A mentira tem perna curta

O carniceiro

Já dizia um amigo meu, carniceiro dos bons, que homem que não come carne de pescoço, não merece comer filé. Pegar mulher bonita todo mundo pega fácil e com prazer, difícil é pegar as feias - aí tem que ter estômago ser macho de verdade. Macho que é macho beija mulher de bigode e chama de "princesa".
Mas a arte da carniçaria não é para qualquer um. A pessoa precisa nascer com o dom de atrair a carniça e, depois de atraída, se atracar de dentes na comida - como dizia Dinho, o ex-volante do Grêmio"vou pra bola como vou para um prato de comida, sou cabra da peste, sou viril". Geneticamente falando, a pessoa precisa nascer com os genes de um urubu, hiena ou corvo - famosos apreciadores de carniça. Meu amigo, sócio da ABAC (associação brasileira dos apreciadores de carniça), me ensinou que toda mulher tem sua beleza particular. Ou seja, aquele sovaco cabeludo ou o próprio bigodinho de gradear merda, não são obstáculos inibidores da libido masculina. E não importa o quão feia a mulher possa parecer no momento do abate, pois amanhã quando ela acordar vai ser mil vezes pior.
A tática do meu amigo era simples: entrava na boate, olhava com cuidado todas as mulheres e ia reto na mais feia. "Meu objetivo é executado de forma reta e cristalina: eu saio na noite pra botar pra dentro, não importa pra dentro de quem, eu quero é botar pra dentro e ponto" - dizia ele. O processo seletivo dele era de precisão cirúrgica, pois, realmente, ele sempre pegava a MAIS feia, a top top, a carniça master, aquela que faria você leitora, se sentir mais bonita que a Dercy Gonçalves Luize Altenhofen.
Vale ressaltar que o carniceiro roots não é aquele zé ruela desdentado que não consegue mulher nem pro fumo e pega só os refugos na mesma situação. O carniceiro de fé é aquele que conseguiria coisa melhor, porém, contudo, todavia, possui uma inegável tendência a preferir as carniças mundanas. Para encerrar, vou citar dois exemplos de carniceiros famosos:

- Mulher difícil é comigo mesmo. Só pego bicho bom. Marilia Gabriela, Preta Gil...; só como mulher que homem nenhum encostou até hoje.

- Dude, im a rockstar, do u know? I can fuck all the hottest girls in that world! I can have all the most beautiful chicks in this god damn universe! But only one is the best: my dear Yoko. Paul, why did u call me mr. baranguetion?

Eu acredito, e você?

O tarado

Frederico resolveu, depois de muito tempo, ir pra balada. As 3h, depois de algumas doses, foi pra pista de dança. Estava tocando funk. Uma menina, de calça de ginástica branca atolada no cu rebolava na sua frente. Fazia caras e bocas, enquanto mexia aquele traseiro freneticamente. Na sua volta, uns dez homens ficavam com o olhar fixo naquele rabo. A cada minuto um dos caras chegava na menina e falava alguma bobagem no seu ouvido. Ela nem respondia, se fazia de surda, cega e muda - enquanto mantinha aquele sorriso de felicidade e euforia. Frederico foi criado pela avó (que lhe ensinou os caminhos de Jesus), já estava com 23 anos e ainda era virgem - sua timidez não tinha bons resultados com as mulheres. Naquela noite, bem que tentou desviar o olhar daquela bunda, mas não conseguia. Chegou a disfarçar, tirou os óculos fundo-de-garrafa, limpou, olhou para o teto, para os lados, mas nada conseguia fazer sua mente se distrair. A garota estava sem calcinha! Tocava um pancadão e cada vez mais ela rebolava, rebolava e rebolava com um preparo físico de maratonista encarando todos os homens que ali estavam, inclusive Frederico. Ele começou a ficar excitado, suava frio! Pensava no diabo, na sua avó, em Jesus Cristo lhe castigando. A menina estava naquele momento com o rabo a menos de 3 cm dele enquanto tocava um funk "mete, mete, mete até gozar". Frederico fechou os olhos e passou a mão com todo ímpeto naquela bunda gostosa. O semblante da menina fechou, ela virou e deu um tapa na cara de Frederico "seu tarado, quem você acha que eu sou hein?" e chamou o segurança que a cacetadas colocou Frederico para fora da boate. A menina continuou o seu ritual selvagem de requebração, livre de qualquer infortúnio: "esses homens não tem mais respeito hoje em dia, bando de safados tarados pervertidos".

Pause

Sou do tempo que não existia tecla pause
A gente mijava nas calças
Mas não perdia vida

Pra quem acha que não tenho razão

Continuando o post do funk...
Procurei letras de alguns funks. Se alguém falar que isso não é som de vadia, pode me internar.
Funk ridiculariza, esculacha e denigre a mulher! E se elas gostam, é porque aceitam e concordam.
Repito: quem ouve e/ou dança funk é bagaceiro.

Gaiola Das Popozudas - Agora eu sou piranha
Eu vou pro baile sem calcinhaagora eu sou piranha e ninguém vai me segurar!
Daquele jeitoEu vou pro baile procurar o meu negão
Vou subir no morro ao som do tamborzão
Sou cachorrona mesmo e late que eu vou passar
Agora eu sou piranha e ninguém vai me segurar dj aumenta o som!
No local do trepa-trepa eu esculacho a tua mina
No complexo no mirante ou no muro da esquina
Na primeira tu já cansa eu não vou falar de novo
Aí que piroca boa bota tudo até o ovo
Gaiola das popozudas agora vai falar pra tu
Se elas brincam com a xereca eu te dou um chá de cu!
Eu queria andar na linha tu não me deu valor
Agora eu sento soco soco faço até filme porno
Gaiola das popozudas agora vai falar pra tu
Se elas brincam com a xereca eu te dou um chá de cu!

Tati Quebra-Barraco
Um dia na minha casa sentado ouvindo a tati
Eu sei q ela esculaxa mas só faltou um detalhe
A xota ta manjada, e o cuzinho também
Se liga irmazinha espanhola da também
Pegue nos meus peitinhos
No meio vai rola(2x)
Faça os movimentos que a porra vai na boca
Se teu peito é pequeno, não teve evolução
O cara ta bolado vindo com o pau na mão
Ja deu a noite inteira e ta toda ardidinha
Apela pra punheta antes que ele pede a bundinha
Pegue nos meus peitinhos
No meio vai rola (2x)
Faça os movimentos que a porra vai na boca

Funkeiras fuleiras

Por que, para a maioria das mulheres, qualquer som que não dê para balançar o rabo é ruim?
Parem de reclamar dos homens que tratam vocês como putas, porque como putas é que vocês vendem sua imagem.
Desde quando dançar é mexer a bunda? E para estranhos ainda!
Lá no morrão, de onde tudo isso veio, nem me cabe julgar. Afinal, não faço parte daquela realidade - o nível de instrução é baixo, a falta de opção e oportunidades mais ainda.
Mas aqui, onde sociabilizo, ver essa mulherada pagar de malaca é muito engraçado.
A patricinha volta da faculdade particular, toma um banho, se "impiriquita" toda e vai pra boate balançar o cu pra galera. Very funny! :)
Que péssimo exemplo para as meninas que estão começando a sair.
Com essa "escola", vão jurar que o mais cool da parada é pagar de cocota-poderosa do funk.
Não é por acaso que parcela delas já prefira ficar com analfabetos-malacos e ache bonito ser namorada de malandro ou bandido/traficante.
Isso quando não engravidam com 12, 13 anos (funkeira nunca usa preservativo).
Vão achar que o legal é assassinar plurais do tipo "elas desce até o chão" ou "as guria tão cansada".
Vão adotar as roupas curtinhas e vulgares como figurino ou calças bem coladas no rabo, para "rebolar gostoso" na boate.
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Tudo isso que escrevi vale para pagodeiras também.
That's all folks.

Sandy pelada

Nesse momento, um reflexo solar, num capô de automóvel, está me cegando.
Algum larápio estacionou ali só para me sacanear.
Ele calculou o ângulo da incidência solar do horário e a altura dos meus olhos. Com alguns conhecimentos básicos de trigonometria, ótica e diferenciais, chegou na posição ideal de estacionar seu carro para me cegar.
Cálculo simples - qualquer PhD em matemática/física conseguiria.
Esse mundo conspira contra mim. Damn...
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Ah, quer saber o que o título do tópico tem a ver com isso tudo?
Bosta nenhuma taradão.

O agroboy

Hoje eu vou falar de uma espécie animal chamada colonnacious dinheristillus, conhecida popularmente por agroboy.
Os agroboys vivem tanto em ambientes urbanos, como em rurais.
Preferem se locomover em avenidas centrais de cidades que só tem uma avenida.
Podem ser encontrados, também, em postos de gasolina - onde paqueram, bebem e emitem suas poluições sonoras a vontade.
A profissão do agroboy é ser filho de latifundiário ou empresário de agro negócios (tudo que envolva gado, porco, trator, veneno, silo, soja, trigo, leite, etc).
Geralmente se locomovem por cavalos (em meios rurais) ou por "caminhonetas" (hillux, f-250, etc) em meios urbanos.
Costumam andar em bandos de mesmo sexo em suas camionetes, ouvindo um sertanejo "bão dimais sô" ou umas bandinhas de tchê music estilo Tchê Garotos.
Alguns, querendo pagar de malandros para as "tilangas" do local, renegam suas origens e passam a ouvir hip-hop ou dance music, com o BASS no máximo para aumentar a batida, em seus aparelhos de som de 1 milhão de watts de potência.
Usam calça jeans bem apertada (aperta-saco), cinturão de campeão de boxe (quanto maior a fivela, maior o pedaço de terra) e camisa de grife.
Dificilmente tiram o chapéu - quando tiram, colocam o Kangol.
Adoram um arrasta-pé - são bons dançarinos de chamamé, vaneirão, xote, ou qualquer ritmo que de para "chamar na xinxa as muié e grita iiiiiiirrrraaaaaaa".
Fazem sucesso com mulheres burras e/ou interesseiras e/ou cafonas.
Falam com as mulheres como estivessem tocando uma boiada e as tratam como éguas ou vacas (elas adoram).
Geralmente possuem um ou mais adesivos de cavalo crioulo em suas camionetes, iates, jetskys, helicópteros e afins.
Promovem festas em fazendas - as chamadas Festas de Peão; ou fecham alguma zona ou boate para promover suas "folias".
Nessas boates, costumam demarcar um canto, onde ficam baixando bebida para todo mundo, se sentindo os reis do pedaço, com um monte de pobretão puxando o saco para filar um trago.
O lema é bebedeira, grito, dança, churrascada e muié bunita (leia-se burra e/ou interesseiras) na cama.
Adoram fazer uns versos de locutor de rodeio do tipo "peão nóis semo/ peão nóis qué se/ muié bonita é com nós/ mais tem qui merece/ vaca qui nóis barranqueia/ si caga di prazê". (LOL, eu podia ir pra Barretos).
Agroboy adora assassinar o português (porque falar certo é coisa de marica); geralmente criam frases para exaltar seu estilo de vida "másculo":
Agroboy o coração num bate, dá pancada.
Agroboy num tem ciúme, toma conta do rebanho.
Agroboy num chora, sorta agua dus zoio.
Agroboy num dorme, puxa a paia
Agroboy num toma mel, masca a abeia.
Agroboy num e bravo, é chucro.

Tipinhos da noite de Venâncio Aires

Formatei meu micro esses dias. Estava procurando um arquivo e encontrei um esboço, que eu tinha feito, de julho do ano passado, sobre os tipinhos da noite de minha pacata cidade. Fiz uns ajustes, acrescentei umas coisas e consegui terminar meu catálogo dos tipinhos (sim, eu sou mais nerd que você imagina). Os tipinhos estão catalogados por faixa etária e sexo. A dissertação é em primeira pessoa.
ATENÇÃO: QUALQUER SEMELHANÇA COM FATOS REAIS É MERAMENTE O ACASO. ESSE POST É DE CUNHO CIENTÍFICO.

Tipinho Número 1

O mirim (13-17 anos)

Masculino: chega de escola, prova de matemática, vídeo game e futebol. É hora de ir pra balada “pegá mulé”. Tudo pronto: Nike Shox, bonézinho virado, corrente de prata, pulseira de prata, camiseta de time de hockey, calça larga “figurido black, malvadeza”. É pra botar terror nos “prayba” e calor nas gatas. Costumamos sair em bando – se reunimos na casa de alguém e o pai escolhido leva a trupe pra guerra. Na "nite", falo alto, dou uns tapas num pentelho de 12 que está junto, faço cara de mau, acendo um crivo (só eu sei tragar da turma), me deslumbro com essas casas noturnas. Pobre dos meus colegas que ainda não saem a noite - ficam em casa jogando Winning Eleven, não pegam nada! Na baladadera, não demarco muito território, mas na minha área, no meu cantinho de boate, eu sou o rei, o patrão – não passo 2 semanas sem ficar com alguém e no máximo fico 1 mês sem passar a mão num peitinho. Bebo uma ou duas latinhas, vomito (as vezes, quando misturo), e me gabo na segunda-feira, no recreio, porque vomitei e voltei a beber (sou um bebaaaasso). Geralmente só pego alguém na noite, se encontro alguma mirim da minha escola, de uma ou duas séries abaixo. No mais, saio só pra curtir, tirar onda e ficar locão de tanta ceva.

Feminino: já me considero uma adulta. Saio desde a 7º série. Perdi a virgindade de boca com 11 anos (mas não gostei do beijo, está escrito no meu diário hihihi) e dei com 13 (não queria ser a última da turma). Meu assunto, em rodas, é a vida alheia “tu viu com quem a Fulaninha ficou?”, “hum...será que ela vai dar pra ele hoje”. Dou de primeira. E como dou! Quantidade > qualidade, sempre vou preferir dar para um fodão, que vai me jogar fora e que já comeu toda a turminha, do que ficar com aquele guri gente fina que a vida inteira gostou de mim. Hoje vou causar na festa. Botei minha calça Rola-Moça e fiz chapinha. Será que ele vai chegar em mim hoje? Na badala, costumo fazer fiasco, gritar, chorar (quando aquele menino fica com outra). No final da festa, a mãe de alguma menina nos busca, ficamos “acampadas” na casa de alguém, lá comentamos as “ficadas” da galera. Amanhã estarei sozinha em casa, vou ligar pro Fulano e roubar ele da Fulaninha.



Tipinho Número 2

O fodão (18-24 anos)

Masculino: chega dessa pirralhada, chega de dar beijinho, eu quero é “come uns rabo”. ! Tomo um banho demorado, gel no cabelo e aquele perfume francês. Visto meus pano da Quiksilver, meu pisante Qix, bonezinho Von Dutch (nessa idade já sei o que é bom), faço 5 séries de bíceps e vou pra “nite”. Costumo me dar bem com as mirins - acredita que algumas até choram por mim? Pego, como e largo fora, pode chorar bitch. Eu transo muuuuito! Domino os picos! As vezes engato um namorinho de mentira, mas só pra comer. Tenho um ego inflado de auto-importância, sou cool. Chego na festa arrasando (nunca cedo, chegar cedo é coisa de mirim), todas olham pra mim, pego uma ceva ou um uísque, bebo, bebo mais e não fico bêbado (não sou mais mirim). Tenho um papo bom, sei trovar a mulherada “Eaí, onde tu estuda? “. Estou sempre sorridente, nada me abala, sou parcero dos mano, amigo das mina (mas só pra tentar comer). Falo do ramo empresarial do meu pai, da inveja que a galera tem de mim, dos meus carros, das minhas loucuras da faculdade, uau como eu sou hype. Odeio pagode, mas escuto e danço porque as mina gostam e meu negócio é botar pra dentro dos rabo. Chego numa, chego em duas, nem todo dia é dia do caçador, insisto, quase pego uma, largo, vou pra outra, quase pego de novo, tchau pra ela, tento outra, mais outra, volto pra primeira, trovo um tempo, vazo fora, chego numa, chego noutra, mais outra, ta difícil, é finalera, zero a zero nem a pau, chego num refugo e pego (sem vontade, mas pego), o negócio é somar ponto. Amanha no MSN meus amigos vão perguntar “pegou qtas? e eu vou poder responder que peguei 5 e “quase” comi 3. Semana que vem eu como certo.

Feminino: já fiquei com meia cidade. Estou manjada. Meu passado me condena. Já fui matratada, já chorei. Hoje me valorizo mais, aprendi com meus erros. Não saio ficando por aí, o-d-e-i-o pirralhos e gosto de esnobar esses fodões. Geralmente marco esquemas por fora, e caio na lábia de qualquer um (ninguém é de ferro). Na real, eu quero namorar, quero um namorado que me ame, mas só amanhã, hoje eu vou dar para algum perdido. Minha turma não é mais a mesma, foi cada um para um lado. Metade das minhas amigas namora, a outra metade, procura namorado. Quem procura nunca acha, porque ninguém quer quem procura. De qualquer maneira, já sou mulher madura. O colégio já passou, estou na faculdade. Sou uma pessoa vivida, já li todos do Paulo Coelho. Muitos, que não me conhecem, me querem. Sou pé atrás, criei peitos nos últimos anos, emagreci, é hora de me fazer de difícil. Só dou de segunda.


Tipinho Número 3

O perdido (25-29 anos)

Masculino: meus amigos estão namorando ou noivos. Está difícil arranjar turma para sair. Todas as festas estão uma merda. Mas não posso desanimar, estou solteiro e tenho carro. Ninguém é páreo para mim. Já tenho minha fama na city. Vou por minha calça Zoomp, meu sapato style bico fino e minha camisa Ralph-Loren roxa (sou macho o suficiente para usar roxo). Tenho uma profissão, sou um cara culto (já li o Código Da Vinci), responsável e bom de cama. Já não quero só quantidade, meu negócio é qualidade. Cansei de trovar mulher - essa busca incessante por sexo - estou de saco cheio de mim mesmo. Me irrita tomar fora de fodonas e mirins, que não valem um peido molhado e que adodariam transar com o véio aqui. Mas hoje, sim, hoje, eu vou chegar sozinho, arrasando na balada. As fodonas e as mirins vão cair aos meus pés, pois já sou um cara maduro, experiente, já fiz balada em POA, Floripa, intercâmbio pros EUA, só time grande. É hoje que saio da seca!! “Oh hell, mais um fora, como ela pode preferir um mirim vestido de mano daqueles!! Melhor eu ir pro carro dar umas bandas, ver se arrecado uma puta ouvindo meu cd do César Menotti”.

Feminino: enfim, estou solteira. Terminei meu namoro de 5 anos. Sou livre, sou guerreira, sou baladeira uhullll. Vou aproveitar agora o que não pude fazer antes. O céu é o limite. Liguei pras minhas amigas e convidei para sair. Todas ficarão em casa vendo filme com os namoridos. Vou ter que sair mais uma vez com a turma da minha prima de 16 anos. A parte ruim é ter que dar carona pra elas (como gritam!). Estou meio perdida, não conheço mais ninguém na night. O jeito é se enturmar com o pessoal mais novo, fazer de conta que estou gostando da companhia deles para não parecer deslocada e infeliz. Vem cá mirim, mata a minha carência. Ih, lá vem o site de fotos, mais uma minha no meio da pirralhada! Que vergonha! Tomara que não vá pro jornal. Que saudade do meu ex.


Tipinho Número 4

O papa-anjo (30-40 anos)

Masculino: meus amigos estão casados, com filhos - a essa hora devem estar dormindo. Eu não, casar é para otários. Não quero saber de namorar. As vezes me sinto fora de moda, o pessoal de hoje em dia usa cada roupa. E essas músicas, que coisa horrível, por que não toca um Legião ou AC/DC aí? Fico meio pelos cantos, pragejando contra a piazada que dominou a cena. No meu tempo de Sovinha, era diferente, aquilo sim era noite. Tento puxar assunto com algum perdido, parecem estar me evitando. Olho com cobiça as menininhas de 16 anos. São essas que eu gosto. Mas está difícil, elas não olham! Já estou com meus trinta e tantos e ainda não arrumei alguém, acho que essa minha calvície é meio exótica para as mirins. “Tio, me dá licença?”

Feminino: saio vestida para matar. Geralmente com alguma sobrinha, ou filha de amiga. Desde o divócio, passei e freqüentar ambientes de gente com metade da minha idade. Exagero, freqüentemente, nas doses de álcool e, costumeiramente, dou vexame. Meu negócio é dançar, nada de beijinho na boca, não tenho mais idade para isso. Fico dançando e fuzilando a garotada, sou ousada, tomo a iniciativa. Quanto toca um flashback (tipo Bee Gees, Madonna, Village People, etc), eu fica enlouquecida - músicas do meu tempo é o canal!
Na finaleira, minhas amiguinhas já estou ficando com seus pares. Fico meia sem jeito, mas não paro de sorrir e dançar feito uma égua laçada pelas virilhas. "Olha lá o filho da minha amiga. Bonitinho ele, daria um caudo". Quando a boate está para fechar, um perdido ou fodão chega em mim. Não trocamos duas palavras e já vamos direto pro meu apto transar. Afinal, ele só me quis pra isso mesmo. “Xiii, menos barulho, minha filha pode acordar”.

Urtiga, o blog sem comentários

Ok, visitas recuperadas, tudo bom, tudo ótimo, tudo supimpa! (eu disse supimpa? Wtf!)

Agora preciso que meus leitores comentem os meus posts - sabe, essa sensação de escrever para as paredes é tão triste, que tenho vontade de chorar (sou sentimental sim, e sócio fundador do fã clube dos Ursinhos Carinhosos). Puta mundo injusto meoo!!

Brincadeiras a parte, preciso tomar uma atitude, e como não quero me humilhar pedindo comentários a esse bando de jaguara que não tem o que fazer, vou usar meu porta voz oficial:

- Pow os truta, os negócio é os seguiente manow. Dá uma força pu cumpadi, morô? O urtigão é dus meo, vida loooooca! Poe us comentizinhu na fita aí ta ligado? Se não fizé vo botá terrô, vo bota chapa quenti nas parada, mete pipocu...estilo talibãn..se ligô? Juro pelo meu pai deus que como o cu da geral arregado...firmeza?! Agora passa o béqui qui quero fica doidão....

Urtiga, o blog sem visitas

As visitas ao meu blog caíram.

Quero achar que foi pelo recesso de fim de ano e férias.

O mais realista seria achar que o pessoal encheu o saco de mim.

Afinal, não é todo mundo que tolera um cara que critíca todo mundo e coloca posts nonsense.

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Pensando no futuro de meu blog, irei apelar para o plano C: aumentar as visitas com atitudes básicas. Marisinha, diz aí!

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- Gostou do blog agora punheteiro?!

Ulalá! O macharedo gostou! Falta agora recuperar a parcela feminina. Uribe, diz aí!

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- Vem fazer glug-glug, sapequinha!

Frases sábias

Para evitar filhos, basta transar com a cunhada: assim nascera sobrinhos.
Todos os cogumelos são comestíveis, alguns somente uma vez.
Alguns homens amam tanto suas mulheres que para não gasta-las, recorrem à mulher dos outros.
Amigos vão e vem, os inimigos se acumulam.
Pior que uma pedra no sapato, só um grão de areia no preservativo.
Se você se sentir inútil e deprimido algum dia, lembre-se que já foi o espermatozóide mais veloz de todos.
Os chefes são como as nuvens: quando se vão o tempo melhora.
A hierarquia é como uma prateleira: quanto mais no alto, mais inútil.
O seu futuro depende dos seu sonhos: não perca tempo, vá dormir!
Seja gentil com seus filhos, pois eles escolherão o seu asilo.

Alerta!

Galera, esse blog foi infectado por um vírus terrível! Maquiavélico!
Seu computador nesse momento esta todo fodido!
Seu orkut vai mandar recado pra todo mundo, seu msn vai fazer um monte de merda!
FUDEU MEUS AMIGOS! É O APOCALIPSE! É O FIM DO UNIVERSO!!
O meu deus! Eles já devem estar por aqui!!!
Socorro...socor....!!
AHH!!! HOLY SHIT!! WTF!!!

Guiness

Promoção Urtiga pra Salada!
Irá ganhar uma rodela de criba quem conseguir assistir o vídeo mais de 10 vezes seguidas. O recordista mundial parou na quinta repetição (morreu de infarto do "minhocardio"). Quem conseguir, me passe o endereço e estarei enviando em seguida a criba por Sedex 10.

Que coisa mai feia!!!

Puta merda, que troço bizarro!

*Editado* Essa merda é um chiclé! Já ouvi umas 10 vezes!! :P

Os novos pecados

Igreja Católica divulga lista de novos pecados.
1.Fazer modificação genética
2.Poluir o meio ambiente
3.Causar injustiça social
4.Causar pobreza
5.Tornar-se extremamente rico
6.Usar drogas

Rá rá rá...

Ora essa, uma bando de velhos ignorantes resolvem sentar, bebendo vinho, e decidem quais serão os "novos" pecados.
1.Fazer modificação genética: engraçado, na bíblia não diz nada sobre genética. Ah, esqueci, naquele tempo não existia microscópio. Anyway, menina que quiser ter piu-piu e menino que quiser ter perereca, vai arder no mármore do capeta.
2.Poluir o meio ambiente: xii, estou indo agora vender meu carro. Já joguei meu desodorante no lixo. Não quero arder no caldeirão do zebú.
3.Causar injustiça social: o Brasil inteiro já está com a passagem comprada pro inferno.
4.Causar pobreza: como que se causa pobreza? Sendo capitalista? Comunista? Socialista? Não existe modelo que não cause pobreza desde que o dinheiro foi inventado. Para haver pobres, devem haver ricos. Cobrar conta é pecado agora. Sejais vigarista, disse o senhor.
5.Tornar-se extremamente rico: um tanto paradoxal esse pecado, vindo da Igreja Católica - a instituição mais rica do planeta. Não é no Vaticano que se usam talheres de ouro??
6.Usar drogas: você aí, que tá com o béquizinhu na mão, te liga mano, o diabo quer te pegar. Lembrem de esconder até as aspirinas quando o papa ficar doente.

Isso é uma amostra da hipocrisia das religiões. Por que não colocaram que molestar crianças é pecado? Raul tava certo, a gente só agrada a deus fazendo o que o diabo gosta. E a cada dia me sinto mais feliz, leve e de coração puro com o meu ateísmo.

Tributo ao mestre

" Reduzir minha porcentagem...isso pode afetar minha mira"

"Vá em frente vagabundo, faça o meu dia"

"Prepare três caixões...desculpe...errei...são quatro"

"Pensarei nisso enquanto estiver mijando na sua cova"

Minha mula não gostou que vocês atirassem nas patas dela. Então acho bom vocês se desculparem""

"Ei, cadáver !!" (segundos antes de despachar o meliante)

Na minha vida toda eu só tive um amigo, e o nome dele é Coronel Colt" (se reverindo ao seu revolver)

"Estou saindo agora, aquele que resolver ficar no meu caminho, eu mato, mato sua família, mato o seu cavalo e ainda ponho fogo na sua casa"

Existem dois tipos de homens no mundo. Os que tem armas carregadas e os que cavam. Você cava"

"Atenção rapazes, aquele que não quiser morrer, saia pela porta dos fundos..."

" Ei filho, eu já matei tudo que anda, respira e rasteja por essa terra maldita..."

Confirmado!!!

Nostalgia

Me deu uma vontade de jogar jogos de tabuleiro, aqueles da minha infância.
Trilha, Ludo, Damas, Xadrez, Gamão, Resta Um, Combate....
Bah, acho que vou comprar aqueles 10 em 1.

O cheveteiro

Cheveteiro - chevetillus magalicious -ser habitante de meios urbanos que circula com o membro superior esquerdo exposto, emitindo sons de mau grado, acima de 100 decibéis, e causando certo desconforto aos transeuntes que por perto estão. Ver também: passateiro.

Putas e roletas

Dessa vez, ao contrário das outras, não tive sorte na roleta.
Quando vou a Punta, gosto de dar uma jogadinha de leve. Mas gosto, também, de observar as outras pessoas.
Enquanto eu jogava com fichas de U$ 2,00, tinha nego no meu lado jogando com fichinhas de U$ 100,00.
Um tiozinho totalmente psicótico distribuía desordenadamente uma bagatela de U$ 10.000,00 por rodada. Fazia isso em três mesas simultaneamente. Ganhando ou perdendo, ele nem via. Uma hora ganhou, pelos meus cálculos, uns U$ 50.000,00. As fichas ficaram ali na mesa, enquanto ele passeava pelas mesas, cagando e andando. São nessas horas que vemos como tem gente abonada no mundo.
E isso que eu não estava na área VIP do Casino do Conrad - local onde os milionários perdem seu dinheiro livre do olho de xeretas. Segundo relato, alguns gaúchos como Sirotsky, José Asmuz (ex-presidente do Inter) e o dono da Azaléia (esqueci o nome), chegam a perder U$ 1.000.000,00 por fim de semana. Apenas pelo esporte. Ou vício.
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Na minha concepção, as pessoas não jogam para ganhar. O prazer da dúvida é a questão. A sensação de ficar a merçê da sorte, entre o ganhar e o perder, é mais satisfatória do que o ato consumado em si. Por isso, quem ganha, não consegue parar. E quem perde, volta a jogar. Ou seja, todos perdem, sempre. Só posso concluir que as pessoas gostam de perder dinheiro. Ter para perder = ostentar. Quando mais você perde, mais você demonstra ter. É como aquele cara casado que gasta R$ 5.000,00 por mês na zona para se sentir mais macho, mais poderoso. Putas e roletas funcionam da mesma maneira.

Tim

Vi um documentário sobre o Tim Maia - fiquei com vontade de ler a biografia. Esse cara viveu intensamente com uma grande dose de humor e dor. Algumas frases do Tim:

" Entrevistador - Tim Maia, de qual artista você gosta de ir aos shows?
Tim Maia - Rapaz, eu não vou nem no meu show, imagina nos dos outros."

" Fiz uma dieta rigorosa. Cortei álcool, açúcar, gorduras e em duas semanas eu perdi quatorze dias."

" Não bebo, não fumo, não cheiro e as vezes eu minto um pouquinho."

" Agenciador - Tim, estamos com um concerto bem legal, vai ter um monte de gente bacana.
Tim - Ah é, quem já confirmou?
Agenciador - Luiz Melodia, o Baden também....João Gilberto é quase certo....você topa?
Tim - Quer saber, acho que eu também não vou ir não..."