Mais um ano que passou rápido e bipolar.
-
E eu continuo preocupado...
28/12/2007
20/12/2007
Motoquinhas
Essas motoquinhas fazendo propaganda me irritam.
Essa prefeitura proíbe tanta coisa, por que não proibir essa poluição sonora indesejada?
-
Me irrita mais ainda, as propagandas de natal. Aquela voz de papai noel falando "Ho ho ho ho" de fundo. Está na hora de alguém dar, de presente de natal, um xarope para esse papai noel. Que tosse dos infernos! Ho ho ho ho!!
"Maxxi Econômica, anticoncepcionais a preço de custo (ho ho ho ho ), a preço de custo! (ho ho ho ho)"
Papai noel safado, não quer mais criança para dar presentes!
Essa prefeitura proíbe tanta coisa, por que não proibir essa poluição sonora indesejada?
-
Me irrita mais ainda, as propagandas de natal. Aquela voz de papai noel falando "Ho ho ho ho" de fundo. Está na hora de alguém dar, de presente de natal, um xarope para esse papai noel. Que tosse dos infernos! Ho ho ho ho!!
"Maxxi Econômica, anticoncepcionais a preço de custo (ho ho ho ho ), a preço de custo! (ho ho ho ho)"
Papai noel safado, não quer mais criança para dar presentes!
Recesso
O urtiga está em recesso de fim de ano.
Todo mundo tem o direito de ser vagabundo.
Falando nisso, ser vagabundo é não faltar idéias.
Os melhores escritores são vagabundos, boêmios...
O trabalho limita os horizontes criativos.
Todo mundo tem o direito de ser vagabundo.
Falando nisso, ser vagabundo é não faltar idéias.
Os melhores escritores são vagabundos, boêmios...
O trabalho limita os horizontes criativos.
14/12/2007
Grilo
Tem um grilo no jardim interno da minha casa.
O fia da puta é tão fia da puta que fica quieto quando chego perto.
Há dias tento encontrá-lo sem sucesso.
Estou grilado com esse grilo.
O fia da puta é tão fia da puta que fica quieto quando chego perto.
Há dias tento encontrá-lo sem sucesso.
Estou grilado com esse grilo.
12/12/2007
Sei
Não sei se tu sabe, mas saberei se eu sei se tu souber que sabendo que sabia saberei saber se tu soubesse, sabe?
06/12/2007
Pírulas para viver melhor
É fácio julgar alguém pela cinta da camisa, difício é jogar golfe com paumilia de sapato.
Pírulas para viver melhor
Não sejais pedante como uma bertonera, tampouco infante com uma mortandela.
05/12/2007
Clima natalino
Ou minha percepção diminui a medida que os anos passam ou o tal de natal está cada vez mais xôxo.
Acho que nem as crianças se empolgam mais.
Para elas o Papai Noel não passa de um velho gordo que usa roupas de inverno em pleno verão e a cada ano que passa dá piores presentes.
Acho que nem as crianças se empolgam mais.
Para elas o Papai Noel não passa de um velho gordo que usa roupas de inverno em pleno verão e a cada ano que passa dá piores presentes.
03/12/2007
Tempo Fu
Estava futricando no iutubi.
Linkei uns clipes do Pato Fu.
Lembrei do clipe de "Antes que seja tarde".
"Nunca sei o que se passa com as manias do lugar, porque sempre parto antes que comece a gostar de ser igual, qualquer um, me sentir mais uma peça no final...".
Perspicaz não?
Lembro de assistí-lo no Disk MTV em meados de 1998.
Apesar de adorar essa música, nem gosto do Pato Fu.
Apenas me bateu uma nostalgia.
Nunca mais ouvi falar deles.
1998, 2008....já se passaram 10 anos.
De lá pra cá muita água rolou.
As manias dos lugares passaram muitas e muitas vezes.
Em 98 eu tinha 17 anos, estava terminando o colégio e me preparando para cursar Engenharia Civil na UFSM.
Na faculdade, quantas lembranças da infância e tempo de colégio.
Logo após, quantas lembranças do tempo de faculdade e todo o resto.
Cavando na memória, vou parar em 1988.
Eu era um guri feliz.
Livre das preocupações e anseios da vida.
Minha "casa velha", minha coleção de Comandos em Ação, meu pai...
Deveras algo para se lembrar.
Num estalo de dedos passamos do paraíso da infância ao suplício da vida adulta.
Já pararam para pensar quantos Pato Fus passaram em suas vidas?
Quantas pessoas, fatos, sentimentos, amizades, situações, chuvas e sóis fizeram parte dela?
Tudo o que fomos é o que somos hoje.
O tempo é maestro.
Só ele sabe quem serei e como estarei em 2018.
Somos apenas uma centelha na imensidão escura do tempo.
Enquanto vislumbro o futuro, sinto saudade do passado e nostalgicamente sofro no presente.
Só restam recordações, fotos, minha memória e alguns clipes do Pato Fu.
Do tempo que gastamos.
Do tempo que impiedosamente em sem escolha nós gastamos.
Nada resiste ao tempo.
O tempo é rei.
Linkei uns clipes do Pato Fu.
Lembrei do clipe de "Antes que seja tarde".
"Nunca sei o que se passa com as manias do lugar, porque sempre parto antes que comece a gostar de ser igual, qualquer um, me sentir mais uma peça no final...".
Perspicaz não?
Lembro de assistí-lo no Disk MTV em meados de 1998.
Apesar de adorar essa música, nem gosto do Pato Fu.
Apenas me bateu uma nostalgia.
Nunca mais ouvi falar deles.
1998, 2008....já se passaram 10 anos.
De lá pra cá muita água rolou.
As manias dos lugares passaram muitas e muitas vezes.
Em 98 eu tinha 17 anos, estava terminando o colégio e me preparando para cursar Engenharia Civil na UFSM.
Na faculdade, quantas lembranças da infância e tempo de colégio.
Logo após, quantas lembranças do tempo de faculdade e todo o resto.
Cavando na memória, vou parar em 1988.
Eu era um guri feliz.
Livre das preocupações e anseios da vida.
Minha "casa velha", minha coleção de Comandos em Ação, meu pai...
Deveras algo para se lembrar.
Num estalo de dedos passamos do paraíso da infância ao suplício da vida adulta.
Já pararam para pensar quantos Pato Fus passaram em suas vidas?
Quantas pessoas, fatos, sentimentos, amizades, situações, chuvas e sóis fizeram parte dela?
Tudo o que fomos é o que somos hoje.
O tempo é maestro.
Só ele sabe quem serei e como estarei em 2018.
Somos apenas uma centelha na imensidão escura do tempo.
Enquanto vislumbro o futuro, sinto saudade do passado e nostalgicamente sofro no presente.
Só restam recordações, fotos, minha memória e alguns clipes do Pato Fu.
Do tempo que gastamos.
Do tempo que impiedosamente em sem escolha nós gastamos.
Nada resiste ao tempo.
O tempo é rei.
30/11/2007
Amargurado
O véio Blau era azedo e amargurado.
A vida lapidou de forma tosca a carcaça do sujeito.
Era conhecido, entre os vizinhos, como homem de pedra.
Nunca chorou.
Nunca amou.
Nunca simpatizou com alguém.
Véio Blau não tinha filhos, cachorro, plantas e não olhava TV.
Não tinha time, partido político, cor preferida.
Não apreciava nada.
Passava horas olhando no vazio.
Alguns custavam acreditar que ele estava vivo.
E não estava.
Era um morto-vivo.
Ou melhor, um vivo-morto.
No seu leito de morte, Véio Blau delirou:
- Tião...ss...seu... saf...safaado, minhas leita...dev..devol...ve...minhas verda....nem q..que...seja a óio de gato....ou a de... a-a-aaço de rola...mento....Tiãooo....seuu laca...lacaio.......malfeitor...
-
Rezava a lenda que o falecido Tião era um neguinho esperto que morava na vizinhança lá por 1925.
Blau desafiou Tião numa partida de boco.
O neguinho, na época, era o ás da bolita.
Não é difícil imaginar que não sobrou nada no saco do menino Blau.
Perdeu as leita, as verda, as oio de gato e até a de aço de rolamento.
Depois daquele dia, o falecido Blau nunca mais foi o mesmo.
A vida lapidou de forma tosca a carcaça do sujeito.
Era conhecido, entre os vizinhos, como homem de pedra.
Nunca chorou.
Nunca amou.
Nunca simpatizou com alguém.
Véio Blau não tinha filhos, cachorro, plantas e não olhava TV.
Não tinha time, partido político, cor preferida.
Não apreciava nada.
Passava horas olhando no vazio.
Alguns custavam acreditar que ele estava vivo.
E não estava.
Era um morto-vivo.
Ou melhor, um vivo-morto.
No seu leito de morte, Véio Blau delirou:
- Tião...ss...seu... saf...safaado, minhas leita...dev..devol...ve...minhas verda....nem q..que...seja a óio de gato....ou a de... a-a-aaço de rola...mento....Tiãooo....seuu laca...lacaio.......malfeitor...
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Rezava a lenda que o falecido Tião era um neguinho esperto que morava na vizinhança lá por 1925.
Blau desafiou Tião numa partida de boco.
O neguinho, na época, era o ás da bolita.
Não é difícil imaginar que não sobrou nada no saco do menino Blau.
Perdeu as leita, as verda, as oio de gato e até a de aço de rolamento.
Depois daquele dia, o falecido Blau nunca mais foi o mesmo.
27/11/2007
Férias
Quando eu era piá
Férias eram férias
E eu era piá
Hoje não sou piá
E as férias não são férias
São piá
Pior
Férias eram férias
E eu era piá
Hoje não sou piá
E as férias não são férias
São piá
Pior
22/11/2007
O castelhano
O vento pousava orgiasticamente entre as folhas do arvoredo. O passaredo piava igualmente. A chuva pingava quase parando ao telhado de quem morando. Povo da minha terra! Salvar o castelhano é uma questão de morango.
José Carlos Henn (Guaíba)
José Carlos Henn (Guaíba)
Galvão
Assistir aos jogos da seleção, atualmente, é um pé no saco. O que salva os 90 minutos é o grande narrador Galvão Bueno. Ontem observei uns comentários de gênio durante sua narração:
- Ronaldinho Gáucho toca a primeira vez na bola, talvez hoje seja o dia dele. (faz 8 anos que ele fala isso)
- Que saúde tem esse Maicon. (e os outros 21 jogadores em campo estão todos doentes?)
- Kaká correu atrás da bola, hoje ele tá a fim de jogo. (pra não estar a fim tem que caminhar?)
- Ronaldinho Gaúcho tá apagado, mas gênio como é pode decidir o jogo em 1 segundo. (por que não fala logo que ele é uma merda na seleção?)
- Robinho escorregou de novo, alguém precisa dar um toque nele de que as travas da chuteira não estão no tamanho certo. (quem melhor pra saber disso que o próprio jogador?)
- Ronaldinho Gáucho toca a primeira vez na bola, talvez hoje seja o dia dele. (faz 8 anos que ele fala isso)
- Que saúde tem esse Maicon. (e os outros 21 jogadores em campo estão todos doentes?)
- Kaká correu atrás da bola, hoje ele tá a fim de jogo. (pra não estar a fim tem que caminhar?)
- Ronaldinho Gaúcho tá apagado, mas gênio como é pode decidir o jogo em 1 segundo. (por que não fala logo que ele é uma merda na seleção?)
- Robinho escorregou de novo, alguém precisa dar um toque nele de que as travas da chuteira não estão no tamanho certo. (quem melhor pra saber disso que o próprio jogador?)
20/11/2007
As dores do mundo
Nesse exato momento, milhões de pessoas estão pensando no quanto suas vidas são uma bosta.
-
Depressão, amor não correspondido, ciclone, câncer, fome, humilhação, luz cortada, perdas, deformação física, guerra, dengue, terremoto, zero em matemática, AIDS, desemprego...
-
Como dizia o Ray Charles: que mundo maravilhoso.
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Depressão, amor não correspondido, ciclone, câncer, fome, humilhação, luz cortada, perdas, deformação física, guerra, dengue, terremoto, zero em matemática, AIDS, desemprego...
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Como dizia o Ray Charles: que mundo maravilhoso.
22:09
Ao final de certos filmes, acabo começando meu curto momento de reflexão.
Nós estamos expostos a toda sorte de emoções.
Bem e mal, yin e yang.
Ao ver certas situações, mesmo que fictícias, acabo por ter absoluta certeza de que falta um longo caminho a percorrer até a sabedoria plena.
Talvez eu nunca chegue a meu destino.
É demasiado humano a "alfinetada", o sarcasmo, a inveja, a soberba.
É demasiado humano julgar as pessoas.
É demasiado fácil dizer que o sorridente é feliz ou o que não tem medo é corajoso.
Nossa curta vida: o caminho das dúvidas.
O que é ser um cara legal?
O que representa ser um cara legal?
Qual a medida de nossa "consciência tranquila"?
É possível suavizar nossos ataques de vaidade, preconceito e hipocrisia?
Não seria por vaidade, preconceito ou hipocrisia?
Tentar ser uma pessoa melhor não é um ato de vaidade, preconceito e hipocrisia?
Ser bom é não ter a consciência que o é?
...
Nós estamos expostos a toda sorte de emoções.
Bem e mal, yin e yang.
Ao ver certas situações, mesmo que fictícias, acabo por ter absoluta certeza de que falta um longo caminho a percorrer até a sabedoria plena.
Talvez eu nunca chegue a meu destino.
É demasiado humano a "alfinetada", o sarcasmo, a inveja, a soberba.
É demasiado humano julgar as pessoas.
É demasiado fácil dizer que o sorridente é feliz ou o que não tem medo é corajoso.
Nossa curta vida: o caminho das dúvidas.
O que é ser um cara legal?
O que representa ser um cara legal?
Qual a medida de nossa "consciência tranquila"?
É possível suavizar nossos ataques de vaidade, preconceito e hipocrisia?
Não seria por vaidade, preconceito ou hipocrisia?
Tentar ser uma pessoa melhor não é um ato de vaidade, preconceito e hipocrisia?
Ser bom é não ter a consciência que o é?
...
19/11/2007
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13/11/2007
Paradoxo
Paradoxal esse lance de blog.
Escrevo enquanto estou sozinho.
Para me expor voluntariamente a todos.
-
De repente fez-se necessário compartilhar minhas idéias com outros.
Anônimos (essa meia dúzia de gatos pingados que lêem o urtiga).
Serei eu exibicionista?
Para exibir o quê?
Qual a diferença do meu blog para um fotolog de patricinha?
Um quer exibir suas idéias, o outro quer exibir o corpitcho para compensar a falta delas?
Mas o urtiga não tem pretensão de ser pop.
Então, deveria estar escrevendo num caderno.
Ah, deixa o PSTU tomar Coca-cola!
Escrevo enquanto estou sozinho.
Para me expor voluntariamente a todos.
-
De repente fez-se necessário compartilhar minhas idéias com outros.
Anônimos (essa meia dúzia de gatos pingados que lêem o urtiga).
Serei eu exibicionista?
Para exibir o quê?
Qual a diferença do meu blog para um fotolog de patricinha?
Um quer exibir suas idéias, o outro quer exibir o corpitcho para compensar a falta delas?
Mas o urtiga não tem pretensão de ser pop.
Então, deveria estar escrevendo num caderno.
Ah, deixa o PSTU tomar Coca-cola!
12/11/2007
Depende
Alguém me disse que nunca respondo uma pergunta com "a" ou "b". Que sempre prefiro o "depende". Mas por quê? Depende. Ou é porque eu não sei a resposta, ou é porque essa pergunta me leva a várias possibilidades que dependem da razão, motivo ou circunstância. Em cima do muro eu? Depende. Para provar que tenho minha opinião formada, que tal um bate-bola:
Comida preferida: não sei.
Filme preferido: bah, vários.
Banda preferida. sei lá.
Música preferida: essa é difícil.
Um lugar: depende.
Bebida preferida: depende.
Livro preferido: nunca pensei a respeito.
Um ídolo: não tenho.
Ator: não sei.
Atriz: sei lá.
Comida preferida: não sei.
Filme preferido: bah, vários.
Banda preferida. sei lá.
Música preferida: essa é difícil.
Um lugar: depende.
Bebida preferida: depende.
Livro preferido: nunca pensei a respeito.
Um ídolo: não tenho.
Ator: não sei.
Atriz: sei lá.
Democracia
O Brasil é democrático. O exército vermelho não vingou aqui. A ditadura acabou, a liberdade de expressão teoricamente é para todos. Cada um com seus gostos, idéias, atitudes. Já pensaram que chato seria se todos gostassem das mesmas coisas? Todo mundo usando branco, comendo pizza de calabresa e usando cabelo rapado. Ou todo mundo torcendo pro Inter, votando no Lula e frequentando centro espírita. Nossa democracia nos dá o direito, ainda bem, de repudiar certas coisas. O terno com gravata é o "traje" social mais popular do mundo. Desde o século 19, impera triunfante sob qualquer cerimonia que se preze. Os bailes mantêm a fórmula do início do século 20, com homens de terno e mulheres de vestido. Todo mundo arrumadinho, perfumado, como manda o figurino. A banda começa a tocar. Som clássico, músicas de dançar de rosto coladinho. A modernidade começa dar as caras. Um pagode ali, um axézinho acolá. Tudo bem, já estou acostumado. A banda termina, o baile não. Vem o DJ, soltando o pancadão. É meu amigo, no baile começa a rolar um funk nervoso. As mulheres no ímpeto de sua elegância benevolente, tiram o sapatinho de cristal e começam a rebolar o cuzão. O suador toma conta. É hora de dar tchau e exercer a democracia: VÃO TUDO TOMAR NO CU IMUNDICIAMA DE GENTE!!! ENFIEM O PANCADÃO NO MEIO DO RABO, É POR CAUSA DE VOCÊS QUE ESSE PAÍS É UMA MERDA. DESGRAÇEDO, INFELIZUME DE OTÁRIOS. ME DÃO VERGONHA DE SER GENTE.
-
Pronto, to calminho agora.
-
Pronto, to calminho agora.
Orkut
Acho engraçado aquelas pessoas, com 16-17 anos, que possuem 999 contatos e colocam no perfil:
"PERFIL LOTADO!!!!!!
ADD NO OUTRO PROFILE (link do outro profile)
SÓ ADD AMIGOS. POR FAVOR, NÃO INSISTA!!!!"
Uns merdas que não conhecem 50 pessoas querendo bancar de pop star atormentado "Óh, como sou popular, não me adicionem por favor". Com 999 pessoas adicionadas e são todas conhecidas. Eles não adicionam desconhecidos, não insistam...
"PERFIL LOTADO!!!!!!
ADD NO OUTRO PROFILE (link do outro profile)
SÓ ADD AMIGOS. POR FAVOR, NÃO INSISTA!!!!"
Uns merdas que não conhecem 50 pessoas querendo bancar de pop star atormentado "Óh, como sou popular, não me adicionem por favor". Com 999 pessoas adicionadas e são todas conhecidas. Eles não adicionam desconhecidos, não insistam...
10/11/2007
08/11/2007
Moda
Que moda estranha essa dessas calças rola-moça-rala-bella-rala-buça...
A mulherada perdeu a elegância...
A mulherada perdeu a elegância...
Untitled
Me dói os "zuvido" quando alguém fala:
"a nível de..."
"ela não se encontra..."
"A Dra. Bucetildes não se encontra pois está viajando para resolver problemas a nível de empresa mas estará retornando dentro de 7 dias."
Ela não se encontra, então compra uma bússula e um Atlas. Se mesmo assim ela não se encontrar, compra um GPS.
"a nível de..."
"ela não se encontra..."
"A Dra. Bucetildes não se encontra pois está viajando para resolver problemas a nível de empresa mas estará retornando dentro de 7 dias."
Ela não se encontra, então compra uma bússula e um Atlas. Se mesmo assim ela não se encontrar, compra um GPS.
31/10/2007
Update
Recebo o comunicado de que os cinemas de Santa Maria fecharam por falta de público.
Não preciso dizer mais nada.
Não preciso dizer mais nada.
30/10/2007
Cinema em Venâncio
Depois de vinte e poucos anos, a telona retornará à Venâncio.
Tomara, mas tomara mesmo, que eu queime a língua.
Mas acho que não vai dar certo.
Se na época dourada do cinema, onde as filas dobravam quarteirões, não deu certo, quiçá agora.
Hoje em dia com locadoras, sky, internet e idiotas que só acham bonito olhar filmes nas "cidades grandes", vulgo Santa Cruz e Lajeado, fica difícil pensar positivo.
Morei cinco anos em Santa Maria. Cidade universitária, população culturalmente ativa.
Lá só havia quatro salas de cinema e não foram poucas as vezes que fiquei sozinho na sessão.
Pelotas só tem um cinema.
POA mantém pouquíssimos fora de shoppings.
Imaginem a demanda dessas cidades perto de Venâncio!
Os espertos ainda tiveram a excelente idéia de fazer o cinema lá no lado da rodoviária, na vila Cruzeiro.
Vão vender pentes para carecas...
Esperemos.
Tomara, mas tomara mesmo, que eu queime a língua.
Mas acho que não vai dar certo.
Se na época dourada do cinema, onde as filas dobravam quarteirões, não deu certo, quiçá agora.
Hoje em dia com locadoras, sky, internet e idiotas que só acham bonito olhar filmes nas "cidades grandes", vulgo Santa Cruz e Lajeado, fica difícil pensar positivo.
Morei cinco anos em Santa Maria. Cidade universitária, população culturalmente ativa.
Lá só havia quatro salas de cinema e não foram poucas as vezes que fiquei sozinho na sessão.
Pelotas só tem um cinema.
POA mantém pouquíssimos fora de shoppings.
Imaginem a demanda dessas cidades perto de Venâncio!
Os espertos ainda tiveram a excelente idéia de fazer o cinema lá no lado da rodoviária, na vila Cruzeiro.
Vão vender pentes para carecas...
Esperemos.
6 meses, meio ano, 1/200 século
A Urtiga completou 6 meses de vida. :D
Parabéns para mim e para os meus corajosos e anônimos leitores. ^^
Ainda há muita urtiga para lhes servir. ;)
Parabéns para mim e para os meus corajosos e anônimos leitores. ^^
Ainda há muita urtiga para lhes servir. ;)
A mulher bonita e o cocô
Ouvia de um sábio tio de amigo meu que mulher bonita não faz cocô.
A Sandy, irmã do Júnior, filha do Xororó, por exemplo, não faz cocô.
Há um teorema de que nenhuma beleza feminina resiste ao teste da privada.
Afinal, cagar é feio e as mulheres não fazem esse tipo de coisa.
Cagar é coisa de homens, animais e de algumas espécies de mulheres (feias e gordas).
Olha a gordinha entrando no banheiro.
Depois a magrinha.
A culpa do fedor é sempre da gordinha.
Foi sempre o gordinho que peidou.
Pois o ato de cagar pertence às mulheres que estão fora de moda.
As pobres cagam também, as vezes.
O tio de amigo meu dizia que mulher bonita "faz chocolate e champagne".
Sábias palavras meu caro.
A Sandy, irmã do Júnior, filha do Xororó, por exemplo, não faz cocô.
Há um teorema de que nenhuma beleza feminina resiste ao teste da privada.
Afinal, cagar é feio e as mulheres não fazem esse tipo de coisa.
Cagar é coisa de homens, animais e de algumas espécies de mulheres (feias e gordas).
Olha a gordinha entrando no banheiro.
Depois a magrinha.
A culpa do fedor é sempre da gordinha.
Foi sempre o gordinho que peidou.
Pois o ato de cagar pertence às mulheres que estão fora de moda.
As pobres cagam também, as vezes.
O tio de amigo meu dizia que mulher bonita "faz chocolate e champagne".
Sábias palavras meu caro.
Lasanha
80% das pessoas respondem "lasanha" quando indagados sobre o seu prato preferido.
É bonito dizer lasanha.
Ninguém fala buchada, mocotó, sarapatel, feijoada, criba, morcilha, putchero, parrilada, porco no rolete, miúdos, fígado, passarinha, panelada, tripa de bode...
É bonito dizer lasanha.
Ninguém fala buchada, mocotó, sarapatel, feijoada, criba, morcilha, putchero, parrilada, porco no rolete, miúdos, fígado, passarinha, panelada, tripa de bode...
26/10/2007
deu$
Ontem, indo a Porto Alegre, liguei o rádio. Tirei do CD e coloquei na FM.
Impressionante o número de rádios religiosas.
A indústria religiosa cresce exponencialmente.
Mercado em ascensão.
Aquelas musiquinhas religiosas que você cantava no primário não existem mais.
Agora temos altas produções, discos mixados e masterizados nos EUA.
A indústria fonográfica gospel fatura bilhões.
Todo negócio da religião é lucrativo.
Livre de impostos e fiscalização, funcionam como mega-tanques para lavar dinheiro.
De vez em quando o leão pega um para "cristo".
Um injustiçado.
"Deus fez isso para provar a fé dele".
A igreja do Kaká (Renascer em Cristo) foi um exemplo típico.
A bispa Sônia e seu marido foram presos.
Por poucas horas, mas foram.
Facilitaram de mais.
Nesse caso, a ganância em nome de deus foi desproporcional.
Todo dia ela depositava 200 mil dólares numa conta dos EUA.
Aleluia!
Se Kaká ganha entre salário e patrocínios 2 milhões e dá 10% todo mês para a bispa Sônia, então o dízimo do Kaká sozinho cobria 1/30 da maracutaia.
Dessa maracutaia.
Deveria ter outras tantas mais.
Mas ele é rico.
E os pobres?
Pra quem ganha 400 reais, dar 40 reais é muito.
Deixar de pagar gás, água, luz, comida e satisfazer suas necessidades básicas para dar iates, mansões, carros e fortuna para esses bispos?
Em troca de quê?
De ver suas vidas manipuladas por gente que só quer enganar e iludir?
De ser marionetes de um modelo criado para faturar milhões em cima de algo que não existe?
De perder seu livre arbítrio e sua capacidade de raciocinar e ser responsável pela sua própria vida?
De ser sempre cordeiro, vaso ou soldado?
-
Quero deixar claro que não tenho nada contra a religião em si.
Muito menos faço objeção à fé das pessoas.
Só não consigo me calar pela maneira de como a fé está sendo usada.
É tão visível para mim o fato da religião caça-niqueis!
Em minha cidade vejo gente, que nunca deu bola para isso, abrindo igreja e rindo das pessoas que vão lá lhes dar dinheiro!
"Lá a gente cura até câncer se eles quiserem, basta contribuir (risinho sarcástico)".
-
Sempre achei errado ganhar dinheiro em cima da desgraça das pessoas.
Mas a burrice é tanta, que começo a rever meus conceitos.
Um dia, quem sabe, abrirei um complexo. Se chamará: Eldorado Divinal da Nação de Deus.
Na frente terei uma mega igreja. Com bispos, pastores, cura, exorcismo, transmissão de TV e rádio, teatro, grupo gospel e grana rolando. Na parte de trás, terei umas 100 máquinas de caça-niqueis com temáticas religiosas. Na outra parte do complexo funcionará o puteiro e cada puta atenderá por um nome do tipo "Redenção", "Aleluia", "Abençoada" ou "Devota". Ao lado funcionará o motel, com quartos temáticos, religiosos é claro. O "paraíso" será o mais caro. O teto será um céu, com anjos celestiais, cama king size com lençois estilizados do santo sudário. Transando com a "Aleluia", meus clientes chegarão ao êxtase.
Impressionante o número de rádios religiosas.
A indústria religiosa cresce exponencialmente.
Mercado em ascensão.
Aquelas musiquinhas religiosas que você cantava no primário não existem mais.
Agora temos altas produções, discos mixados e masterizados nos EUA.
A indústria fonográfica gospel fatura bilhões.
Todo negócio da religião é lucrativo.
Livre de impostos e fiscalização, funcionam como mega-tanques para lavar dinheiro.
De vez em quando o leão pega um para "cristo".
Um injustiçado.
"Deus fez isso para provar a fé dele".
A igreja do Kaká (Renascer em Cristo) foi um exemplo típico.
A bispa Sônia e seu marido foram presos.
Por poucas horas, mas foram.
Facilitaram de mais.
Nesse caso, a ganância em nome de deus foi desproporcional.
Todo dia ela depositava 200 mil dólares numa conta dos EUA.
Aleluia!
Se Kaká ganha entre salário e patrocínios 2 milhões e dá 10% todo mês para a bispa Sônia, então o dízimo do Kaká sozinho cobria 1/30 da maracutaia.
Dessa maracutaia.
Deveria ter outras tantas mais.
Mas ele é rico.
E os pobres?
Pra quem ganha 400 reais, dar 40 reais é muito.
Deixar de pagar gás, água, luz, comida e satisfazer suas necessidades básicas para dar iates, mansões, carros e fortuna para esses bispos?
Em troca de quê?
De ver suas vidas manipuladas por gente que só quer enganar e iludir?
De ser marionetes de um modelo criado para faturar milhões em cima de algo que não existe?
De perder seu livre arbítrio e sua capacidade de raciocinar e ser responsável pela sua própria vida?
De ser sempre cordeiro, vaso ou soldado?
-
Quero deixar claro que não tenho nada contra a religião em si.
Muito menos faço objeção à fé das pessoas.
Só não consigo me calar pela maneira de como a fé está sendo usada.
É tão visível para mim o fato da religião caça-niqueis!
Em minha cidade vejo gente, que nunca deu bola para isso, abrindo igreja e rindo das pessoas que vão lá lhes dar dinheiro!
"Lá a gente cura até câncer se eles quiserem, basta contribuir (risinho sarcástico)".
-
Sempre achei errado ganhar dinheiro em cima da desgraça das pessoas.
Mas a burrice é tanta, que começo a rever meus conceitos.
Um dia, quem sabe, abrirei um complexo. Se chamará: Eldorado Divinal da Nação de Deus.
Na frente terei uma mega igreja. Com bispos, pastores, cura, exorcismo, transmissão de TV e rádio, teatro, grupo gospel e grana rolando. Na parte de trás, terei umas 100 máquinas de caça-niqueis com temáticas religiosas. Na outra parte do complexo funcionará o puteiro e cada puta atenderá por um nome do tipo "Redenção", "Aleluia", "Abençoada" ou "Devota". Ao lado funcionará o motel, com quartos temáticos, religiosos é claro. O "paraíso" será o mais caro. O teto será um céu, com anjos celestiais, cama king size com lençois estilizados do santo sudário. Transando com a "Aleluia", meus clientes chegarão ao êxtase.
23/10/2007
IMPD
Recebi de um simpático rapaz, trajando terno e gravata, o seguinte bilhete:
VOCÊ JÁ VIU MILAGRES COMO OS DA BÍBLIA?
Assista na RedeTV das 5 às 8 horas da manhã de Segunda à Sexta feira.
Cura de cegos, surdos, mudos, paralíticos, cancerosos, etc.
IGREJA MUNDIAL DO PODER DE DEUS
Acesse o site http://www.impd.com.br/
FONES: 0XX11 3488-3050 / 0XX11 3288-3070
-
Pra quê hospitais, médicos, enfermeiras, industria farmacêutica, pesquisas científicas, cadeira de rodas, etc? Basta frequentar a IMPD. E pagar o dízimo em dia é claro. Cego vê, surdo ouve, mudo fala, paralítico anda, canceroso vive e bispo fatura.
VOCÊ JÁ VIU MILAGRES COMO OS DA BÍBLIA?
Assista na RedeTV das 5 às 8 horas da manhã de Segunda à Sexta feira.
Cura de cegos, surdos, mudos, paralíticos, cancerosos, etc.
IGREJA MUNDIAL DO PODER DE DEUS
Acesse o site http://www.impd.com.br/
FONES: 0XX11 3488-3050 / 0XX11 3288-3070
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Pra quê hospitais, médicos, enfermeiras, industria farmacêutica, pesquisas científicas, cadeira de rodas, etc? Basta frequentar a IMPD. E pagar o dízimo em dia é claro. Cego vê, surdo ouve, mudo fala, paralítico anda, canceroso vive e bispo fatura.
19/10/2007
Capas de discos legais (vários)
Cagar todo mundo caga. Mas com essa cara de morcego chupando limão eu nunca vi. Ou ela está com uma tremenda diarreia ou com uma colossal prisão de ventre. Nota 10!
Por que todo nigga é assim? Ele não parece muito contente ali. Será o cheiro? Acho que ele está cansado e pensando "god damnit sexy sludge mamma for the papa mothafucka pussy stick no baby gang bang for ya aham? do wanna a blow job chick? do you wanna u papa doc?"
Por que todo nigga é assim?(2)
Se trata de um disco de piadas com ventríloquos. Então pra que aquela mulher dando boquete?????
Por que todo nigga é assim?(3)
Até porque os dois porquinhos já estão bem alimentados né?!
18/10/2007
Marcel Proust
"Para o ciúmes não existe nem passado nem futuro e aquilo que ele imagina sempre está no presente".
Capas de discos legais (rock/metal)
O que dizer da banda mais fucking true metal do universo? Os bárbaros do metal. Os guerreiros épicos do power metal! Já postei várias coisas sobre eles e continuo afirmando que em termos de figurino ninguém os supera. Afinal, metal é coisa de macho que usa cueca de couro e espada. Quero que me mostrem uma capa mais true power metal que essa! Metal law.
Eu gosto desse disco.
Gosto ainda mais da capa, por ter um efeito super especial.
Essa é do tempo que não existia photoshop. Obra de arte!
Eu tenho esse disco em LP. Comprei só pela capa.Ozzy com quimono, Bill com uma calça de bailarino russo e Tommy e Gezer com roupa de cafetão pobre. Detalhe para o super efeito de espelho ultra-mega-ilusório.
Só eles podem! ;)
Capas de discos legais (pianistas)
Cabelo e figurino impecáveis. A pele combina com as teclas do piano. E eu achava que era feio. Medo...
Cruiz credo. Ken não se contentou em expor sua beleza a média distância. Precisou tirar uma foto de perfil para satisfazer seu ego narcisista e derreter o coração da mulherada. Vou deixar o cabelo, a suíça e o bigode assim. Minha namorada vai adorar.
Pra quem pensa que só coloco capas com homens bonitos aqui vai!
Liebe Mutter: a pianista mais sexy do planeta. Uma flor em meio as flores.
Capas de discos legais (latinomania anos 80)
O povo feio!!! E de pensar que esses monstrinhos pegavam muita mulher na época (tirando o Rick Martin). A menudomania tomou conta do Brasil e do mundo nos anos 80 e as mulheres idolatravam esses chicos. Que bom gosto...
Capa bonita, altamente latina e colorida. As roupinhas são muito style! Chicanos para exportação.
Carinha de mau e pose de matador (aquela mão na barriga é ímã de vagina). Não há quem resista ao charme latino de Tino.
Muita menininha derramou lágrimas nessa capa...
Capas de discos legais (gospel)
Que meigo! "Que a paz esteja convosco".Muito linda essa capa!
Tomara que a rolinha faça cocô.
Sim, depois de ver essa capa eu acredito que seja mesmo.
Nunca o inferno foi tão bem estilizado.
Basta saber qual dos 3 é o diabo...
Deus luta karatê!
O karateka pregador! IAAAAAaaa!
Além de criar galáxias, explodir estrelas e
O karateka pregador! IAAAAAaaa!
Além de criar galáxias, explodir estrelas e
mandar furacões, deus também luta karatê, jiu-jitsu brasileiro e boxe.
17/10/2007
16/10/2007
Eu andava de bicicleta
primeiro os sonhos
depois a luta e a conquista
só precisamos acreditar
para, enfim, coisa nenhuma dar certo
enquanto isso
vamos empurrando com a barriga
nau a deriva da própria sorte
depois a luta e a conquista
só precisamos acreditar
para, enfim, coisa nenhuma dar certo
enquanto isso
vamos empurrando com a barriga
nau a deriva da própria sorte
15/10/2007
Esse penava hehehe
Fui um douto em sonhar tantos amores...
Que loucura, meu Deus!
Em expandir-lhe aos pés, pobre insensato,
Todos os sonhos meus!
E ela, triste mulher, ela tão bela,
Dos seus anos na flor,
Por que havia de sagrar pelos meus sonhos
Um suspiro de amor?
Um beijo — um beijo só! eu não pedia
Senão um beijo seu
E nas horas do amor e do silêncio
Juntá-la ao peito meu!
(Alvares de Azevedo)
Que loucura, meu Deus!
Em expandir-lhe aos pés, pobre insensato,
Todos os sonhos meus!
E ela, triste mulher, ela tão bela,
Dos seus anos na flor,
Por que havia de sagrar pelos meus sonhos
Um suspiro de amor?
Um beijo — um beijo só! eu não pedia
Senão um beijo seu
E nas horas do amor e do silêncio
Juntá-la ao peito meu!
(Alvares de Azevedo)
Poema
SAUDADES
(Casimiro de Abreu)
Nas horas mortas da noite
Como é doce o meditar
Quando as estrelas cintilam
Nas ondas quietas do mar;
Quando a lua majestosa
Surgindo linda e formosa,
Como donzela vaidosa
Nas águas se vai mirar!
Nessas horas de silêncio
De tristezas e de amor,
Eu gosto de ouvir ao longe,
Cheio de magoa e de dor,
O sino do campanário
Que fala tão solitárioCom esse som mortuário
Que nos enche de pavor.
Então - Proscrito e sozinho-
Eu solto aos ecos da serra
Suspiros dessa saudade
Que no meu peito se encerra
Esses prantos de amargores
São prantos cheios de dores:
Saudades - Dos meus amores
Saudades - Da minha terra
(Casimiro de Abreu)
Nas horas mortas da noite
Como é doce o meditar
Quando as estrelas cintilam
Nas ondas quietas do mar;
Quando a lua majestosa
Surgindo linda e formosa,
Como donzela vaidosa
Nas águas se vai mirar!
Nessas horas de silêncio
De tristezas e de amor,
Eu gosto de ouvir ao longe,
Cheio de magoa e de dor,
O sino do campanário
Que fala tão solitárioCom esse som mortuário
Que nos enche de pavor.
Então - Proscrito e sozinho-
Eu solto aos ecos da serra
Suspiros dessa saudade
Que no meu peito se encerra
Esses prantos de amargores
São prantos cheios de dores:
Saudades - Dos meus amores
Saudades - Da minha terra
05/10/2007
TOP 5
TOP 5 DAS PIORES BANDAS NACIONAIS DE POP/ROCK:
1- PITTY: é a rainha. Baianinha sapeca e "arretada", nossa pimentinha do rock! Ver uma jumenta dessas querendo bancar a intelectual com musicas pretensiosas do tipo "Admirável Chip Novo", numa analogia ao grande Aldouls Huxley chega me dar vontade de vomitar. Além disso, quer bancar o Caetano Veloso de saia, largando opinião sobre tudo quando é assunto se achando a guru das adolescentes pseudorevoltadas que odeiam a vida e só encontram alento ouvindo as letras cabeças dessa rapariga chata. Isso sem falar na afinação, que beira o medíocre. E pensar que alguns dizem que essa cuzera é o futuro do rock nacional...
2- CAPITAL INICIAL: até respeitava eles nos anos 80. Hoje em dia estão um bando de velhos cheiradores querendo bancar os rockstars adolescentes pra comer umas guriazinha semi-virgens com musiquinhas medíocres sem nenhuma inspiração usando uma fórmula musical descartável para ganhar uns trocos e aparecer nos programinhas da MTV.
3- O RAPPA: um lixo. Uns otários querendo ser formadores de opiniões com musicas de protesto num contexto social "cabeça". Só se for "cabeça" de um tico. O líder do grupo Falcão se julga anti-sistema e engajado socialmente mas namorou a maior puta da Globo(Deborah Secco) e bancaram o casalzinho top da Caras. Até tatuagem pra vadia o "marginal" fez. E os playboys metidos a manos pagam pau pra esses bostas ainda.
4- SKANK: eram adeptos da latinidade com som swingado, instrumentos de sopro e batida ala Café Tacuba. Hoje em dia esqueceram as origens e se julgam beats, achando que estão nos anos 60 com visual retrô, psicodélico. Eles acham que são hype!!! Aquele boca murcha se acha herdeiro do Clube da Esquina, poeta desencanado, anti-mídia e pé no chão. Mas na verdade é um marqueteiro de primeira, tocando diariamente na FM e todo ano comendo menininha no Planeta Atlântida! Blé!
5- JOTA QUEST: não simpatizo com unanimidades. É proibido não gostar de Jota Quest hoje em dia. Todo mundo adora, toda guria venera e a geral paga pau. Eu continuo firme na minha idéia de que eles são uma bosta. Musiquinhas descartáveis, baladinhas fuleiras e uma voz de taquara rachada que parece o Tim Maia com dor de barriga. Black soul! E o povo engole essa fraude. Aff...
1- PITTY: é a rainha. Baianinha sapeca e "arretada", nossa pimentinha do rock! Ver uma jumenta dessas querendo bancar a intelectual com musicas pretensiosas do tipo "Admirável Chip Novo", numa analogia ao grande Aldouls Huxley chega me dar vontade de vomitar. Além disso, quer bancar o Caetano Veloso de saia, largando opinião sobre tudo quando é assunto se achando a guru das adolescentes pseudorevoltadas que odeiam a vida e só encontram alento ouvindo as letras cabeças dessa rapariga chata. Isso sem falar na afinação, que beira o medíocre. E pensar que alguns dizem que essa cuzera é o futuro do rock nacional...
2- CAPITAL INICIAL: até respeitava eles nos anos 80. Hoje em dia estão um bando de velhos cheiradores querendo bancar os rockstars adolescentes pra comer umas guriazinha semi-virgens com musiquinhas medíocres sem nenhuma inspiração usando uma fórmula musical descartável para ganhar uns trocos e aparecer nos programinhas da MTV.
3- O RAPPA: um lixo. Uns otários querendo ser formadores de opiniões com musicas de protesto num contexto social "cabeça". Só se for "cabeça" de um tico. O líder do grupo Falcão se julga anti-sistema e engajado socialmente mas namorou a maior puta da Globo(Deborah Secco) e bancaram o casalzinho top da Caras. Até tatuagem pra vadia o "marginal" fez. E os playboys metidos a manos pagam pau pra esses bostas ainda.
4- SKANK: eram adeptos da latinidade com som swingado, instrumentos de sopro e batida ala Café Tacuba. Hoje em dia esqueceram as origens e se julgam beats, achando que estão nos anos 60 com visual retrô, psicodélico. Eles acham que são hype!!! Aquele boca murcha se acha herdeiro do Clube da Esquina, poeta desencanado, anti-mídia e pé no chão. Mas na verdade é um marqueteiro de primeira, tocando diariamente na FM e todo ano comendo menininha no Planeta Atlântida! Blé!
5- JOTA QUEST: não simpatizo com unanimidades. É proibido não gostar de Jota Quest hoje em dia. Todo mundo adora, toda guria venera e a geral paga pau. Eu continuo firme na minha idéia de que eles são uma bosta. Musiquinhas descartáveis, baladinhas fuleiras e uma voz de taquara rachada que parece o Tim Maia com dor de barriga. Black soul! E o povo engole essa fraude. Aff...
04/10/2007
Baba do ovo
Show de projeção nacional na Oktoberfest sábado.
Imaginem a cena: o loirinho do cu vermeio bota o chapéuzinho típico, pega a canequinha de chopp e vai lá rebolar ouvindo axé! 0.o
Axé? Mas axé não é ritmo baiano?
"Deixa de ser careta Una! O pluri-culturalismo está na moda! Alemão ouve axé sim".
Axétãoruim!
Aqui na garoa fria da depressão central sulista o "tchacabum" baiano impera!!
O Mano Lima chega se contorcer de asco.
Que felicidade! Que axé! Salve Olodum!
"Bah, mas a mina do Baba do ovo é gostosa cara!"
E tu vai comer ela por acaso?
No máximo vai ver um pintinho loiro lá looooonge no palco coió.
"Ná, eu vo pa pegá mulér".
Ah, tá explicado então. O axé baiano é o catalisador do coito desenfreado.
O show começa, o rebolado se assanha, o tesão sobe e daqui nove meses temos mais uns mil problemas sociais.
Antes de implantarem o controle de natalidade, pensem em acabar com os shows de axé.
A menininha vai ralar na boquinha da garrafa de uns 3 durante o show.
Vai mexer gostoso balançando a bundinha.
Amanhã saberá ela quem é o pai?
Daqui 10 anos quando o bambino estiver crescidinho, vai ter que optar pela miséria ou pelo crime.
E a bambina entre a miséria ou a prostituição.
Mamãe de 25 anos vai levar a filha de 10 pro show da Ivete e daqui 5 anos vai levar a neta.
Show de "projeção nacional"!!!
Então trás um de projeção municipal e põe o menino Jeséu pra cantar.
Babar no ovo do baba do ovo, é o que vocês querem né?
Vão pirar o coração feito bolha de sabão?
E sim! Tenho 65 anos, sou militar aposentado e tenho o poster do Ernesto Geisel no escritório!
-
Aviso 1: o texto contém doses cavalares de ironia.
Aviso 2: o aviso 1 contém doses cavalares de ironia.
Imaginem a cena: o loirinho do cu vermeio bota o chapéuzinho típico, pega a canequinha de chopp e vai lá rebolar ouvindo axé! 0.o
Axé? Mas axé não é ritmo baiano?
"Deixa de ser careta Una! O pluri-culturalismo está na moda! Alemão ouve axé sim".
Axétãoruim!
Aqui na garoa fria da depressão central sulista o "tchacabum" baiano impera!!
O Mano Lima chega se contorcer de asco.
Que felicidade! Que axé! Salve Olodum!
"Bah, mas a mina do Baba do ovo é gostosa cara!"
E tu vai comer ela por acaso?
No máximo vai ver um pintinho loiro lá looooonge no palco coió.
"Ná, eu vo pa pegá mulér".
Ah, tá explicado então. O axé baiano é o catalisador do coito desenfreado.
O show começa, o rebolado se assanha, o tesão sobe e daqui nove meses temos mais uns mil problemas sociais.
Antes de implantarem o controle de natalidade, pensem em acabar com os shows de axé.
A menininha vai ralar na boquinha da garrafa de uns 3 durante o show.
Vai mexer gostoso balançando a bundinha.
Amanhã saberá ela quem é o pai?
Daqui 10 anos quando o bambino estiver crescidinho, vai ter que optar pela miséria ou pelo crime.
E a bambina entre a miséria ou a prostituição.
Mamãe de 25 anos vai levar a filha de 10 pro show da Ivete e daqui 5 anos vai levar a neta.
Show de "projeção nacional"!!!
Então trás um de projeção municipal e põe o menino Jeséu pra cantar.
Babar no ovo do baba do ovo, é o que vocês querem né?
Vão pirar o coração feito bolha de sabão?
E sim! Tenho 65 anos, sou militar aposentado e tenho o poster do Ernesto Geisel no escritório!
-
Aviso 1: o texto contém doses cavalares de ironia.
Aviso 2: o aviso 1 contém doses cavalares de ironia.
Ok,...
...mulher de camiseta não é horrível, mas não é sensual também.
Olhe alguma mina de camiseta (camiseta normal, não baby-look) e chinelinho e me diz se tu acha isso sensual. "Horrível" foi modo de expressão. "Horrível" seria como alguém sem camisa, de sunga, pochete, walk-man, tênis e meia caminhando na praia. Não quis ser tão cruel; horrível nesse caso: troca o walk-man por um I-pod.
Olhe alguma mina de camiseta (camiseta normal, não baby-look) e chinelinho e me diz se tu acha isso sensual. "Horrível" foi modo de expressão. "Horrível" seria como alguém sem camisa, de sunga, pochete, walk-man, tênis e meia caminhando na praia. Não quis ser tão cruel; horrível nesse caso: troca o walk-man por um I-pod.
03/10/2007
Tamo fodido
SAIBA A DIFERENÇA ENTRE DEPOSITAR 100 REAIS ou DEVER 100 REAIS PELO MESMO TEMPO.
Se um correntista tivesse depositado R$ 100,00 (Cem Reais) na poupança em qualquer banco, no dia 1º de julho de 1994 (data de lançamento do real), teria hoje na conta a FANTÁSTICA QUANTIA de R$ 374,00 (Trezentos e Setenta e Quatro Reais).
Se esse mesmo correntista tivesse sacado R$ 100,00 (Cem Reais) no Cheque Especial, na mesma data, teria hoje uma pequena dívida de R$139.259,00
(Cento e Trinta e Nove Mil e Duzentos Cinqüenta e Nove Reais), no mesmo banco.
Ou seja: com R$ 100,00 do Cheque Especial, ele ficaria devendo 9 Carros Populares, e com o da Poupança, conseguiria comprar apenas 3 pneus.
Não é à toa que o Bradesco teve quase R$ 2.000.000.00,00 (Dois Bilhões de Reais) de lucro liquido somente no 1º semestre, seguido de perto do Itaú e etc...
Dá para comprar um outro banco por semestre!
E os juros exorbitantes dos cartões de crédito?
VISA cobra 10,40 % ao mês
CREDICARD cobra 11,40 % ao Mês.
Em contrapartida a POUPANÇA oferece 0,62 % ao mês.
O presidente mandou você tirar a bunda da cadeira, lembra?
Detalhe: O Ministro Mantega deve apresentar (ou já apresentou) a proposta ao Congresso, querendo mais 04 (quatro) anos de prorrogação para a cobrança da CPMF (contribuição PROVISÕRIA sobre movimentação financeira).
E mais:
O Congresso Nacional acaba de conceder aumento de salário de 28,5% para eles, o Presidente da Republica e o Vice-Presidente.
Que legal...
Se um correntista tivesse depositado R$ 100,00 (Cem Reais) na poupança em qualquer banco, no dia 1º de julho de 1994 (data de lançamento do real), teria hoje na conta a FANTÁSTICA QUANTIA de R$ 374,00 (Trezentos e Setenta e Quatro Reais).
Se esse mesmo correntista tivesse sacado R$ 100,00 (Cem Reais) no Cheque Especial, na mesma data, teria hoje uma pequena dívida de R$139.259,00
(Cento e Trinta e Nove Mil e Duzentos Cinqüenta e Nove Reais), no mesmo banco.
Ou seja: com R$ 100,00 do Cheque Especial, ele ficaria devendo 9 Carros Populares, e com o da Poupança, conseguiria comprar apenas 3 pneus.
Não é à toa que o Bradesco teve quase R$ 2.000.000.00,00 (Dois Bilhões de Reais) de lucro liquido somente no 1º semestre, seguido de perto do Itaú e etc...
Dá para comprar um outro banco por semestre!
E os juros exorbitantes dos cartões de crédito?
VISA cobra 10,40 % ao mês
CREDICARD cobra 11,40 % ao Mês.
Em contrapartida a POUPANÇA oferece 0,62 % ao mês.
O presidente mandou você tirar a bunda da cadeira, lembra?
Detalhe: O Ministro Mantega deve apresentar (ou já apresentou) a proposta ao Congresso, querendo mais 04 (quatro) anos de prorrogação para a cobrança da CPMF (contribuição PROVISÕRIA sobre movimentação financeira).
E mais:
O Congresso Nacional acaba de conceder aumento de salário de 28,5% para eles, o Presidente da Republica e o Vice-Presidente.
Que legal...
O poder da vírgula na sexologia
Se o homem soubesse o valor que tem a mulher, andaria de quatro à sua procura.
Se o homem soubesse o valor que tem, a mulher andaria de quatro à sua procura.
Se o homem soubesse o valor que tem, a mulher andaria de quatro à sua procura.
Trabalho
Você trabalha por que gosta ou trabalha por que precisa?
Alguns dirão: trabalho porque gosto.
Daí pinta um feriadinho básico e o sujeito fica todo faceiro.
Se você pudesse escolher entre trabalhar e coçar o saco ganhando a mesma quantia, escolheria o quê?
"Trabalhar pois sou uma pessoa mais importante tendo o meu trabalho".
Que mentiroso, que hipócrita, que cinismo!!
"Meu trabalho me dá prazer".
Você é ator pornô por acaso?
E a vadiagem, as festas, mulheres e liberdade de horário não lhe apraz?
O que é melhor: trabalhar ou não trabalhar?
Se trabalhar não fosse uma necessidade, você abriria mão de seu trabalho para ser livre?
Se ganhasse na sena, quantas horas aguentaria cumprindo horário e ordens? Ou dando ordens?
"Continuaria trabalhando, pois meu trabalho é minha vida".
Cara-de-pau, no máximo você daria uma trabalhadinha para descontrair de vez em quando. Trabalhar sem algemas é lazer.
Cumprir regras, se adaptar, se incomodar, ver sua vida passando enquanto você trabalha "porque gosta"?
Dá um tempo...
Brincar de responsável de vez em quando eu entenderia. Mas no primeiro bocejo ao acordar, você olharia pro relógio e dormiria mais algumas horinhas.
Você dorme por que gosta ou dorme por que precisa?
26/09/2007
Como montar uma banda de true black metal?
Antes de mais nada, não monte uma banda. Monte uma "horda".
Quando perguntado qual o estilo de sua banda responda "True Norwegian Black Metal!" mesmo que todos os componentes sejam de Minas Gerais.
Nunca escreva músicas com menos de 15 minutos de duração.
Lembre-se... se não machuca os ouvidos, uma música não é true.
Nunca escreva músicas sem adjetivos no título.
Certifique-se de que pelo menos metade dos músicos no seu álbum sejam "músicos convidados".
Seja "músico convidado" nos álbuns de outras bandas.
Tenha projetos paralelos à sua banda. Certifique-se de que todos os outros membros também tenham projetos paralelos e participe você também de todos eles.
Grave todos os seus projetos no mesmo estúdio, com a mesma equipe e mesmos equipamentos que sua banda principal.
Conduza um membro de sua banda ao suicídio. Depois diga em entrevistas que ele se matou por não concordar com a cena ser infestada pelo mainstream.
Junte-se a antigos membros da banda e lance um álbum. Quando ele não fizer sucesso diga que isso ocorreu porque é um álbum true de uma banda que ainda não foi corrompida pelo mainstream.
O título de seu álbum deve ser composto de três palavras de difícil relação uma com a outra. Dimmu Borgir são os mestres nisso. Por exemplo: "Enthrone Darkness Triumphant", "Spiritual Black Dimensions", "Puritanical Euphoric Misanthropia", "Godless Savage Garden".
Se possível, o título de seu álbum deve conter a palavra "Northern".
Certifique-se de que a capa do álbum consista em gravuras de no máximo três cores. As cores permitidas são preto, branco e cinza.
Nos créditos do álbum indique os membros de sua horda por pseudônimos. Nada de nomes reais. Pseudônimos são true. Além do mais a não publicação dos nomes de verdade faz supor que oos membros de sua banda sejam fugitivos da justiça por queimarem igrejas e sacrificarem seres humanos.
Nos créditos do álbum indique a função de cada músico com termos como "vociferations" e "infernal blasts" ao invés de "vocalista" e "baterista" e assim por diante.
Cantar em português não é true. Cantar em inglês arcaico é o mínimo aceitável. O ideal é cantar em alemão, em norueguês ou no dialeto dos orcs.
Nas suas letras denuncie todas as formas organizadas de religião. Em cada uma delas cite Satanás pelo menos cinco vezes.
Mulheres não têm lugar no mundo homoerótico do black metal. Se sua namorada insiste em participar do álbum, escreva para ela um trecho falado de conteúdo imbecil.
Certifique-se de que o seu álbum saia de catálogo três anos após ter sido produzido. Isso o tornará mais desconhecido e, portanto, mais true.
Nos shows, grunha os nomes das músicas de forma incompreensível.
Em entrevistas deixe claro que sua banda é contra qualquer forma organizada de religião. Na mesma entrevista use a palavra Satanás pelo menos 30 vezes.
O logotipo de sua banda deve ser ilegível e deve conter pelo menos uma cruz de cabeça para baixo ou um pentagrama. Este logotipo deve ser desenvolvido desenhando em seu caderno durante as aulas de matemática.
Diga que não gosta de ser entrevistado, mas aceite todas as entrevistas que lhe sejam oferecidas, principalmente para fanzines de que ninguém ouviu falar e que são, portanto, os mais true.
Quando perguntado qual o estilo de sua banda responda "True Norwegian Black Metal!" mesmo que todos os componentes sejam de Minas Gerais.
Nunca escreva músicas com menos de 15 minutos de duração.
Lembre-se... se não machuca os ouvidos, uma música não é true.
Nunca escreva músicas sem adjetivos no título.
Certifique-se de que pelo menos metade dos músicos no seu álbum sejam "músicos convidados".
Seja "músico convidado" nos álbuns de outras bandas.
Tenha projetos paralelos à sua banda. Certifique-se de que todos os outros membros também tenham projetos paralelos e participe você também de todos eles.
Grave todos os seus projetos no mesmo estúdio, com a mesma equipe e mesmos equipamentos que sua banda principal.
Conduza um membro de sua banda ao suicídio. Depois diga em entrevistas que ele se matou por não concordar com a cena ser infestada pelo mainstream.
Junte-se a antigos membros da banda e lance um álbum. Quando ele não fizer sucesso diga que isso ocorreu porque é um álbum true de uma banda que ainda não foi corrompida pelo mainstream.
O título de seu álbum deve ser composto de três palavras de difícil relação uma com a outra. Dimmu Borgir são os mestres nisso. Por exemplo: "Enthrone Darkness Triumphant", "Spiritual Black Dimensions", "Puritanical Euphoric Misanthropia", "Godless Savage Garden".
Se possível, o título de seu álbum deve conter a palavra "Northern".
Certifique-se de que a capa do álbum consista em gravuras de no máximo três cores. As cores permitidas são preto, branco e cinza.
Nos créditos do álbum indique os membros de sua horda por pseudônimos. Nada de nomes reais. Pseudônimos são true. Além do mais a não publicação dos nomes de verdade faz supor que oos membros de sua banda sejam fugitivos da justiça por queimarem igrejas e sacrificarem seres humanos.
Nos créditos do álbum indique a função de cada músico com termos como "vociferations" e "infernal blasts" ao invés de "vocalista" e "baterista" e assim por diante.
Cantar em português não é true. Cantar em inglês arcaico é o mínimo aceitável. O ideal é cantar em alemão, em norueguês ou no dialeto dos orcs.
Nas suas letras denuncie todas as formas organizadas de religião. Em cada uma delas cite Satanás pelo menos cinco vezes.
Mulheres não têm lugar no mundo homoerótico do black metal. Se sua namorada insiste em participar do álbum, escreva para ela um trecho falado de conteúdo imbecil.
Certifique-se de que o seu álbum saia de catálogo três anos após ter sido produzido. Isso o tornará mais desconhecido e, portanto, mais true.
Nos shows, grunha os nomes das músicas de forma incompreensível.
Em entrevistas deixe claro que sua banda é contra qualquer forma organizada de religião. Na mesma entrevista use a palavra Satanás pelo menos 30 vezes.
O logotipo de sua banda deve ser ilegível e deve conter pelo menos uma cruz de cabeça para baixo ou um pentagrama. Este logotipo deve ser desenvolvido desenhando em seu caderno durante as aulas de matemática.
Diga que não gosta de ser entrevistado, mas aceite todas as entrevistas que lhe sejam oferecidas, principalmente para fanzines de que ninguém ouviu falar e que são, portanto, os mais true.
(Autor desconhecido)
Como ser true black metal?
Seja "true".
Não seja "gay".
Quem não é "true" é "gay".
Seja satânico.
Seja pagão.
Seja satânico e pagão ao mesmo tempo, embora isso não faça sentido.
Quebre coisas enquanto for satânico e pagão.
Faça tudo o que foi citado até aqui e ao mesmo tempo denuncie todas as formas organizadas de religião.
Não se divirta nos shows. Apenas fique lá de braços cruzados e fazendo cara de mau. Nos intervalos fique andando de um lado para outro sozinho.
Nada de bater palmas para as bandas nos shows. Em sinal de apoio apenas erga o braço e urre algo incompreensível fazendo cara de mau. Ninguém vai perceber que você não conhece a banda, nem as músicas e nem muito menos sabe as letras.
Não toque air guitar.
Nos shows, quando o vocalista grunhir o nome de uma música de forma incompreensível, faça de conta que entendeu o que ele falou e que conhece a música.
Não ria deste texto. Rir é uma atitude incompatível com um fã de true black metal. Lembre-se que você está triste. Maldito amador.
Quando as pessoas perguntarem se você gosta de Mayhen, informe que você gosta apenas do Mayhem "de verdade". O novo Mayhen é totalmente mainstream.
Não brinque com animaizinhos. A não ser que "brincar" signifique "queimar".
Não seja igual a Dani Filth.
Sodomize uma virgem.
Sodomize qualquer coisa que não seja do sexo masculino (cuidado, animaizinhos!).
Use o verbo "sodomizar" sempre que possível no seu dia a dia. Sodomizar é um verbo true. Outros exemplos de verbos true: "vociferar", "queimar", "blasfemar".
Vire todas as cruzes que encontrar de cabeça para baixo.
Desenhe ou monte cruzes invertidas sempre que possível.
Nunca, jamais, seja uma pessoa de mente aberta.
Se vestindo e agindo igual a todos os outros milhares de true black metal maniacs, você expressa a sua individualidade, o fato de não se adaptar a qualquer tipo de moda e de não querer ser igual a ninguém.
Pare de rir deste texto, maldito bastardo. Fãs de black metal de verdade não riem, eu já disse! Infelizmente malditos amadores como você infestam a cena.
Nunca faça brincadeiras.
Ande com os olhos virados.
Não seja igual a Mortiis (nem Dani Filth).
Bandas como Kreator e Slayer são gays mainstream que fazem música pop. Bandas true não saem em revistas, apenas em zines urderground sem policromia na capa.
Vista-se sempre de preto. Use calça preta, coturnos pretos e camisa de manga longa preta, mesmo que esteja muito quente, mesmo que more no sertão do Ceará, e mesmo que você tenha de esperar um ônibus debaixo do sol quente ao meio dia.
Na sua camisa preta deve constar o logotipo ininteligível de uma banda de black metal norueguesa de que ninguém ouviu falar e de quem você ouviu apenas uma demo mal gravada. Lembre-se: quanto mais ininteligível o logotipo e quanto mais desconhecida a banda, mais true:
Não seja "gay".
Quem não é "true" é "gay".
Seja satânico.
Seja pagão.
Seja satânico e pagão ao mesmo tempo, embora isso não faça sentido.
Quebre coisas enquanto for satânico e pagão.
Faça tudo o que foi citado até aqui e ao mesmo tempo denuncie todas as formas organizadas de religião.
Não se divirta nos shows. Apenas fique lá de braços cruzados e fazendo cara de mau. Nos intervalos fique andando de um lado para outro sozinho.
Nada de bater palmas para as bandas nos shows. Em sinal de apoio apenas erga o braço e urre algo incompreensível fazendo cara de mau. Ninguém vai perceber que você não conhece a banda, nem as músicas e nem muito menos sabe as letras.
Não toque air guitar.
Nos shows, quando o vocalista grunhir o nome de uma música de forma incompreensível, faça de conta que entendeu o que ele falou e que conhece a música.
Não ria deste texto. Rir é uma atitude incompatível com um fã de true black metal. Lembre-se que você está triste. Maldito amador.
Quando as pessoas perguntarem se você gosta de Mayhen, informe que você gosta apenas do Mayhem "de verdade". O novo Mayhen é totalmente mainstream.
Não brinque com animaizinhos. A não ser que "brincar" signifique "queimar".
Não seja igual a Dani Filth.
Sodomize uma virgem.
Sodomize qualquer coisa que não seja do sexo masculino (cuidado, animaizinhos!).
Use o verbo "sodomizar" sempre que possível no seu dia a dia. Sodomizar é um verbo true. Outros exemplos de verbos true: "vociferar", "queimar", "blasfemar".
Vire todas as cruzes que encontrar de cabeça para baixo.
Desenhe ou monte cruzes invertidas sempre que possível.
Nunca, jamais, seja uma pessoa de mente aberta.
Se vestindo e agindo igual a todos os outros milhares de true black metal maniacs, você expressa a sua individualidade, o fato de não se adaptar a qualquer tipo de moda e de não querer ser igual a ninguém.
Pare de rir deste texto, maldito bastardo. Fãs de black metal de verdade não riem, eu já disse! Infelizmente malditos amadores como você infestam a cena.
Nunca faça brincadeiras.
Ande com os olhos virados.
Não seja igual a Mortiis (nem Dani Filth).
Bandas como Kreator e Slayer são gays mainstream que fazem música pop. Bandas true não saem em revistas, apenas em zines urderground sem policromia na capa.
Vista-se sempre de preto. Use calça preta, coturnos pretos e camisa de manga longa preta, mesmo que esteja muito quente, mesmo que more no sertão do Ceará, e mesmo que você tenha de esperar um ônibus debaixo do sol quente ao meio dia.
Na sua camisa preta deve constar o logotipo ininteligível de uma banda de black metal norueguesa de que ninguém ouviu falar e de quem você ouviu apenas uma demo mal gravada. Lembre-se: quanto mais ininteligível o logotipo e quanto mais desconhecida a banda, mais true:
Jamais use bermuda.
Jamais use bonés, muito menos bonés com a aba virada para trás.
No pescoço use uma corrente com uma cruz de cabeça pra baixo ou um pentagrama invertido.
Use braceletes com spikes e cintos de balas.
Use arame farpado sempre que possível.
Pinte o rosto com "corpse paint".
Estando completamente vestido como um true black metaller conforme explicado acima, pegue um machado, vá para a floresta e aja como um troll.
Quando perguntado por uma pessoa que não é true o que é black metal, diga algo como "Black Metal é a mais pura essência da negra maldade humana." Tenha certeza de que, ao fim da conversa, a pessoa não faça a mínima idéia do que é black metal.
Compre facas, espadas, lanças e machados. Como poderá ser preso se sair com estas armas na rua, guarde-as no seu quarto. Caso sua mãe não permita, esconda as mesmas embaixo da cama.
Pare de rir, seu amador. Faça cara de mau. Fãs de black metal não sorriem nunca. Muito menos ao ler textos engraçadinhos na internet.
Na verdade fãs de black metal não usam internet. Espero que você esteja lendo este texto em algum zine underground.
Ao saudar um outro true, a única saudação permitida é "Hail!".
Ao saudar alguém especialmente true, use "Infernal hails!".
Compre centenas de álbuns, demos e bootlegs de black metal. Não ouça mais do que uma dúzia deles regularmente.
Se um álbum é raro, deve ser bom. Compre ou encomende imediatamente mesmo que seja um lançamento caríssimo feito a partir de uma fita demo mal gravada que você vai ouvir apenas uma vez.
Você precisa possuir todos os álbuns, demos e bootlegs do Darkthrone, mesmo que não ouça nenhum deles.
Não use "smiles" bonitinhos quando se comunicar pela internet. O único smile aceitável é -(.
Não importa de onde você seja. Faça de conta que você é da Noruega e, portanto, true.
Não seja igual a Dani Filth. Espero que isso esteja claro.
Coloque o nome de "Crucifier" no seu animal de estimação, mesmo que ele seja um peixe. Todos os seus animais de estimação no futuro devem ter o mesmo nome.
Torne público que você é um satanista e que está em contato com o passado pagão da antiga Noruega. Ignore o fato de isso não fazer nenhum sentido.
Reclame da falta de divulgação das bandas underground que fazem o verdadeiro true norwegian black metal.
Reclame das bandas que têm boa divulgação e perdem a sua dignidade se vendendo ao mainstream.
Tire fotos suas em ambientes com neve tão fria quanto o seu coração e árvores tão mortas quanto a sua alma.
Escreva um zine underground. Publique entrevistas e reviews de bandas de que ninguém ouviu falar. Sem cores. O zine deve ser produzido com cópias tipo xerox. Quanto menor a tiragem, mais true.
Ao invés de perder tempo lendo este texto na frente de um computador, você poderia estar vagando por uma floresta. Envergonhe-se. A quanto tempo você não age como um troll? Ponha sua maquiagem, pegue um machado e lute, soldado!
Jamais use bonés, muito menos bonés com a aba virada para trás.
No pescoço use uma corrente com uma cruz de cabeça pra baixo ou um pentagrama invertido.
Use braceletes com spikes e cintos de balas.
Use arame farpado sempre que possível.
Pinte o rosto com "corpse paint".
Estando completamente vestido como um true black metaller conforme explicado acima, pegue um machado, vá para a floresta e aja como um troll.
Quando perguntado por uma pessoa que não é true o que é black metal, diga algo como "Black Metal é a mais pura essência da negra maldade humana." Tenha certeza de que, ao fim da conversa, a pessoa não faça a mínima idéia do que é black metal.
Compre facas, espadas, lanças e machados. Como poderá ser preso se sair com estas armas na rua, guarde-as no seu quarto. Caso sua mãe não permita, esconda as mesmas embaixo da cama.
Pare de rir, seu amador. Faça cara de mau. Fãs de black metal não sorriem nunca. Muito menos ao ler textos engraçadinhos na internet.
Na verdade fãs de black metal não usam internet. Espero que você esteja lendo este texto em algum zine underground.
Ao saudar um outro true, a única saudação permitida é "Hail!".
Ao saudar alguém especialmente true, use "Infernal hails!".
Compre centenas de álbuns, demos e bootlegs de black metal. Não ouça mais do que uma dúzia deles regularmente.
Se um álbum é raro, deve ser bom. Compre ou encomende imediatamente mesmo que seja um lançamento caríssimo feito a partir de uma fita demo mal gravada que você vai ouvir apenas uma vez.
Você precisa possuir todos os álbuns, demos e bootlegs do Darkthrone, mesmo que não ouça nenhum deles.
Não use "smiles" bonitinhos quando se comunicar pela internet. O único smile aceitável é -(.
Não importa de onde você seja. Faça de conta que você é da Noruega e, portanto, true.
Não seja igual a Dani Filth. Espero que isso esteja claro.
Coloque o nome de "Crucifier" no seu animal de estimação, mesmo que ele seja um peixe. Todos os seus animais de estimação no futuro devem ter o mesmo nome.
Torne público que você é um satanista e que está em contato com o passado pagão da antiga Noruega. Ignore o fato de isso não fazer nenhum sentido.
Reclame da falta de divulgação das bandas underground que fazem o verdadeiro true norwegian black metal.
Reclame das bandas que têm boa divulgação e perdem a sua dignidade se vendendo ao mainstream.
Tire fotos suas em ambientes com neve tão fria quanto o seu coração e árvores tão mortas quanto a sua alma.
Escreva um zine underground. Publique entrevistas e reviews de bandas de que ninguém ouviu falar. Sem cores. O zine deve ser produzido com cópias tipo xerox. Quanto menor a tiragem, mais true.
Ao invés de perder tempo lendo este texto na frente de um computador, você poderia estar vagando por uma floresta. Envergonhe-se. A quanto tempo você não age como um troll? Ponha sua maquiagem, pegue um machado e lute, soldado!
O rei dos "true" metal!!!
Nome Completo?
Joey DeMaio.
Idade?
Idade o suficiente para beber 20 cervejas pela manhã, ir para o local do show, tocar e foder 5 garotas.
É casado?
Sou casado com meu baixo.
Quantas motocicletas?
Cinco.
Quantos baixos?
Oito.
Já tomou aulas de baixo ou autodidata?
Autodidata.
Como se iniciou no metal?
Escutei metal durante minha vida inteira, não há nada melhor.
Primeiro disco de metal ouvido?
Provavelmente “Black Sabbath”.
Disco que mudou sua vida?
Provavelmente todos os do Black Sabbath.
Disco preferido?
Não tenho disco preferido. É difícil, principalmente entre os do Manowar. Todos os que fiz são meus preferidos.
Disco que mais odeia?
Do Manowar, nenhum.
Um disco ou música que você usaria para seduzir uma mulher?
Eu não perderia tempo tocando nenhuma música, iria logo pra cama foder.
Como gasta o tempo livre?
Eu acordo de manhã e transo com a vadia que estiver do meu lado. Em seguida, abro uma cerveja imediatamente e ligo o som. Ouço um bom heavy metal o mais alto possível. Aí me levanto, coloco minha calça de couro, me visto. Saio, monto na minha Harley [Davidson, a moto] e vou para o estúdio, onde meus irmãos [N do E: irmãos do metal – o resto da banda] estão me esperando. Daí, plugamos nossos instrumentos e detonamos um metal poderoso. Abrimos umas cervejas e ouvimos o que tocamos. Então convidamos nossos amigos para virem ao estúdio e curtimos nosso som, farreamos, bebemos pra cacete e fodemos com todas as garotas que encontrarmos. Vivemos do modo mais metal possível. Vivemos à brasileira, vivemos como os brasileiros vivem. Moramos aqui nos EUA, mas vivemos nossos dias como os brasileiros vivem durante o Carnaval e qualquer festa que seja.
Alguma banda atual que ache interessante?
Eu ouço muita música, muitas bandas, mas não me preocupo com novas bandas. Eu sou e serei casado minha vida inteira com a lealdade aos fãs do Manowar, é o que importa para mim. Não quero mais nada.
Alguma banda antiga? Influências, preferências?
Não. Hoje em dia só me preocupo em dar aos fãs de MANOWAR o melhor de nós.
Algum outro tipo de música?
Música Clássica.
Compositor favorito?
Wagner – heavy pra caralho.
Se você olhasse para trás, o que teria feito diferente em sua carreira?
Nada, absolutamente nada. Não tenho arrependimentos. Se eu morresse amanhã, morreria feliz porque estou na melhor banda do mundo e tenho os melhores fãs do mundo, não tenho arrependimentos.
Joey DeMaio.
Idade?
Idade o suficiente para beber 20 cervejas pela manhã, ir para o local do show, tocar e foder 5 garotas.
É casado?
Sou casado com meu baixo.
Quantas motocicletas?
Cinco.
Quantos baixos?
Oito.
Já tomou aulas de baixo ou autodidata?
Autodidata.
Como se iniciou no metal?
Escutei metal durante minha vida inteira, não há nada melhor.
Primeiro disco de metal ouvido?
Provavelmente “Black Sabbath”.
Disco que mudou sua vida?
Provavelmente todos os do Black Sabbath.
Disco preferido?
Não tenho disco preferido. É difícil, principalmente entre os do Manowar. Todos os que fiz são meus preferidos.
Disco que mais odeia?
Do Manowar, nenhum.
Um disco ou música que você usaria para seduzir uma mulher?
Eu não perderia tempo tocando nenhuma música, iria logo pra cama foder.
Como gasta o tempo livre?
Eu acordo de manhã e transo com a vadia que estiver do meu lado. Em seguida, abro uma cerveja imediatamente e ligo o som. Ouço um bom heavy metal o mais alto possível. Aí me levanto, coloco minha calça de couro, me visto. Saio, monto na minha Harley [Davidson, a moto] e vou para o estúdio, onde meus irmãos [N do E: irmãos do metal – o resto da banda] estão me esperando. Daí, plugamos nossos instrumentos e detonamos um metal poderoso. Abrimos umas cervejas e ouvimos o que tocamos. Então convidamos nossos amigos para virem ao estúdio e curtimos nosso som, farreamos, bebemos pra cacete e fodemos com todas as garotas que encontrarmos. Vivemos do modo mais metal possível. Vivemos à brasileira, vivemos como os brasileiros vivem. Moramos aqui nos EUA, mas vivemos nossos dias como os brasileiros vivem durante o Carnaval e qualquer festa que seja.
Alguma banda atual que ache interessante?
Eu ouço muita música, muitas bandas, mas não me preocupo com novas bandas. Eu sou e serei casado minha vida inteira com a lealdade aos fãs do Manowar, é o que importa para mim. Não quero mais nada.
Alguma banda antiga? Influências, preferências?
Não. Hoje em dia só me preocupo em dar aos fãs de MANOWAR o melhor de nós.
Algum outro tipo de música?
Música Clássica.
Compositor favorito?
Wagner – heavy pra caralho.
Se você olhasse para trás, o que teria feito diferente em sua carreira?
Nada, absolutamente nada. Não tenho arrependimentos. Se eu morresse amanhã, morreria feliz porque estou na melhor banda do mundo e tenho os melhores fãs do mundo, não tenho arrependimentos.
Vidros
pelos vidros é que vejo
o vai-e-vem desordenado
dos que passam apressados
dos que voltam arrasados
cada louco é por si
cada passo calculado
o destino é a frente
mas o tranco dessa gente
não alcança o tão sonhado
o vai-e-vem desordenado
dos que passam apressados
dos que voltam arrasados
cada louco é por si
cada passo calculado
o destino é a frente
mas o tranco dessa gente
não alcança o tão sonhado
Pê
Parecia palhaçada pendurado pelas plácidas paredes palacianas Pedro pintor pintava painéis pretos.
25/09/2007
Juvenal
Juvenal estava com muita raiva. Hoje seria o basta, o ponto final. Seu corpo estava tomado de cólera e ira. Todos esses anos de humilhação que permaneceu calado, aguentando aquele homem lhe batendo, cuspindo na cara, comendo sua mulher e filhas. Todo homem possui um limite, um limiar que vai além do ponto de equilíbrio humano. Juvenal estava transtornado e decidido a acabar com esse suplício. Hoje seria o dia "d". O dia do humilhado dizer "chega", onde o excluído bradaria sua libertação, onde a catarse de sua vida sucumbiria para o florescer de novos dias felizes. Aquele homem tinha lhe traído das piores maneiras possíveis. Tirou sua casa, filhas, mulher e dinheiro. Juvenal perdeu tudo, mas não estava disposto a perder o último fio de orgulho que lhe pulsava nas veias. Esperou durante duas horas em frente a casa do homem. De repente o homem sai para buscar o jornal. Enfim, tinha chegado o momento mais esperado da sua infeliz vida, o momento mor de seus mais ansiados sonhos, o alívio definitivo de suas aflições. Juvenal guardou durante anos esse desejo de se vingar, aguentou as piores torturas para comer o prato frio da vingança. Se aproximou do homem, olhou em seus olhos, respirou fundo e disse:
- Boboca.
O homem recolheu o jornal e entrou em casa. Juvenal pode finalmente viver feliz.
- Boboca.
O homem recolheu o jornal e entrou em casa. Juvenal pode finalmente viver feliz.
TOP 10 DE ESTILOS MUSICAIS BREGAS
1- Axé
2- Pagode
3- Funk (carioca)
4- Sertanejo (romântico)
5- Metal Melódico (ou metal espadinha/RPG)
6- Reggae
7- Country
8- Dance
9- Hip-Hop (americano)
10- Pop (nacional)
2- Pagode
3- Funk (carioca)
4- Sertanejo (romântico)
5- Metal Melódico (ou metal espadinha/RPG)
6- Reggae
7- Country
8- Dance
9- Hip-Hop (americano)
10- Pop (nacional)
24/09/2007
22/09/2007
Véio Bertoldo
Véio Bertoldo ficou viúvo.
Sem filhos por perto, quatro cachorros pra cuidar e uma casa grande.
Um ano depois morreu.
Quem entrou na casa conta.
Que a imundícia tinha tomado conta.
Dos cachorros só a o maiorzinho, na capa da gaita, tinha vingado.
Teve que comer os outros pra não morrer de fome.
Na cozinha, o cheiro era insuportável.
Larvas caminhavam triunfantes pelas carnes e comidas apodrecidas.
O banheiro era forrado de jornal.
Véio Bertoldo tinha perdido a mira.
O mesmo Parkinson que fez ele errar.
O tiro passou de raspão.
Ele caiu.
E o cachorro precisava comer.
Sem filhos por perto, quatro cachorros pra cuidar e uma casa grande.
Um ano depois morreu.
Quem entrou na casa conta.
Que a imundícia tinha tomado conta.
Dos cachorros só a o maiorzinho, na capa da gaita, tinha vingado.
Teve que comer os outros pra não morrer de fome.
Na cozinha, o cheiro era insuportável.
Larvas caminhavam triunfantes pelas carnes e comidas apodrecidas.
O banheiro era forrado de jornal.
Véio Bertoldo tinha perdido a mira.
O mesmo Parkinson que fez ele errar.
O tiro passou de raspão.
Ele caiu.
E o cachorro precisava comer.
19/09/2007
Sou seu pior pesadelo
- Eu já recrutei 200 homens da guarda nacional Trautmann.
- É como levar pombos ao gato senhor xerife.
- Não coronel, muito obrigado, mas não precisamos da sua ajuda pra pegar o seu menino.
- Vocês não entenderam, eu não vim salvar ele de vocês..
- Ah não?! Então o quê?
- Vim salvar vocês dele....
- Quem ele pensa que é?! Deus?!?
- Quem ele pensa que é?! Deus?!?
- Deus teria piedade!Rambo é treinado para encarar o frio e a fome, é capaz de comer coisas que faria um bode vomitar. O que você acha um inferno, Rambo acha que é o lar.
18/09/2007
Cobra (dublagem tosca SBT)
- Cretino, você adora dar tiro. E eu odeio gente assim. Você é um imaturo, você é um cocô... e eu vou matar você...
- Com é que é cara...eu tenho uma bomba aqui, eu mato ela e mando isso tudo pelos ares!
- Vai fundo, eu não faço compras aqui...
- Juro que vou matar todo mundo cara!!
- Seguinte amigão, fica calmo, quer conversar?
- Não quero conversar com você! Chama a televisão cara! Anda, chama a televisão!
- Eu não posso fazer isso.
- Por quê?
- Com louco eu não negocio, ...eu mato!
- Eu não sou nenhum louco, eu sou um herói, um herói do mundo novo!
- Você é uma doença... e eu sou a cura...(BAM BAM BAM!!!)
13/09/2007
Valores naturais
Por que uma pedra de ouro vale mais que uma de brita?
Quem foi o cara que disse que ouro valeria algo e brita não?
Que cultura ultrapassada a nossa de perpetuar a cotação de valores dos antepassados.
-
O elefante africano está quase extinto por causa de suas "valiosas" presas de marfim.
Quem inventou que marfim poderia valer algo?
Quem é o louco que ainda compra jóias e acessórios de marfim?
Está cada vez mais raro e ficará cada vez mais caro.
Por que ainda tem consumo.
Uau, como é chique ter uma faca de R$5000,00 com cabo de marfim.
-
A madame guarda o colar de diamantes no cofre e usa uma réplica de bijutaria.
Para quê? Medo de alguém roubar? Roubar o quê?
Uma pedrinha que um dia no passado algum imbecil disse que valeria algo?
Só se for sangue, já que 50% da produção mundial de diamantes é para financiar guerras civis na África.
Que deslumbre! Ouros, jóias, diamantes!
Pedras preciosas...
Pedras...apenas pedras.
-
Chega o inverno e a dondoca compra estola de vison.
Que bonitinho, usar uns 100 bichinhos mortos no pescoço!
Ultra-mega chique! Vai abalar!
É tão lindo ver os bichinhos morrerem. Arrancam a pele deles ainda vivos para o casaco ficar mais macio e a madame desfilar tranquila.
Very very fashion!
Como diriam as patricinhas da minha região: adooooro!
Quem foi o cara que disse que ouro valeria algo e brita não?
Que cultura ultrapassada a nossa de perpetuar a cotação de valores dos antepassados.
-
O elefante africano está quase extinto por causa de suas "valiosas" presas de marfim.
Quem inventou que marfim poderia valer algo?
Quem é o louco que ainda compra jóias e acessórios de marfim?
Está cada vez mais raro e ficará cada vez mais caro.
Por que ainda tem consumo.
Uau, como é chique ter uma faca de R$5000,00 com cabo de marfim.
-
A madame guarda o colar de diamantes no cofre e usa uma réplica de bijutaria.
Para quê? Medo de alguém roubar? Roubar o quê?
Uma pedrinha que um dia no passado algum imbecil disse que valeria algo?
Só se for sangue, já que 50% da produção mundial de diamantes é para financiar guerras civis na África.
Que deslumbre! Ouros, jóias, diamantes!
Pedras preciosas...
Pedras...apenas pedras.
-
Chega o inverno e a dondoca compra estola de vison.
Que bonitinho, usar uns 100 bichinhos mortos no pescoço!
Ultra-mega chique! Vai abalar!
É tão lindo ver os bichinhos morrerem. Arrancam a pele deles ainda vivos para o casaco ficar mais macio e a madame desfilar tranquila.
Very very fashion!
Como diriam as patricinhas da minha região: adooooro!
Exílio
Ela tinha 7 filhos:
Cleiton, Claiton, Cleison, Claison, Cleirton, Clairton e Luis Fernando.
-
Luis Fernando se matou...
Cleiton, Claiton, Cleison, Claison, Cleirton, Clairton e Luis Fernando.
-
Luis Fernando se matou...
Opinião
Hoy em dia
com o advento da internet, blogs e afins
qualquer coió pode ficar emitindo opinião sobre tudo
brincar de "Chateano" Veloso
eca
^^
com o advento da internet, blogs e afins
qualquer coió pode ficar emitindo opinião sobre tudo
brincar de "Chateano" Veloso
eca
^^
06/09/2007
Aquecimento global
Começa esse calor e já aflora a ladainha do aquecimento global. Não estou nem aí pra isso.
Quando a chapa esquentar, já terei virado comida de minhoca.
Filhos, netos? Que se virem e comprem um ar condicionado potente.
Mas se o cool é bancar o ativista e ter carteirinha de sócio do Greenpeace, posso oferecer minhas idéias "sããper" úteis pra acabar com essa catarse:
- Roubar um caça da aeronáutica e metralhar as madeireiras na amazônia;
- Investir em outra forma de energia (nuclear, eólica, solar, etc);
- Ligar a tomada dos pólos para eles não descongelarem;
- Desplantar toda monocultura existente(eucalipto, cana-de-açúcar e mamona) para plantar diversas plantas, devolvendo assim sua biodiversidade;
- Jogar prego nas ruas para os carros pararem de circular e não dispersarem CO2;
- Colocar filtro de metano no cu dos bovinos e dos humanos por que não?
O que quero salientar é que para salvar o mundo é meio complicado. Precisaria mudar todo o sistema social-capitalista que vivemos e sabemos que enquanto estiver alguém ganhando dinheiro e poder com a destruição do mundo, o que fizermos será apenas algo para dar um alívio psicológico. E como todo mundo caga e anda para alívio psicológico, foda-se o mundo.
Quando a chapa esquentar, já terei virado comida de minhoca.
Filhos, netos? Que se virem e comprem um ar condicionado potente.
Mas se o cool é bancar o ativista e ter carteirinha de sócio do Greenpeace, posso oferecer minhas idéias "sããper" úteis pra acabar com essa catarse:
- Roubar um caça da aeronáutica e metralhar as madeireiras na amazônia;
- Investir em outra forma de energia (nuclear, eólica, solar, etc);
- Ligar a tomada dos pólos para eles não descongelarem;
- Desplantar toda monocultura existente(eucalipto, cana-de-açúcar e mamona) para plantar diversas plantas, devolvendo assim sua biodiversidade;
- Jogar prego nas ruas para os carros pararem de circular e não dispersarem CO2;
- Colocar filtro de metano no cu dos bovinos e dos humanos por que não?
O que quero salientar é que para salvar o mundo é meio complicado. Precisaria mudar todo o sistema social-capitalista que vivemos e sabemos que enquanto estiver alguém ganhando dinheiro e poder com a destruição do mundo, o que fizermos será apenas algo para dar um alívio psicológico. E como todo mundo caga e anda para alívio psicológico, foda-se o mundo.
Valores
Estava pensando que se um dia eu tiver um filho, talvez, chegará o momento em questão:
- Filho, trabalhei honestamenta a vida toda. Paguei meus impostos em dia, nunca sacaneei ninguém, jamais disse não pra filantropia , sempre coloquei as necessidades dos outros à frente das minhas, talvez por isso que hoje eu não sou ninguém e estou falido.
- Pois é pai, você é um tremendo idiota filho da puta!
Ou:
-Filho, durante esses anos eu meti rolo, enganei, passei todo mundo pra trás, mandei o governo a puta que pariu e sempre pensei primeiro em mim. Por isso que tenho isso tudo!
- Tu é foda papi! Meu ídolo.
O certo virou careta e tende piorar. Mas quem poderá julgar? Antigamente obesidade era padrão de beleza. Roubar hoje é redenção e ser honesto é crime!
-
Estamos vivendo um inversão de valores. O que teoricamente era certo está virando errado. O canibalismo social está eclodindo. Aqui coroinha rouba a caixinha, padre come criancinha, todo mundo faz rolo, engana e se você ainda é honesto merece ser preso, seu bandido marginal. É a suruba social. Se te fodem, tu quer foder alguém. Só o tal jisuis dava a outra face a tapa, aquele malvadão sociopata.
- Filho, trabalhei honestamenta a vida toda. Paguei meus impostos em dia, nunca sacaneei ninguém, jamais disse não pra filantropia , sempre coloquei as necessidades dos outros à frente das minhas, talvez por isso que hoje eu não sou ninguém e estou falido.
- Pois é pai, você é um tremendo idiota filho da puta!
Ou:
-Filho, durante esses anos eu meti rolo, enganei, passei todo mundo pra trás, mandei o governo a puta que pariu e sempre pensei primeiro em mim. Por isso que tenho isso tudo!
- Tu é foda papi! Meu ídolo.
O certo virou careta e tende piorar. Mas quem poderá julgar? Antigamente obesidade era padrão de beleza. Roubar hoje é redenção e ser honesto é crime!
-
Estamos vivendo um inversão de valores. O que teoricamente era certo está virando errado. O canibalismo social está eclodindo. Aqui coroinha rouba a caixinha, padre come criancinha, todo mundo faz rolo, engana e se você ainda é honesto merece ser preso, seu bandido marginal. É a suruba social. Se te fodem, tu quer foder alguém. Só o tal jisuis dava a outra face a tapa, aquele malvadão sociopata.
Visualizações
É tão fácil visualizar nossos defeitos nos outros e ao mesmo tempo tão difícil visualizar as qualidades dos outros em nós.
04/09/2007
Novela
Perto das 21h o Brasil para.
Na academia o povo deixa seus exercícios de lado e fica estático na frente da TV.
No outro dia o assunto principal é o que o fulano ou a fulana da novela fizeram.
Se fulana traiu fulano, se fulana deu o rabo pro fulano, se fulano passou pra trás o sicrano.
Brasileiro não é safado por natureza, ele tem escola.
Essas mulheres que hoje saem traindo por aí aprenderam na Globo.
Se as personagens podem, elas podem.
Para um menina de 14 anos, ver a Deborah Secco dando o rabo pra 10 caras é um exemplo de vida a ser seguido.
As drogas, a viadagem e a putaria da Globo regem o sonho de muita gente.
Todo mundo quer ser atriz ou ator.
Se tem consumo, então tem demanda.
Pra ficar tomando suco no fundo da cena de Malhação a bonitinha tem que dar 1000 boquetes antes.
E o bonitinho tem que comer uns 3 diretores de núcleo artístico.
Teste do sofá, pó na mesa, orgias...depois quem sabe escalam de figurante.
-
Eu não assisto novelas.
A última que vi foi Top Model.
Eu olho de relance, e tenho a impressão que é a mesma novela sempre.
Os mesmos atores, as mesmas cenas.
Dèja Vu constante.
Em 120 minutos de filme, eu vejo uma idéia e aprendo algo.
Em 120 horas de novela, o povo perde tempo para no final ver a mocinha se dar bem e a malvada morrer de carro num penhasco.
Sábado sempre é o dia que termina a novela.
Mas ela ressuscita como uma ave fênix na segunda.
Contando a mesma história, nas mesmas cenas e o povo em êxtase vendo aquela merda toda.
Pão e circo Brasil, é isso aí!
Na academia o povo deixa seus exercícios de lado e fica estático na frente da TV.
No outro dia o assunto principal é o que o fulano ou a fulana da novela fizeram.
Se fulana traiu fulano, se fulana deu o rabo pro fulano, se fulano passou pra trás o sicrano.
Brasileiro não é safado por natureza, ele tem escola.
Essas mulheres que hoje saem traindo por aí aprenderam na Globo.
Se as personagens podem, elas podem.
Para um menina de 14 anos, ver a Deborah Secco dando o rabo pra 10 caras é um exemplo de vida a ser seguido.
As drogas, a viadagem e a putaria da Globo regem o sonho de muita gente.
Todo mundo quer ser atriz ou ator.
Se tem consumo, então tem demanda.
Pra ficar tomando suco no fundo da cena de Malhação a bonitinha tem que dar 1000 boquetes antes.
E o bonitinho tem que comer uns 3 diretores de núcleo artístico.
Teste do sofá, pó na mesa, orgias...depois quem sabe escalam de figurante.
-
Eu não assisto novelas.
A última que vi foi Top Model.
Eu olho de relance, e tenho a impressão que é a mesma novela sempre.
Os mesmos atores, as mesmas cenas.
Dèja Vu constante.
Em 120 minutos de filme, eu vejo uma idéia e aprendo algo.
Em 120 horas de novela, o povo perde tempo para no final ver a mocinha se dar bem e a malvada morrer de carro num penhasco.
Sábado sempre é o dia que termina a novela.
Mas ela ressuscita como uma ave fênix na segunda.
Contando a mesma história, nas mesmas cenas e o povo em êxtase vendo aquela merda toda.
Pão e circo Brasil, é isso aí!
29/08/2007
Meu apego ao triste
Li hoje na coluna do Sant'ana que desde a aurora de sua vida lhe acompanha os versos trágicos de poemas e músicas. Entre os apreciados, destacou Augusto dos Anjos, Vicente Celestino e Francisco Alves. No final ele disse ao ser perguntado por que andava tão triste: "Eu não ando triste, eu nasci triste, eu fui educado para ser triste".
Ao acabar de ler, fiquei pensando que também possuo uma forte tendência ao triste quando se trata de poesia e música brasileira (música internacional me flexiona para algo alegre também). Meus poetas preferidos são os pessimistas, amargurados, tristes e solitários. Não consigo achar beleza em um poema feliz. O poema é mais poema quando escrito com sangue e lágrimas. Ninguém faz poesia sem um caos dentro de si, e do caos se originam as luzes cintilantes; já dizia o tio Niti. Não por acaso minha festa de aníver foi algo em homenagem ao trágico, e deveras fez jus ao propósito. Alguém diria que é normal um cara de 26 anos ir na academia ouvindo Nelson Gonçalves no I-Pod? Todo mundo no pique ouvindo "Im a Barbie Girl...." e eu fazendo força com "Hoje sou folha morta..." nos ouvidos.
-
Antes que alguém pergunte, eu não sou depressivo e no momento minha vida pessoal está muito bem, obrigado. Meu apego ao triste transcende qualquer estado de espírito em que eu posso me encontrar. É mera questão de gosto. Já vi gente que gostava de axé tomar o rumo do "gaio".
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Ao ver Sant'anna citar Vicente Celestino, lembrei de cabo a rabo a letra de "O Ébrio". Costumo cantar com um amigo meu, também apreciador do triste ou carinhosamente chamado: brega.
E por que o triste é brega? Hoje em dia brega é o feliz. Ser feliz é brega. Além de brega, é cínico. Esse mundinho rosa está demodè, uncool. A não ser que tenha ganho na loteria, não vejo motivo para alguém andar por aí com sorriso Colgate na cara. Se você ver alguém na rua, portanto, com sorriso Colgate estampado, pode marcar com X:
a) É burro e ignorante
b) É cara de pau
c) É mascarado
d) É hipócrita
e) Ganhou na loteria
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Resumindo, cool e descolado é ser pessimista como eu. Apreciar o trágico, sodomizar dilacerantemente o coração, sentir a beleza do triste, chorar lágrimas de sangue, cortar mentalmente os pulsos a cada canção ouvida...
Observação 1: O texto contém doses de ironia.
Observação 2: Não confundir com EMO, que sofre por motivos fúteis. E eventualmente, dá o rabo.
Ao acabar de ler, fiquei pensando que também possuo uma forte tendência ao triste quando se trata de poesia e música brasileira (música internacional me flexiona para algo alegre também). Meus poetas preferidos são os pessimistas, amargurados, tristes e solitários. Não consigo achar beleza em um poema feliz. O poema é mais poema quando escrito com sangue e lágrimas. Ninguém faz poesia sem um caos dentro de si, e do caos se originam as luzes cintilantes; já dizia o tio Niti. Não por acaso minha festa de aníver foi algo em homenagem ao trágico, e deveras fez jus ao propósito. Alguém diria que é normal um cara de 26 anos ir na academia ouvindo Nelson Gonçalves no I-Pod? Todo mundo no pique ouvindo "Im a Barbie Girl...." e eu fazendo força com "Hoje sou folha morta..." nos ouvidos.
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Antes que alguém pergunte, eu não sou depressivo e no momento minha vida pessoal está muito bem, obrigado. Meu apego ao triste transcende qualquer estado de espírito em que eu posso me encontrar. É mera questão de gosto. Já vi gente que gostava de axé tomar o rumo do "gaio".
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Ao ver Sant'anna citar Vicente Celestino, lembrei de cabo a rabo a letra de "O Ébrio". Costumo cantar com um amigo meu, também apreciador do triste ou carinhosamente chamado: brega.
E por que o triste é brega? Hoje em dia brega é o feliz. Ser feliz é brega. Além de brega, é cínico. Esse mundinho rosa está demodè, uncool. A não ser que tenha ganho na loteria, não vejo motivo para alguém andar por aí com sorriso Colgate na cara. Se você ver alguém na rua, portanto, com sorriso Colgate estampado, pode marcar com X:
a) É burro e ignorante
b) É cara de pau
c) É mascarado
d) É hipócrita
e) Ganhou na loteria
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Resumindo, cool e descolado é ser pessimista como eu. Apreciar o trágico, sodomizar dilacerantemente o coração, sentir a beleza do triste, chorar lágrimas de sangue, cortar mentalmente os pulsos a cada canção ouvida...
Observação 1: O texto contém doses de ironia.
Observação 2: Não confundir com EMO, que sofre por motivos fúteis. E eventualmente, dá o rabo.
Sonetos do Augusto dos Anjos
O POETA DO HEDIONDO
Sofro aceleradíssimas pancadas
No coração. Ataca-me a existência
A mortificadora coalescência
Das desgraças humanas congregadas!
Em alucinatórias cavalgadas,
Eu sinto, então, sondando-me a consciência
A ultra-inquisitorial clarividência
De todas as neuronas acordadas!
Quando me dói no cérebro esta sonda!
Ah! Certamente eu sou a mais hedionda
Generalização do Desconforto...
Eu sou aquele que ficou sozinho
Cantando sobre os ossos do caminho
A poesia de tudo quanto é morto!
SAUDADE
Hoje que a mágoa me apunhala o seio,
E o coração me rasga atroz, imensa,
Eu a bendigo da descrença em meio,
Porque eu hoje só vivo da descrença.
À noite quando em funda soledade
Minh'alma se recolhe tristemente,
Pra iluminar-me a alma descontente,
Se acende o círio triste da Saudade.
E assim afeito às mágoas e ao tormento,
E à dor e ao sofrimento eterno afeito,
Para dar vida à dor e ao sofrimento,
Da saudade na campa enegrecida
Guardo a lembrança que me sangra o peito,
Mas que no entanto me alimenta a vida.
MÁGOAS
Quando nasci, num mês de tantas flores,
Todas murcharam, tristes, langorosas,
Tristes fanaram redolentes rosas,
Morreram todas, todas sem olores.
Mais tarde da existência nos verdores
Da infância nunca tive as venturosas
Alegrias que passam bonançosas,
Oh! minha infância nunca tive flores!
Volvendo à quadra azul da mocidade,
Minh’alma levo aflita à Eternidade,
Quando a morte matar meus dissabores.
Cansado de chorar pelas estradas,
Exausto de pisar mágoas pisadas,
Hoje eu carrego a cruz de minhas dores!
ETERNA MÁGOA
O homem por sobre quem caiu a praga
Da tristeza do Mundo, o homem que é triste
Para todos os séculos existe
E nunca mais o seu pesar se apaga!
Não crê em nada, pois, nada há que traga
Consolo à Mágoa, a que só ele assiste.
Quer resistir, e quanto mais resiste
Mais se lhe aumenta e se lhe afunda a chaga.
Sabe que sofre, mas o que não sabe
É que essa mágoa infinda assim, não cabe
Na sua vida, é que essa mágoa infinda
Transpõe a vida do seu corpo inerme;
E quando esse homem se transforma em verme
É essa mágoa que o acompanha ainda!
(Augusto dos Anjos)
E ainda dizem que o Caetano Veloso é poeta...RÁRÁRÁ!
Sofro aceleradíssimas pancadas
No coração. Ataca-me a existência
A mortificadora coalescência
Das desgraças humanas congregadas!
Em alucinatórias cavalgadas,
Eu sinto, então, sondando-me a consciência
A ultra-inquisitorial clarividência
De todas as neuronas acordadas!
Quando me dói no cérebro esta sonda!
Ah! Certamente eu sou a mais hedionda
Generalização do Desconforto...
Eu sou aquele que ficou sozinho
Cantando sobre os ossos do caminho
A poesia de tudo quanto é morto!
SAUDADE
Hoje que a mágoa me apunhala o seio,
E o coração me rasga atroz, imensa,
Eu a bendigo da descrença em meio,
Porque eu hoje só vivo da descrença.
À noite quando em funda soledade
Minh'alma se recolhe tristemente,
Pra iluminar-me a alma descontente,
Se acende o círio triste da Saudade.
E assim afeito às mágoas e ao tormento,
E à dor e ao sofrimento eterno afeito,
Para dar vida à dor e ao sofrimento,
Da saudade na campa enegrecida
Guardo a lembrança que me sangra o peito,
Mas que no entanto me alimenta a vida.
MÁGOAS
Quando nasci, num mês de tantas flores,
Todas murcharam, tristes, langorosas,
Tristes fanaram redolentes rosas,
Morreram todas, todas sem olores.
Mais tarde da existência nos verdores
Da infância nunca tive as venturosas
Alegrias que passam bonançosas,
Oh! minha infância nunca tive flores!
Volvendo à quadra azul da mocidade,
Minh’alma levo aflita à Eternidade,
Quando a morte matar meus dissabores.
Cansado de chorar pelas estradas,
Exausto de pisar mágoas pisadas,
Hoje eu carrego a cruz de minhas dores!
ETERNA MÁGOA
O homem por sobre quem caiu a praga
Da tristeza do Mundo, o homem que é triste
Para todos os séculos existe
E nunca mais o seu pesar se apaga!
Não crê em nada, pois, nada há que traga
Consolo à Mágoa, a que só ele assiste.
Quer resistir, e quanto mais resiste
Mais se lhe aumenta e se lhe afunda a chaga.
Sabe que sofre, mas o que não sabe
É que essa mágoa infinda assim, não cabe
Na sua vida, é que essa mágoa infinda
Transpõe a vida do seu corpo inerme;
E quando esse homem se transforma em verme
É essa mágoa que o acompanha ainda!
(Augusto dos Anjos)
E ainda dizem que o Caetano Veloso é poeta...RÁRÁRÁ!
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