locomover de ônibus para os mais ermos lugares, acompanhando de perto todas as bandinhas que tocam na região. Faça chuva ou faça sol, lá estão elas, na esperança de roubar um beijo "daquele trompetista sensual".
Até entendo as Maria-Trompetes. Qual mulher não ficaria louca de tesão por um banda que tem um ÔNIBUS!? Alías, vale ressaltar que as bandinhas adoram ostentar seus meios de locomoção em capas de discos e anúncios promocionais de baile. Quanto melhor o ônibus, maior o status e mais Maria-Trompetes por m².
Diz leitora, diz que tu não ficou molhadinha vendo esse ônibus e esse caminhão? Pode dizer...não precisa ficar com vergonha. Diz que tu não vai no Salão Ruppenthal ouvir Audio Som diz?
Se tiver mulher, é sempre assim! Super criativa - a mulher na frente e o macharedo tudo "di atrás".
E você? Já comprou o seu CD da Banda Legal hoje? Ouvi dizer que é super inovador. Tem um vocalista, um baixista, um guitarrista, um baterista, um tecladista e dois trompetistas. Sucesso da 105,1 FM.
Rapaz, tem Maria-Trompete pra tudo. Essa capa é um ímã de xoxota. Depois dessa eu vou pro berço.....fui.
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Hoje eu vou falar de um estilo musical muito famoso aqui na região: as bandinhas. Bandinha (pra quem não é do sul e não sabe) não é uma banda pequeninha. Aliás, deveria se chamar bandão, pois todas elas tem dezenas de componentes. A capa do CD fica pequena para tanta gente, acredite se quiser. Essas bandinhas possuem inúmeras peculiaridades e geralmente se encontram em salões, ginásios e canchas de bocha - qualquer lugar que cheire a pastel frito, chulé e suador.
Podem notar na ilustração acima que uma bandinha que se preze precisa "causar" na capa do CD. Todos escolhem a melhor roupa para "bater a foto". Bandinhas costumam ser bem criativas na escolha do nome - estatisticamente 50% delas começam com a palavra "musical" e os outros 90%, com a palavra "banda". :PO trabalho de photoshop dessas capas RULES.
Para fazer parte de uma bandinha, você precisa necessariamente ser bonito e fashion. Pois todas as capas de discos de bandinhas mostra os integrantes em poses sensuais, pagando de malandros Até entendo as Maria-Trompetes. Qual mulher não ficaria louca de tesão por um banda que tem um ÔNIBUS!? Alías, vale ressaltar que as bandinhas adoram ostentar seus meios de locomoção em capas de discos e anúncios promocionais de baile. Quanto melhor o ônibus, maior o status e mais Maria-Trompetes por m².Diz leitora, diz que tu não ficou molhadinha vendo esse ônibus e esse caminhão? Pode dizer...não precisa ficar com vergonha. Diz que tu não vai no Salão Ruppenthal ouvir Audio Som diz?
Algumas bandinhas apostam num marketing diferente, com uma mulher de vocalista. Algumas faixas dos discos contam com batidas eletrônicas, num misto de bandinha com dance music, com vocais cheios de (d)efeitos especiais, ultra modernos, sucesso garantido em todas as festas do interior que passe uma estrada de chão na frente e que tenha uma igreja com cemitério ao lado.
Se tiver mulher, é sempre assim! Super criativa - a mulher na frente e o macharedo tudo "di atrás".E você? Já comprou o seu CD da Banda Legal hoje? Ouvi dizer que é super inovador. Tem um vocalista, um baixista, um guitarrista, um baterista, um tecladista e dois trompetistas. Sucesso da 105,1 FM.Rapaz, tem Maria-Trompete pra tudo. Essa capa é um ímã de xoxota. Depois dessa eu vou pro berço.....fui.
22/08/2008
Utilidade Pública
Como saber se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição?
Providências:
1- Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir;
2- Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade;
3- Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda;
4- Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada;
5- Se não tiver pêlo nenhum, o leite tinha soda cáustica.
Providências:
1- Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir;
2- Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade;
3- Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda;
4- Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada;
5- Se não tiver pêlo nenhum, o leite tinha soda cáustica.
Aforismos sobre o cigarro
Um cidadão me disse que fuma, em média, três carteiras de cigarro por dia.
Perguntei se o pito não atrapalha a sua rotina.
Falou que não e que leva 10 minutos pra fumar cada um.
10 X 60 = 600 minutos = 10 horas fumando por dia.
Dorme oito e leva mais uma hora para comer e fazer cocô.
Quer dizer, cocô ele pode fazer fumando.
Aliás, fazer cocô é tão gay quanto soltar um pum.
Então, vamos dizer que ele pode cagar fumando - assim fica melhor.
Voltando ao assunto:
24h - 9h = 15h = 900min/60cigarros= 15 min/cigarro
É, o homem é uma chaminé ambulante.
Gasta 30% de seu salário em cigarros.
Me contou que se passar de meia hora sem fumar, começa a tremer e não consegue mais raciocinar - fica extremamente agitado até conseguir dar uma tragada.
Você deve estar se perguntando - "E tu com isso?".
Eu não tenho nada com isso.
Só que para um não-fumante, essas estatísticas chamam atenção.
Ah, não chama?
Então enfia um charuto cubano bem no meio do seu cu e acende.
-
Vamos analisar o ato de fumar. O que seria fumar? Fumar é colocar na boca um rolinho de fumo enrolado num papel, acender e sugar a fumaça para dentro dos pulmões(tragar) ou boca (pitar).
E qual o sentido de fumar? Eu ainda não descobri. Acredito que seja prazeiroso para o fumante aspirar a fumaça e ficar fedendo. Bom, tem gente que gosta até de ouvir axé e pagode - tem gosto pra tudo né? De vez em quando, eu dou umas pitadas num cigarro de menta ou cigarrilhas. Apesar disso, ainda não fui seduzido pelo cigarro e creio que nunca serei. Fumar é tão irracional quanto torcer para um time de futebol ou assistir a novela das 8. O problema é a marvada da nicotina que vicia pra cacete e inibe qualquer senso de racionalidade do fumante.
-
Fumar já foi uma atitude social. Era bonito fumar. Pra ser homem, tinha que fumar. Para possuir status, era preciso fumar. A própria mídia vendia o cigarro como uma panaceia de prazeres. Quem não lembra das propagandas do Hollywood, com até 5 minutos de duração, mostrando só gente bonita, fazendo esportes radicais e aquelas trilhas sonoras maravilhosas?
Perguntei se o pito não atrapalha a sua rotina.
Falou que não e que leva 10 minutos pra fumar cada um.
10 X 60 = 600 minutos = 10 horas fumando por dia.
Dorme oito e leva mais uma hora para comer e fazer cocô.
Quer dizer, cocô ele pode fazer fumando.
Aliás, fazer cocô é tão gay quanto soltar um pum.
Então, vamos dizer que ele pode cagar fumando - assim fica melhor.
Voltando ao assunto:
24h - 9h = 15h = 900min/60cigarros= 15 min/cigarro
É, o homem é uma chaminé ambulante.
Gasta 30% de seu salário em cigarros.
Me contou que se passar de meia hora sem fumar, começa a tremer e não consegue mais raciocinar - fica extremamente agitado até conseguir dar uma tragada.
Você deve estar se perguntando - "E tu com isso?".
Eu não tenho nada com isso.
Só que para um não-fumante, essas estatísticas chamam atenção.
Ah, não chama?
Então enfia um charuto cubano bem no meio do seu cu e acende.
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Vamos analisar o ato de fumar. O que seria fumar? Fumar é colocar na boca um rolinho de fumo enrolado num papel, acender e sugar a fumaça para dentro dos pulmões(tragar) ou boca (pitar).
E qual o sentido de fumar? Eu ainda não descobri. Acredito que seja prazeiroso para o fumante aspirar a fumaça e ficar fedendo. Bom, tem gente que gosta até de ouvir axé e pagode - tem gosto pra tudo né? De vez em quando, eu dou umas pitadas num cigarro de menta ou cigarrilhas. Apesar disso, ainda não fui seduzido pelo cigarro e creio que nunca serei. Fumar é tão irracional quanto torcer para um time de futebol ou assistir a novela das 8. O problema é a marvada da nicotina que vicia pra cacete e inibe qualquer senso de racionalidade do fumante.
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Fumar já foi uma atitude social. Era bonito fumar. Pra ser homem, tinha que fumar. Para possuir status, era preciso fumar. A própria mídia vendia o cigarro como uma panaceia de prazeres. Quem não lembra das propagandas do Hollywood, com até 5 minutos de duração, mostrando só gente bonita, fazendo esportes radicais e aquelas trilhas sonoras maravilhosas?
20/08/2008
Somos efêmeros
Eu estava pensando...
Já considerei o niilismo um ideal e ergui com afinco (em determinada parte de minha vida) a bandeira do "tudo me incomoda".
Cheguei a conclusão de que o niilista é um vagabundo.
Do outro lado, o brasileiro padrão: católico não praticante, trabalha com o que não gosta, vota sem pensar e acha qualquer bunda gostosa.
É aquele lance de viver por viver, inconscientemente niilista, sem tempo para digerir a situação.
Pensar no nada é, definitivamente, coisa de quem tem comida, casa e roupa lavada.
Um acha que é não sendo e o outro nem sabe que é sendo.
Somos efêmeros, ora pois.
Convicções jamais.
Mas convenhamos, nada é tão criativo quanto o ócio.
Não recolhi a bandeira, ainda não.
Já considerei o niilismo um ideal e ergui com afinco (em determinada parte de minha vida) a bandeira do "tudo me incomoda".
Cheguei a conclusão de que o niilista é um vagabundo.
Do outro lado, o brasileiro padrão: católico não praticante, trabalha com o que não gosta, vota sem pensar e acha qualquer bunda gostosa.
É aquele lance de viver por viver, inconscientemente niilista, sem tempo para digerir a situação.
Pensar no nada é, definitivamente, coisa de quem tem comida, casa e roupa lavada.
Um acha que é não sendo e o outro nem sabe que é sendo.
Somos efêmeros, ora pois.
Convicções jamais.
Mas convenhamos, nada é tão criativo quanto o ócio.
Não recolhi a bandeira, ainda não.
O livro de gênesis
No princípio havia o nada.
Então Deus disse "faça-se a luz", e a luz se fez.
Depois disso, Deus criou o mundo e, por fim, o habitou com o homem.
O homem teve consciência de que no princípio havia o nada.
Então, o homem criou Deus para que do nada tivesse sido criado.
Fim.
Então Deus disse "faça-se a luz", e a luz se fez.
Depois disso, Deus criou o mundo e, por fim, o habitou com o homem.
O homem teve consciência de que no princípio havia o nada.
Então, o homem criou Deus para que do nada tivesse sido criado.
Fim.
19/08/2008
14/08/2008
O urtiga vai a cancha
Irei domingo ao jogo do Grêmio.
Não piso no Olímpico desde 2005.
Acho uma puta mão encarar uma confusão dessas, ainda mais depois que inventaram o pay-per-view.
Minha ida ao estádio será de cunho científico - que mentira.
Serei testemunha ocular in loco do ato irracional de torcer por um time de futebol.
Vou tirar o cheiro de naftalina do manto tricolor - sim, sou torcedor embalista.
Só não me peçam pra ir na geral cantar em castelhano, brigar e fazer avalanche.
Irracionalidade tem limites.
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Esse post é em homenagem ao meu amigo Rafa Burro - boêmio, poeta, leitor do blog e grande admirador de futebol.
Não piso no Olímpico desde 2005.
Acho uma puta mão encarar uma confusão dessas, ainda mais depois que inventaram o pay-per-view.
Minha ida ao estádio será de cunho científico - que mentira.
Serei testemunha ocular in loco do ato irracional de torcer por um time de futebol.
Vou tirar o cheiro de naftalina do manto tricolor - sim, sou torcedor embalista.
Só não me peçam pra ir na geral cantar em castelhano, brigar e fazer avalanche.
Irracionalidade tem limites.
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Esse post é em homenagem ao meu amigo Rafa Burro - boêmio, poeta, leitor do blog e grande admirador de futebol.
A face da tristeza
Quando uma pessoa está triste, percebe-se um certo alongamento na face como se estivesse sendo puxada para baixo. A cabeça pode inclinar-se um pouco em um dos ombros. Além disso, geralmente a pessoa tem o rosto pálido e sem cor. Surgem também rugas horizontais na testa. Os cantos interiores das sobrancelhas se erguem, e as pálpebras superiores podem se abaixar. Unida a esse conjunto, a boca tem os seus cantos levemente caídos. Quando o queixo se eleva fica ainda mais marcante a descida da boca.
Por Spectrum
Por Spectrum
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Achei muito interessante a descrição. O cara que escreveu isso foi muito perspicaz. Depois de ler aquele texto, fui procurar imagens no google para tirar a prova real:
BINGO! Uma imagem personifica mil palavras. Isso é poesia, isso sim é poesia...
BINGO! Uma imagem personifica mil palavras. Isso é poesia, isso sim é poesia...12/08/2008
Pequim 2008 (2)
Tenho acompanhado as olimpíadas no canais SporTV.
Eu gosto de ver esportes diferentes, alguns são deveras engraçados - quer dizer, engraçado pra mim, talvez pra você não.
HANDEBOL: é chato, é mecânico, é pouco versátil. Imagino o que tem na cabeça uma pessoa pra resolver ser goleiro de handebol. Profissão mais sado-masoquista ever. Ser pago pra tomar bolada na cara? Sei não.
HOQUEI DE GRAMA: Vejo um monte de gente correndo com tacos nas mãos, dois goleiros armados até os dentes com coletes a prova de balas, duas goleirinhas da Xalingo, mas cadê a bola? Simplesmente não dá pra ver a bola pela TV. O cara tem que imaginar a jogada - "ah, ele passou pro da ponta, não, acho que a bola está com o de trás...ops, gol do outro time!?".
VELA: é tão chato, que chega ser engraçado. Ou não.
SALTOS ORNAMENTAIS SINCRONIZADOS: o esporte é bonito. Os saltos são legais de assistir. O engraçado é que depois do salto os caras vão pra um chuveirinho e ficam ali para serem filmados. Tipo, eles saem da água e vão pro chuveiro, mas não ficam em baixo dele, eles ficam apenas encostando no jato de água - "depois desse salto, vou tomar uma ducha pra esfriar a cabeça e tirar um pouco dessa água do meu corpo" - reparem bem nisso, é muito engraçado. Uma observação: é óbvio que a China vai ser ouro em todos os saltos sincronizados pois eles já nascem sincronizados. Todos nascem iguais e depois de adultos adquirem um pseudo bigodinho de gradear merda.
ESGRIMA: vejo dois caras com roupa de apicultor e dois espetos de churrasco na mão. Quando um deles gritar, é ponto. Quem grita primeiro, ganha o ponto primeiro - acho que é isso. Daí um comentarista fala - "pra lutar esgrima você precisa ser um super boxeador com a cabeça de um mestre de xadrez" - nem preciso dizer que fui dormir depois dessa né? Seria interessante se desse pra ver algo.
GINÁSTICA ARTÍSTICA: é bom de ver, os caras são uns ET`s para conseguir fazer aquilo. Só acho engraçado o cavalo de alças masculino. Tipo, o cara fica dando voltas no cavalo, fazendo aquelas tesouras e tudo mais. Será que um dia algum deles pensou - "quero ser um grande mestre do cavalo"? Imagina quem inventou aquele cavalo? Estava inspirado naquele dia, não? - "inventei um negócio divertido, muito legal de brincar, depois de apenas uns 20 anos de treino, qualquer um poderá se divertir no meu invento".
Eu gosto de ver esportes diferentes, alguns são deveras engraçados - quer dizer, engraçado pra mim, talvez pra você não.
HANDEBOL: é chato, é mecânico, é pouco versátil. Imagino o que tem na cabeça uma pessoa pra resolver ser goleiro de handebol. Profissão mais sado-masoquista ever. Ser pago pra tomar bolada na cara? Sei não.
HOQUEI DE GRAMA: Vejo um monte de gente correndo com tacos nas mãos, dois goleiros armados até os dentes com coletes a prova de balas, duas goleirinhas da Xalingo, mas cadê a bola? Simplesmente não dá pra ver a bola pela TV. O cara tem que imaginar a jogada - "ah, ele passou pro da ponta, não, acho que a bola está com o de trás...ops, gol do outro time!?".
VELA: é tão chato, que chega ser engraçado. Ou não.
SALTOS ORNAMENTAIS SINCRONIZADOS: o esporte é bonito. Os saltos são legais de assistir. O engraçado é que depois do salto os caras vão pra um chuveirinho e ficam ali para serem filmados. Tipo, eles saem da água e vão pro chuveiro, mas não ficam em baixo dele, eles ficam apenas encostando no jato de água - "depois desse salto, vou tomar uma ducha pra esfriar a cabeça e tirar um pouco dessa água do meu corpo" - reparem bem nisso, é muito engraçado. Uma observação: é óbvio que a China vai ser ouro em todos os saltos sincronizados pois eles já nascem sincronizados. Todos nascem iguais e depois de adultos adquirem um pseudo bigodinho de gradear merda.
ESGRIMA: vejo dois caras com roupa de apicultor e dois espetos de churrasco na mão. Quando um deles gritar, é ponto. Quem grita primeiro, ganha o ponto primeiro - acho que é isso. Daí um comentarista fala - "pra lutar esgrima você precisa ser um super boxeador com a cabeça de um mestre de xadrez" - nem preciso dizer que fui dormir depois dessa né? Seria interessante se desse pra ver algo.
GINÁSTICA ARTÍSTICA: é bom de ver, os caras são uns ET`s para conseguir fazer aquilo. Só acho engraçado o cavalo de alças masculino. Tipo, o cara fica dando voltas no cavalo, fazendo aquelas tesouras e tudo mais. Será que um dia algum deles pensou - "quero ser um grande mestre do cavalo"? Imagina quem inventou aquele cavalo? Estava inspirado naquele dia, não? - "inventei um negócio divertido, muito legal de brincar, depois de apenas uns 20 anos de treino, qualquer um poderá se divertir no meu invento".
11/08/2008
RIP Harem
Depois de 11 álbuns de estúdio e 20 anos de carreira, o Harem Scarem anunciou aposentadoria.
Quer saber que raios é isso?
Harem Scarem é uma bandinha canadense quase tão boa quanto o NX Zero...(/Ironic Mode On).
O mundo do rock melódico está de luto.
Quero ver alguma banda meter 11 discos, com hook em todos os refrões, sem soar descartável.
Hook, pra quem não sabe, na linguagem do rock melódico é o gancho, que é uma mistura de chiclé com pegada - som pegajoso, sacou?
-
Por falar em Nx Zero, é incrível como o rock brasileiro está carente de boas bandas, tendo em vista as bandas patéticas que estão no mainstream.
Tu vê uns caras desses, com composições descartáveis, sem inspiração e bumbando no Faustão ("uh loco meoo, a maior banda de rrRRrock do Brasil") - tipo, nada contra o Nx Zero(eles não tem culpa de serem a merda que são), mas só para vocês verem como anda o negócio.
Que lacuna foi criada no rock nacional.
O rock morreu no país do carnaval e ainda bem que existe internet.
-
Quer uma prova de que o rock morreu no Brasil?
Ir numa boate, numa noite fria de agosto, no Rio Grande do Sul, e se deparar com uma banda de axé.
Logo após, um Dj botar a galera pra dançar com funk e pagode - todo mundo balançando o rabo achando que aquilo ali é o pico da alegria.
-
Atualmente, lugar de rock é só em festivais, organizados por guerreiros que remam contra a maré.
Rock virou algo cult, para poucas pessoas em ambientes undergrounds, localizados em cidades maiores, onde geralmente só vai ET.
Bendita seja a internet, que me proporciona baixar tantas coisas boas.
Gringas, é claro.
-
Eu até ia terminar o post, mas tenho que falar uma coisa.
O que está acontecendo com essa porra de axé, essa praga dos infernos, que ainda não foi exterminada?
Apreciadores de axé, queiram fazer a gentileza de tomar bem no meio de seus ânus, obrigado.
O mesmo vale pra Ivete Sangalo, cara de cavalo, limpa trilho.
Ela faz eu me sentir um bosta, um verme!
Como alguém possui um jatinho particular cantando "poeeeeeiraaaa, poeeeeiiraaa..."???
Como alguém ganha rios de dinheiro cantando "peperere perepepeee, peperere perepepe..."???
Eu tenho mais que andar cagado mesmo...
Axé véio...que isso?!!!
Isso é praga do É o Tchan...
É igual barata, por mais que tentem exterminá-las usando venenos, as mesmas se modificam genéticamente e adquirem imunidade e assim, vão se perpetuando ao longo dos tempos.
Axé...axé!!
Não dá pra ser cabeça aberta com isso, não tem como!
Non, non, non, non....como diria minha avó.
Quer saber que raios é isso?
Harem Scarem é uma bandinha canadense quase tão boa quanto o NX Zero...(/Ironic Mode On).
O mundo do rock melódico está de luto.
Quero ver alguma banda meter 11 discos, com hook em todos os refrões, sem soar descartável.
Hook, pra quem não sabe, na linguagem do rock melódico é o gancho, que é uma mistura de chiclé com pegada - som pegajoso, sacou?
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Por falar em Nx Zero, é incrível como o rock brasileiro está carente de boas bandas, tendo em vista as bandas patéticas que estão no mainstream.
Tu vê uns caras desses, com composições descartáveis, sem inspiração e bumbando no Faustão ("uh loco meoo, a maior banda de rrRRrock do Brasil") - tipo, nada contra o Nx Zero(eles não tem culpa de serem a merda que são), mas só para vocês verem como anda o negócio.
Que lacuna foi criada no rock nacional.
O rock morreu no país do carnaval e ainda bem que existe internet.
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Quer uma prova de que o rock morreu no Brasil?
Ir numa boate, numa noite fria de agosto, no Rio Grande do Sul, e se deparar com uma banda de axé.
Logo após, um Dj botar a galera pra dançar com funk e pagode - todo mundo balançando o rabo achando que aquilo ali é o pico da alegria.
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Atualmente, lugar de rock é só em festivais, organizados por guerreiros que remam contra a maré.
Rock virou algo cult, para poucas pessoas em ambientes undergrounds, localizados em cidades maiores, onde geralmente só vai ET.
Bendita seja a internet, que me proporciona baixar tantas coisas boas.
Gringas, é claro.
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Eu até ia terminar o post, mas tenho que falar uma coisa.
O que está acontecendo com essa porra de axé, essa praga dos infernos, que ainda não foi exterminada?
Apreciadores de axé, queiram fazer a gentileza de tomar bem no meio de seus ânus, obrigado.
O mesmo vale pra Ivete Sangalo, cara de cavalo, limpa trilho.
Ela faz eu me sentir um bosta, um verme!
Como alguém possui um jatinho particular cantando "poeeeeeiraaaa, poeeeeiiraaa..."???
Como alguém ganha rios de dinheiro cantando "peperere perepepeee, peperere perepepe..."???
Eu tenho mais que andar cagado mesmo...
Axé véio...que isso?!!!
Isso é praga do É o Tchan...
É igual barata, por mais que tentem exterminá-las usando venenos, as mesmas se modificam genéticamente e adquirem imunidade e assim, vão se perpetuando ao longo dos tempos.
Axé...axé!!
Não dá pra ser cabeça aberta com isso, não tem como!
Non, non, non, non....como diria minha avó.
08/08/2008
Ronaldinho Gaúcho, o abobado
Cara, alguém me explica por que o obeso do Ronaldinho Gaúcho passa o jogo inteiro rindo?
Ele faz uma cagada e ri.
Toma uma falta e ri.
Cobra uma falta na barreira e ri.
Perde um jogo e ri.
Ele deve ser abobado, retardado mental ou afim.
Daí vem aquele outro abobado do Galvão Bueno falando:
- Ronaldinho Gaúcho tá a fim de jogo, ele nitidamente recuperou a alegria com essa convocação. O que ele precisava era um pouco de carinho, ele voltou a sorrir.
Coitadinho, andava tristinho e carente pelos cantos.
Quem ganha 3 milhões por mês é obrigatoriamente condenado a ser triste né?
Não tem nem pra comprar um X-burguer depois do jogo.
Talvez ele fique pensando em sua conta bancária durante o jogo, está aí o motivo das risadas...
-
Já vou aproveitar o post para mandar toda a seleção brasileira e comissão técnica tomar no cu.
Ficam reclamando de hotéis 5 estrelas enquanto astros como Michael Phelps e Rafael Nadal dividem alojamento olímpico com outros atletas sem reclamar de nada.
Boleiro é bodoso mesmo.
Alías, se procurarmos no Aurélio por bodoso, vamos encontrar a palavra Anderson.
Que máscara!
Um cara desses já seria marrento com uma colher de pedreiro na mão, imagina ganhando em euros...
Ele faz uma cagada e ri.
Toma uma falta e ri.
Cobra uma falta na barreira e ri.
Perde um jogo e ri.
Ele deve ser abobado, retardado mental ou afim.
Daí vem aquele outro abobado do Galvão Bueno falando:
- Ronaldinho Gaúcho tá a fim de jogo, ele nitidamente recuperou a alegria com essa convocação. O que ele precisava era um pouco de carinho, ele voltou a sorrir.
Coitadinho, andava tristinho e carente pelos cantos.
Quem ganha 3 milhões por mês é obrigatoriamente condenado a ser triste né?
Não tem nem pra comprar um X-burguer depois do jogo.
Talvez ele fique pensando em sua conta bancária durante o jogo, está aí o motivo das risadas...
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Já vou aproveitar o post para mandar toda a seleção brasileira e comissão técnica tomar no cu.
Ficam reclamando de hotéis 5 estrelas enquanto astros como Michael Phelps e Rafael Nadal dividem alojamento olímpico com outros atletas sem reclamar de nada.
Boleiro é bodoso mesmo.
Alías, se procurarmos no Aurélio por bodoso, vamos encontrar a palavra Anderson.
Que máscara!
Um cara desses já seria marrento com uma colher de pedreiro na mão, imagina ganhando em euros...
07/08/2008
Show da Lucia Luft
Upei um dos vídeos do show da Lucia Luft domingo.
Detalhe para o naipe dos bonecos curtindo o show ali na frente - só tinha "certo".
No final, Rafa Burro e Gutão dançando juntinhos ao som da Lucia.
Dá medo!!!
Detalhe para o naipe dos bonecos curtindo o show ali na frente - só tinha "certo".
No final, Rafa Burro e Gutão dançando juntinhos ao som da Lucia.
Dá medo!!!
04/08/2008
Bunda
Você sabe o que é uma bunda?
Bunda era um objeto que você levava um pé quando perdia um emprego.
Um panaca era um bundão e um banana era um bunda mole.
Com o passar dos séculos a bunda virou majestade em nosso belo país.
Quem são, atualmente, as mulheres mais famosas do Brasil?
São as mulheres frutas: Mulher Melancia, Mulher Morango, Mulher Melão e Mulher Jaca.
E sabe por quê?
Porque elas têm uma bunda, com duas nádegas e um olho.
E qual o nome (razão social) delas? Rá!
Nome é algo insignificante para quem tem bunda, assim como cérebro e outras coisas tão supérfluas quanto.
Só que para fazer sucesso, não basta ter bunda.
Bunda tenho eu, você, sua mãe, seu tio, a irmã do teu patrão, o vizinho ali da esquina...
Acredite se quiser, mas muita gente por aí tem bunda!
A questão é o que fazer com ela.
Ter bunda para sentar em cima ou cagar não vai levar você a nada.
Para ser alguém na vida, você precisa mostrar a sua bunda!
Portanto, a receita do sucesso é simples como beber água.
O teorema da fama é ter uma bunda, mostrar essa bunda e mexer essa mesma bunda.
Conseguir fazer a velocidade 5 do Créu é muito mais importante que qualquer PhDzinho em Harvard, Oxford ou Sorbonne.
Artista famoso no Brasil tem bunda.
Celebridade no Brasil vence na vida com a bunda (ou dando a mesma).
E você?
O que está esperando para ter a sua?
Ligue 011 537 1406 e peça já a sua bunda, sem frete, sem comprovante de endereço, sem consulta no SPC e condição de pagamento em até 36 vezes!
E se você ligar neste momento, ganhará de graça um funkezinho personalizado para sair por aí exibindo sua bunda.
Ligue djá!
Bunda era um objeto que você levava um pé quando perdia um emprego.
Um panaca era um bundão e um banana era um bunda mole.
Com o passar dos séculos a bunda virou majestade em nosso belo país.
Quem são, atualmente, as mulheres mais famosas do Brasil?
São as mulheres frutas: Mulher Melancia, Mulher Morango, Mulher Melão e Mulher Jaca.
E sabe por quê?
Porque elas têm uma bunda, com duas nádegas e um olho.
E qual o nome (razão social) delas? Rá!
Nome é algo insignificante para quem tem bunda, assim como cérebro e outras coisas tão supérfluas quanto.
Só que para fazer sucesso, não basta ter bunda.
Bunda tenho eu, você, sua mãe, seu tio, a irmã do teu patrão, o vizinho ali da esquina...
Acredite se quiser, mas muita gente por aí tem bunda!
A questão é o que fazer com ela.
Ter bunda para sentar em cima ou cagar não vai levar você a nada.
Para ser alguém na vida, você precisa mostrar a sua bunda!
Portanto, a receita do sucesso é simples como beber água.
O teorema da fama é ter uma bunda, mostrar essa bunda e mexer essa mesma bunda.
Conseguir fazer a velocidade 5 do Créu é muito mais importante que qualquer PhDzinho em Harvard, Oxford ou Sorbonne.
Artista famoso no Brasil tem bunda.
Celebridade no Brasil vence na vida com a bunda (ou dando a mesma).
E você?
O que está esperando para ter a sua?
Ligue 011 537 1406 e peça já a sua bunda, sem frete, sem comprovante de endereço, sem consulta no SPC e condição de pagamento em até 36 vezes!
E se você ligar neste momento, ganhará de graça um funkezinho personalizado para sair por aí exibindo sua bunda.
Ligue djá!
A Festa do Colono Alemão
Domingo legal ontem.
Não, não era a bixona do Gugu.
Acontece que fui, com alguns amigos do bloco, a uma festa no interior.
Bem pra lá de onde o Judas perdeu as botas, dobrando a direita, chegando no fim do mundo, dobrando a esquerda e andando mais uma vinte léguas - eis o nosso destino: Nova Santa Cruz.
Fizemos um programa de índio.
Ou melhor, fizemos um programa cult - assim é mais cool não é? :p
-
Chegando ao local, fomos direto presenciar as olimpíadas da Festa do Colono Alemão de Nova Santa Cruz de Santa Clara do Sul.
Santa é mato! Amém.
A primeira prova era um corrida de motos que vencia quem chegasse por último sem apoiar os pés no chão.
Legal era ver aqueles alemão vermeio levando a competição a sério.
Com jaquetas de motoqueiro e cara de mau, dava para imaginar o pensamento deles:
- Arr, treinei forte com minha lampreta esse ano, tenho que ganhá, porque a filha do Kohlsberg vai tá olhando, arrtuliba...
Quando um perdia, ficava brabo e batia com as próprias mãos na cabeça se maldizendo (bem coisa de alemão isso).
Até entendo que ver toda uma preparação para conseguir índice olímpico indo por água abaixo não era fácil deveras.
Um cara se sagrou campeão e, nem assim, esboçou dar um risada - porque alemão tem que fazer pose de malvado para impressionar as "catinhas".
-
A segunda prova do dia era concurso de plantar milho.
Muito chata essa prova, dois alemão (sem plural mesmo; é um alemão, dois alemão, três alemão...) competindo para ver quem plantava mais rápido com aquelas máquinas de dosar sementes.
Nessa, não aguentamos ver até o final e fomos tomar uma Brahma em copo de vidro ensebado.
-
A terceira e última prova era corrida de carrinho de mão.
Competiam casais, casais de alemão. LOL
Os casais de alemão se degladiavam para ver quem ganharia a medalha de ouro de tão importante esporte olímpico.
No final, um casal de alemão venceu - capaz?
-
Aí já era hora do almoço e a alemoada já estava impaciente, desde as 9h esperando para almoçar.
Com muito custo, conseguimos pegar a segunda "mesada".
O cardápio era típico de festas do interior do Vale do Rio Pardo e Taquari: churrasco, maionese, carreteiro de guisado, ovo roxo, rabanete, repolho e beterraba.
Depois ainda reclamam do buraco na camada de ozônio.
Aquele salão era uma bomba de metano...por sorte ninguém acendeu um fósforo...ufa!
E leigos ainda tem a coragem de afirmar que ainda não possuímos tecnologia nuclear, santa ignorância Batman!
Larga aquele salão, depois do almoço, nos Estados Unidos para ver o que sobra...
-
Finalmente, chegou o momento principal da festa: o show da Lucia Luft.
Aí nem vou comentar, pois não conseguiria descrever em palavras tal espetáculo.
-
OBS: não me julguem racista por generalizar o pessoal de lá como sendo alemão. A festa era do Colono ALEMÃO...portanto, só tinha alemão lá. Consegui entrar porque mostrei minha árvore genealógica que comprova que tenho, além dos 3/4 de italiano, 1/4 de alemão. Portanto, se falei alemão é porque era alemão mesmo e nada de gringos, pelos duros, humanos ou similares.
Não, não era a bixona do Gugu.
Acontece que fui, com alguns amigos do bloco, a uma festa no interior.
Bem pra lá de onde o Judas perdeu as botas, dobrando a direita, chegando no fim do mundo, dobrando a esquerda e andando mais uma vinte léguas - eis o nosso destino: Nova Santa Cruz.
Fizemos um programa de índio.
Ou melhor, fizemos um programa cult - assim é mais cool não é? :p
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Chegando ao local, fomos direto presenciar as olimpíadas da Festa do Colono Alemão de Nova Santa Cruz de Santa Clara do Sul.
Santa é mato! Amém.
A primeira prova era um corrida de motos que vencia quem chegasse por último sem apoiar os pés no chão.
Legal era ver aqueles alemão vermeio levando a competição a sério.
Com jaquetas de motoqueiro e cara de mau, dava para imaginar o pensamento deles:
- Arr, treinei forte com minha lampreta esse ano, tenho que ganhá, porque a filha do Kohlsberg vai tá olhando, arrtuliba...
Quando um perdia, ficava brabo e batia com as próprias mãos na cabeça se maldizendo (bem coisa de alemão isso).
Até entendo que ver toda uma preparação para conseguir índice olímpico indo por água abaixo não era fácil deveras.
Um cara se sagrou campeão e, nem assim, esboçou dar um risada - porque alemão tem que fazer pose de malvado para impressionar as "catinhas".
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A segunda prova do dia era concurso de plantar milho.
Muito chata essa prova, dois alemão (sem plural mesmo; é um alemão, dois alemão, três alemão...) competindo para ver quem plantava mais rápido com aquelas máquinas de dosar sementes.
Nessa, não aguentamos ver até o final e fomos tomar uma Brahma em copo de vidro ensebado.
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A terceira e última prova era corrida de carrinho de mão.
Competiam casais, casais de alemão. LOL
Os casais de alemão se degladiavam para ver quem ganharia a medalha de ouro de tão importante esporte olímpico.
No final, um casal de alemão venceu - capaz?
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Aí já era hora do almoço e a alemoada já estava impaciente, desde as 9h esperando para almoçar.
Com muito custo, conseguimos pegar a segunda "mesada".
O cardápio era típico de festas do interior do Vale do Rio Pardo e Taquari: churrasco, maionese, carreteiro de guisado, ovo roxo, rabanete, repolho e beterraba.
Depois ainda reclamam do buraco na camada de ozônio.
Aquele salão era uma bomba de metano...por sorte ninguém acendeu um fósforo...ufa!
E leigos ainda tem a coragem de afirmar que ainda não possuímos tecnologia nuclear, santa ignorância Batman!
Larga aquele salão, depois do almoço, nos Estados Unidos para ver o que sobra...
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Finalmente, chegou o momento principal da festa: o show da Lucia Luft.
Aí nem vou comentar, pois não conseguiria descrever em palavras tal espetáculo.
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OBS: não me julguem racista por generalizar o pessoal de lá como sendo alemão. A festa era do Colono ALEMÃO...portanto, só tinha alemão lá. Consegui entrar porque mostrei minha árvore genealógica que comprova que tenho, além dos 3/4 de italiano, 1/4 de alemão. Portanto, se falei alemão é porque era alemão mesmo e nada de gringos, pelos duros, humanos ou similares.
02/08/2008
A pizzaria sem noção
Ontem a noite, fui com minha namorada e mais um casal de amigos a uma pizzaria em Santa Cruz do Sul.
Segundo relatos de terceiros, essa pizzaria é a melhor daquela cidade.
Cheguei lá e, pela vista de fora, notei que o lugar era pequeno.
Tudo bem, tamanho não é documento.
Entrei lá e constatei que o lugar não era pequeno - era minúsculo (praticamente uma casinha de bonecas).
Tudo bem, devia ser dessa maneira para selecionar a clientela.
O local tinha quatro mesas na parte de baixo.
Apareceu a atendente com uma criança no colo e eu falei:
- Boa noite, mesa para quatro pessoas por favor.
Ela, na maior "boa vontade" do mundo respondeu:
- Só tenho uma mesa pra quatro lá em cima, só que já está reservada, toma aqui um folder pra ti, outro pra ti e pra ti e já podem ir embora, tá bom? Tchau.
-
Caralho, sem noção!
Engraçado que ela disse aquilo na frente da meia dúzia de clientes que estavam lá e todos ficaram olhando para baixo e quietos, pois se dessem um pio tomariam de rolo de massa na cabeça.
Fiquei pensando em três hipóteses:
1ª) É uma pizzaria com cinco mesas (quatro para dois e uma para quatro pessoas) e um atendimento que faz questão de mandar as pessoas embora - algo totalmente antagônico às leis do bom atendimento e do comércio.
2ª) É uma pizzaria intencionalmente pequena para selecionar melhor os clientes. Nesse caso, não fomos selecionados - talvez meu tênis não estivesse combinando com minha calça, vai saber?
3ª) É uma pizzaria cult e underground. A lei dela é não fazer questão nenhuma de atender o pessoal e mandar todo mundo embora, desprezando os clientes. Os clientes se sentirão humilhados com o desprezo e farão questão de provar que podem e merecem ser atendidos em outra oportunidade, reservando antecipadamente uma das poucos mesas e pagando até cinco vezes o valor para terem a honra de comer num ambiente tão cool e seleto sem apanharem da dona.
-
Imagino o papo da galera, que tinha a única mesa reservada, chegando no local:
- Boa noite, temos uma reserva.
- Sim, sua mesa está lá em cima, sã e salva. Para segurar sua mesa, mandei centenas de clientes embora, entre eles o presidente Bush, o papa, Jesus Cristo e o Chimbinha do Calypso.
- O Chimbinha é? Obrigado por segurar a reserva.
- Sem problemas, já fez o depósito?
- Sim, aqui está o comprovante, "Ilhas Cayman, conta 47383-2, valor R$ 2.000.000,00".
- Beleza, vocês podem subir...ou melhor...sabe, estou meio cansada e fechando, amanhã me liga e a gente reserva a mesa de novo. Dou prioridade para vocês.
- Ok, não precisa depositar mais nada?
- Não, está bom assim.
- Bah, brigadão aí! Valeu mesmo, amanhã a gente liga, tchau.
- Tchau, liga só depois do meio dia.
E lá foram eles felizes para casa, aguardando ansiosamente para comer a pizza daquela tão generosa e cordial pizzaria.
-
Ah, o nome dela: Don Pepperoni.
Segundo relatos de terceiros, essa pizzaria é a melhor daquela cidade.
Cheguei lá e, pela vista de fora, notei que o lugar era pequeno.
Tudo bem, tamanho não é documento.
Entrei lá e constatei que o lugar não era pequeno - era minúsculo (praticamente uma casinha de bonecas).
Tudo bem, devia ser dessa maneira para selecionar a clientela.
O local tinha quatro mesas na parte de baixo.
Apareceu a atendente com uma criança no colo e eu falei:
- Boa noite, mesa para quatro pessoas por favor.
Ela, na maior "boa vontade" do mundo respondeu:
- Só tenho uma mesa pra quatro lá em cima, só que já está reservada, toma aqui um folder pra ti, outro pra ti e pra ti e já podem ir embora, tá bom? Tchau.
-
Caralho, sem noção!
Engraçado que ela disse aquilo na frente da meia dúzia de clientes que estavam lá e todos ficaram olhando para baixo e quietos, pois se dessem um pio tomariam de rolo de massa na cabeça.
Fiquei pensando em três hipóteses:
1ª) É uma pizzaria com cinco mesas (quatro para dois e uma para quatro pessoas) e um atendimento que faz questão de mandar as pessoas embora - algo totalmente antagônico às leis do bom atendimento e do comércio.
2ª) É uma pizzaria intencionalmente pequena para selecionar melhor os clientes. Nesse caso, não fomos selecionados - talvez meu tênis não estivesse combinando com minha calça, vai saber?
3ª) É uma pizzaria cult e underground. A lei dela é não fazer questão nenhuma de atender o pessoal e mandar todo mundo embora, desprezando os clientes. Os clientes se sentirão humilhados com o desprezo e farão questão de provar que podem e merecem ser atendidos em outra oportunidade, reservando antecipadamente uma das poucos mesas e pagando até cinco vezes o valor para terem a honra de comer num ambiente tão cool e seleto sem apanharem da dona.
-
Imagino o papo da galera, que tinha a única mesa reservada, chegando no local:
- Boa noite, temos uma reserva.
- Sim, sua mesa está lá em cima, sã e salva. Para segurar sua mesa, mandei centenas de clientes embora, entre eles o presidente Bush, o papa, Jesus Cristo e o Chimbinha do Calypso.
- O Chimbinha é? Obrigado por segurar a reserva.
- Sem problemas, já fez o depósito?
- Sim, aqui está o comprovante, "Ilhas Cayman, conta 47383-2, valor R$ 2.000.000,00".
- Beleza, vocês podem subir...ou melhor...sabe, estou meio cansada e fechando, amanhã me liga e a gente reserva a mesa de novo. Dou prioridade para vocês.
- Ok, não precisa depositar mais nada?
- Não, está bom assim.
- Bah, brigadão aí! Valeu mesmo, amanhã a gente liga, tchau.
- Tchau, liga só depois do meio dia.
E lá foram eles felizes para casa, aguardando ansiosamente para comer a pizza daquela tão generosa e cordial pizzaria.
-
Ah, o nome dela: Don Pepperoni.
01/08/2008
Pequim 2008! (1)
E a olimpíada está aí! Ou seria olimpíadas...Tanto faz. O que importa é que estou ansioso, muito ansioso!! Quero que comece logo! Não vou perder por nada certas modalidades.
-
-³¤€¼€¼ ¼³³¼€¼²€½¾¼€½¤³¤³€¼! (ela disse alguma coisa em chinês)
-
Sou brasileiro e, logicamente, uma das minhas modalidades preferidas é a Luta Greco-Romana.
Normal né! Brasil, Grécia, Roma....sacou né? Esse sim é um esporte deveras de Macho, com ême maiúsculo. O machão agacha, empina a bundinha e o outro troglodita lhe abraça, daí começa aquele amor todo, com aquela fricção de corpos suados - lutas com certeza são esportes somente para homens de verdade.
- Ai, tá bom assim? Não vai fazer dodói né?
- Juiz, me passa o KY.
-
Mas na verdade, o que comanda a festa são as modalidades do atletismo. Não tem nada mais emocionante do que arremesso de martelo, dardos, discos, pesos, etc. Já notaram como são sensuais, elegantes, frágeis e femininas as arremessadoras de peso?
-
Aposto que ninguém aqui vai deixar de acordar na madrugada para acompanhar o badminton né? Não sabe o que é badminton? Seu ignorante! Badminton é.............ãh....deixa pra lá.
-³¤€¼€¼ ¼³³¼€¼²€½¾¼€½¤³¤³€¼! (ela disse alguma coisa em chinês)
-
Sou brasileiro e, logicamente, uma das minhas modalidades preferidas é a Luta Greco-Romana.
Normal né! Brasil, Grécia, Roma....sacou né? Esse sim é um esporte deveras de Macho, com ême maiúsculo. O machão agacha, empina a bundinha e o outro troglodita lhe abraça, daí começa aquele amor todo, com aquela fricção de corpos suados - lutas com certeza são esportes somente para homens de verdade.
- Ai, tá bom assim? Não vai fazer dodói né?- Juiz, me passa o KY.
-
Mas na verdade, o que comanda a festa são as modalidades do atletismo. Não tem nada mais emocionante do que arremesso de martelo, dardos, discos, pesos, etc. Já notaram como são sensuais, elegantes, frágeis e femininas as arremessadoras de peso?
- Chupa que é de uva poooorrraaa!!!! GGGgrrrrggrrrrr...
As modalidades que mais gosto do atletismo são as corridas, porque são parelhas e disputadas em milésimos. São nelas que podemos mostrar nossa supremacia, com atletas bem preparados e nutridos com dietas a base de bananas, alfafa, mandioca e sabugo de milho cru. Nossa superioridade perante a tecnologia biológica de suplementação do primeiro mundo fica evidente. Coitados! Se soubessem o poder do ovo de codorna não ficariam gastando bilhões em pesquisa.
- Aquele saco de mandioca do Pará vai me fazer lutar por medalhas! (Ultrabiotecnológico atleta brasileiro detonando nas olimpíadas).
31/07/2008
Crunchwrap
Uma das poucas saudades que eu tenho dos EUA, é de comer no Taco Bell.
Fast food mexicano é o que há!
Aqueles deliciosos tacos, burritos, chulapas, taquitos e nachos do Taco Bell - como diziam eles, yammy yammy!
Mas o que mais sinto "desejo" de comer (isso parece papo de mulher grávida) é o maravilhoso CRUNCHWRAP SUPREME!!!
A receita é simples: a warm, soft, flour tortilla filled with seasoned beef, warm nacho cheese sauce, a crunchy tostada shell, cool sour cream, lettuce and tomatoes and then wrapped up and grilled for maximum portability.
Tinha um cheiro de comida mexicana transgênica e gosto de capitalismo. Bom demais.
29/07/2008
Burro e feliz
Ser ignorante nos dias atuais é uma dádiva. Sendo alheio ao mundo, você fica pleno na conjectura da vida. Pensar é sofrer...
23/07/2008
21/07/2008
Vinte e sete
Amanhã é o meu aniversário.
E daí?
A empolgação é zero.
Mais uma data chata para constar.
Vou receber alguns scraps falsos no orkut do tipo "parabéns, tudo de bom pra ti" de gente que quer mais que eu me foda.
Alguns serão sinceros - eu sei.
Tomara que nenhum parente me ligue.
E que chegue logo quarta-feira.
-
A bebedeira vai ser sábado na minha casa.
A festa da luz vermeia...da boemia...da vitrola...do charuto...da jogatina...
E daí?
A empolgação é zero.
Mais uma data chata para constar.
Vou receber alguns scraps falsos no orkut do tipo "parabéns, tudo de bom pra ti" de gente que quer mais que eu me foda.
Alguns serão sinceros - eu sei.
Tomara que nenhum parente me ligue.
E que chegue logo quarta-feira.
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A bebedeira vai ser sábado na minha casa.
A festa da luz vermeia...da boemia...da vitrola...do charuto...da jogatina...
19/07/2008
Um blog do barulho
A Globo, para mim, é o pior canal do mundo.
Aquele narrador de vinhetas, está no top 10 dos mais chatos do universo.
Ninguém merece ouvir suas chamadas do tipo:
"Uma turminha do barulho, aprontando muita confusão, vai passar pelos maiores apuros em um shopping pra lá de descolado".
"Jackie Chan, um ninja atrapalhado e sapeca, que vai entrar numa tremenda roubada! Nessa aventura eletrizante, não vai sobrar pra ninguém, vai ser um estouro!!!"
"Uma galerinha boa pinta, botando pra quebrar em uma escola muito louca. A azaração vai rolar solta nesse agito e só uma garota pra lá de descolada pode resolver essa encrenca, aprontando poucas e boas nessa escola do barulho!".
Vou começar a falar assim também.
-
Hey, turminha da pesada! No urtigaprasalada você apronta altas confusões numa aventura do barulho com uma galerinha pra lá de descolada num clima de muita azaração e traquinagem. Vai rolar a maior zona nesse agito eletrizante! Não perca todos os dias sem hora marcada, urtigaprasalada!
Aquele narrador de vinhetas, está no top 10 dos mais chatos do universo.
Ninguém merece ouvir suas chamadas do tipo:
"Uma turminha do barulho, aprontando muita confusão, vai passar pelos maiores apuros em um shopping pra lá de descolado".
"Jackie Chan, um ninja atrapalhado e sapeca, que vai entrar numa tremenda roubada! Nessa aventura eletrizante, não vai sobrar pra ninguém, vai ser um estouro!!!"
"Uma galerinha boa pinta, botando pra quebrar em uma escola muito louca. A azaração vai rolar solta nesse agito e só uma garota pra lá de descolada pode resolver essa encrenca, aprontando poucas e boas nessa escola do barulho!".
Vou começar a falar assim também.
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Hey, turminha da pesada! No urtigaprasalada você apronta altas confusões numa aventura do barulho com uma galerinha pra lá de descolada num clima de muita azaração e traquinagem. Vai rolar a maior zona nesse agito eletrizante! Não perca todos os dias sem hora marcada, urtigaprasalada!
15/07/2008
Bebum
Que bonito! Passou em frente a loja, um sujeito com níveis etílicos relevantes para o horário do presente momento. Fazendo uma trajetória sinuosa, nosso herói ainda achava tempo para desferir um monólogo em algum dialeto ébrio desconhecido. Olhou para um poste, falou algo e fez uma cara de desanimado. Acredito que ele levou um fora do poste - realmente dar um chegadão num poste estando naquele estado, o cortaço seria eminente - postes sabem se fazer de difíceis quando querem. Imagina o diálogo entre o sujeito e o poste:
- Ai poste como tu é lindo, queria te beijar todinho e fazer um xixi gostoso em ti.
- Ih, vaza fora garoto, tu não faz meu tipo.
O nosso heroíno(sic!) parou, então, para um descanso. Ou você acha que é fácil tomar um litro de canha e caminhar depois? Cada perna deve pesar 500kg. Ele devia ter na faixa de quarenta anos. Qual o motivo de seu infortúnio? Uma mulher que lhe traiu? Uma desgraça que lhe afligiu? Desemprego? Doença? Abandono? Problemas financeiros? Ou quem sabe foi uma promessa? - "Si eu ganhá nu bixo senhor, vo tomá um litru di caxaxa pra comemorá!". Talvez ele tenha bebido por beber - "má que dia bonito pra tomá uns rabinho di galo".
A vida de um bêbado diurno não deve ser fácil. Em sua penosa caminhada, fica exposto a toda sorte de comentários maldosos - "não não não, óia esses bêubadu a uma hora dessas, má vão arrumá uma capina bando de vagabundo", "esse é o filho do véio tal, isso tinha tinhero, diz qui depois qui a muié largo dele, nunca mais se ajeitô".
Nosso paladino levantou e seguiu o seu destino. O destino de casa com um bar no caminho, ou o destino do bar com uma casa no caminho? Cada um sabe o que faz... ou não.
- Ai poste como tu é lindo, queria te beijar todinho e fazer um xixi gostoso em ti.
- Ih, vaza fora garoto, tu não faz meu tipo.
O nosso heroíno(sic!) parou, então, para um descanso. Ou você acha que é fácil tomar um litro de canha e caminhar depois? Cada perna deve pesar 500kg. Ele devia ter na faixa de quarenta anos. Qual o motivo de seu infortúnio? Uma mulher que lhe traiu? Uma desgraça que lhe afligiu? Desemprego? Doença? Abandono? Problemas financeiros? Ou quem sabe foi uma promessa? - "Si eu ganhá nu bixo senhor, vo tomá um litru di caxaxa pra comemorá!". Talvez ele tenha bebido por beber - "má que dia bonito pra tomá uns rabinho di galo".
A vida de um bêbado diurno não deve ser fácil. Em sua penosa caminhada, fica exposto a toda sorte de comentários maldosos - "não não não, óia esses bêubadu a uma hora dessas, má vão arrumá uma capina bando de vagabundo", "esse é o filho do véio tal, isso tinha tinhero, diz qui depois qui a muié largo dele, nunca mais se ajeitô".
Nosso paladino levantou e seguiu o seu destino. O destino de casa com um bar no caminho, ou o destino do bar com uma casa no caminho? Cada um sabe o que faz... ou não.
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