Ouvi numa rádio qualquer que um cara foi preso por divulgar músicas na internet do **novo** álbum do Guns - Chinese Democracy.
Novo? Ouço desde 94 que esse disco está para ser lançado. Lá se vão quatorze anos de enrolação para no final da história, o álbum ser uma bosta, obviamente.
Axl Rose, aquele gordo decadente.
Deveria vir tocar nas domingueiras de Venâncio, onde Suit Xaio Maine é hit eterno.
-
Gordo decadente.
Emblemática essa expressão.
Fui num show do Nei Lisboa, na época da faculdade, num teatro de Santa Maria. Lotou.
No outro dia, fui no show do Zé do Belo no mesmo teatro. Vazio.
E o cara sacou essa:
- Bah, ninguém no meu show. Aposto que ontem no gordo tava lotado. Aquele gordo decadente...
Nem preciso dizer que rachei de rir...
28/08/2008
26/08/2008
Happyland
O orkut é a terra da alegria.
Todo mundo é bonito, inteligente, interessante, pop e badalado.
Ou então é culto, refinado, elegante e possui síndrome de underground.
Todo mundo é bonito, inteligente, interessante, pop e badalado.
Ou então é culto, refinado, elegante e possui síndrome de underground.
Carisma positiva
É tempo de eleições.
É hora de abraçar e apertar a mão do próximo.
É hora de ser legal.
É hora do sorriso sincero.
É tempo da carisma positiva.
Daqui quatro anos tem mais.
É hora de abraçar e apertar a mão do próximo.
É hora de ser legal.
É hora do sorriso sincero.
É tempo da carisma positiva.
Daqui quatro anos tem mais.
Elevadores
Queria que a vida passasse tão devagar quanto descer dois andares de elevador. Já notaram como são infinitos aqueles segundos de elevador lotado? Aquela gente com cara de cu, olhando para o nada e esperando ansiosamente para saltar fora no próximo andar. É perturbador permanecer num recinto de 2m² com diversas pessoas estranhas - os segundos passam lentamente...
Bandinhas
Quem acompanha o blog sabe que eu adoro meter o pau em tudo quanto é estilo musical que não seja de meu agrado. Nada democrática essa atitude, mas o blog é meu e o pobrema é meu (maldita inclusão digital).
-
Hoje eu vou falar de um estilo musical muito famoso aqui na região: as bandinhas. Bandinha (pra quem não é do sul e não sabe) não é uma banda pequeninha. Aliás, deveria se chamar bandão, pois todas elas tem dezenas de componentes. A capa do CD fica pequena para tanta gente, acredite se quiser. Essas bandinhas possuem inúmeras peculiaridades e geralmente se encontram em salões, ginásios e canchas de bocha - qualquer lugar que cheire a pastel frito, chulé e suador.
Podem notar na ilustração acima que uma bandinha que se preze precisa "causar" na capa do CD. Todos escolhem a melhor roupa para "bater a foto". Bandinhas costumam ser bem criativas na escolha do nome - estatisticamente 50% delas começam com a palavra "musical" e os outros 90%, com a palavra "banda". :P
O trabalho de photoshop dessas capas RULES.
Para fazer parte de uma bandinha, você precisa necessariamente ser bonito e fashion. Pois todas as capas de discos de bandinhas mostra os integrantes em poses sensuais, pagando de malandros de forno de fumo - esse tipinho de gente atrai muito as Maria-Trompetes. Pra quem não sabe, as Maria-Trompetes são as fãs de bandinha. Costumam se locomover de ônibus para os mais ermos lugares, acompanhando de perto todas as bandinhas que tocam na região. Faça chuva ou faça sol, lá estão elas, na esperança de roubar um beijo "daquele trompetista sensual".
Até entendo as Maria-Trompetes. Qual mulher não ficaria louca de tesão por um banda que tem um ÔNIBUS!? Alías, vale ressaltar que as bandinhas adoram ostentar seus meios de locomoção em capas de discos e anúncios promocionais de baile. Quanto melhor o ônibus, maior o status e mais Maria-Trompetes por m².
Diz leitora, diz que tu não ficou molhadinha vendo esse ônibus e esse caminhão? Pode dizer...não precisa ficar com vergonha. Diz que tu não vai no Salão Ruppenthal ouvir Audio Som diz?
Se tiver mulher, é sempre assim! Super criativa - a mulher na frente e o macharedo tudo "di atrás".
E você? Já comprou o seu CD da Banda Legal hoje? Ouvi dizer que é super inovador. Tem um vocalista, um baixista, um guitarrista, um baterista, um tecladista e dois trompetistas. Sucesso da 105,1 FM.
Rapaz, tem Maria-Trompete pra tudo. Essa capa é um ímã de xoxota. Depois dessa eu vou pro berço.....fui.
-
Hoje eu vou falar de um estilo musical muito famoso aqui na região: as bandinhas. Bandinha (pra quem não é do sul e não sabe) não é uma banda pequeninha. Aliás, deveria se chamar bandão, pois todas elas tem dezenas de componentes. A capa do CD fica pequena para tanta gente, acredite se quiser. Essas bandinhas possuem inúmeras peculiaridades e geralmente se encontram em salões, ginásios e canchas de bocha - qualquer lugar que cheire a pastel frito, chulé e suador.
Podem notar na ilustração acima que uma bandinha que se preze precisa "causar" na capa do CD. Todos escolhem a melhor roupa para "bater a foto". Bandinhas costumam ser bem criativas na escolha do nome - estatisticamente 50% delas começam com a palavra "musical" e os outros 90%, com a palavra "banda". :PO trabalho de photoshop dessas capas RULES.
Para fazer parte de uma bandinha, você precisa necessariamente ser bonito e fashion. Pois todas as capas de discos de bandinhas mostra os integrantes em poses sensuais, pagando de malandros Até entendo as Maria-Trompetes. Qual mulher não ficaria louca de tesão por um banda que tem um ÔNIBUS!? Alías, vale ressaltar que as bandinhas adoram ostentar seus meios de locomoção em capas de discos e anúncios promocionais de baile. Quanto melhor o ônibus, maior o status e mais Maria-Trompetes por m².Diz leitora, diz que tu não ficou molhadinha vendo esse ônibus e esse caminhão? Pode dizer...não precisa ficar com vergonha. Diz que tu não vai no Salão Ruppenthal ouvir Audio Som diz?
Algumas bandinhas apostam num marketing diferente, com uma mulher de vocalista. Algumas faixas dos discos contam com batidas eletrônicas, num misto de bandinha com dance music, com vocais cheios de (d)efeitos especiais, ultra modernos, sucesso garantido em todas as festas do interior que passe uma estrada de chão na frente e que tenha uma igreja com cemitério ao lado.
Se tiver mulher, é sempre assim! Super criativa - a mulher na frente e o macharedo tudo "di atrás".E você? Já comprou o seu CD da Banda Legal hoje? Ouvi dizer que é super inovador. Tem um vocalista, um baixista, um guitarrista, um baterista, um tecladista e dois trompetistas. Sucesso da 105,1 FM.Rapaz, tem Maria-Trompete pra tudo. Essa capa é um ímã de xoxota. Depois dessa eu vou pro berço.....fui.
22/08/2008
Utilidade Pública
Como saber se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição?
Providências:
1- Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir;
2- Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade;
3- Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda;
4- Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada;
5- Se não tiver pêlo nenhum, o leite tinha soda cáustica.
Providências:
1- Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir;
2- Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade;
3- Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda;
4- Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada;
5- Se não tiver pêlo nenhum, o leite tinha soda cáustica.
Aforismos sobre o cigarro
Um cidadão me disse que fuma, em média, três carteiras de cigarro por dia.
Perguntei se o pito não atrapalha a sua rotina.
Falou que não e que leva 10 minutos pra fumar cada um.
10 X 60 = 600 minutos = 10 horas fumando por dia.
Dorme oito e leva mais uma hora para comer e fazer cocô.
Quer dizer, cocô ele pode fazer fumando.
Aliás, fazer cocô é tão gay quanto soltar um pum.
Então, vamos dizer que ele pode cagar fumando - assim fica melhor.
Voltando ao assunto:
24h - 9h = 15h = 900min/60cigarros= 15 min/cigarro
É, o homem é uma chaminé ambulante.
Gasta 30% de seu salário em cigarros.
Me contou que se passar de meia hora sem fumar, começa a tremer e não consegue mais raciocinar - fica extremamente agitado até conseguir dar uma tragada.
Você deve estar se perguntando - "E tu com isso?".
Eu não tenho nada com isso.
Só que para um não-fumante, essas estatísticas chamam atenção.
Ah, não chama?
Então enfia um charuto cubano bem no meio do seu cu e acende.
-
Vamos analisar o ato de fumar. O que seria fumar? Fumar é colocar na boca um rolinho de fumo enrolado num papel, acender e sugar a fumaça para dentro dos pulmões(tragar) ou boca (pitar).
E qual o sentido de fumar? Eu ainda não descobri. Acredito que seja prazeiroso para o fumante aspirar a fumaça e ficar fedendo. Bom, tem gente que gosta até de ouvir axé e pagode - tem gosto pra tudo né? De vez em quando, eu dou umas pitadas num cigarro de menta ou cigarrilhas. Apesar disso, ainda não fui seduzido pelo cigarro e creio que nunca serei. Fumar é tão irracional quanto torcer para um time de futebol ou assistir a novela das 8. O problema é a marvada da nicotina que vicia pra cacete e inibe qualquer senso de racionalidade do fumante.
-
Fumar já foi uma atitude social. Era bonito fumar. Pra ser homem, tinha que fumar. Para possuir status, era preciso fumar. A própria mídia vendia o cigarro como uma panaceia de prazeres. Quem não lembra das propagandas do Hollywood, com até 5 minutos de duração, mostrando só gente bonita, fazendo esportes radicais e aquelas trilhas sonoras maravilhosas?
Heh, não tem nada mais hard que essas propagandas. Uma vez fiz um CD só com essas músicas.
Cigarro e esportes, tudo a ver né?
-
Um filósofo amigo meu já dizia - "Mulher que fuma dá". Então amigo leitor, não caia no sefazol dessa gente. Pode descer o sarrafo! É o mesmo lance da mulher crente que vive sempre com um terço na mão....e dois terços na boca.
-
Engraçado é ver a loca se arrumando durante horas e passando perfume francês para depois feder igual se tivesse trabalhado numa mina de carvão. Totalmente nonsense. Pra quê banho se fuma?
-
Atualmente, fumar tornou-se uma atitude anti-social. Eu, por exemplo, não gosto de alguém fumando ao meu lado em ambientes fechados. As vezes chego em casa vindo de alguma boate e não aguento de tanto fedor de cigarro - mesmo sem ter pegado um crivo durante a noite toda.
-
Eu lembro que comecei a sair com 13 anos. Nessa época, meus amigos começaram a fumar para se sentir seguros na noite. Aquele lance do - "To fumando sozinho aqui no meu canto, to bem, to seguro". É igual cerveja que a gente não gosta do amargo no começo, mas acaba gostando de tanto beber forçado para se achar o bebum e pagar de fodão durante a adolescência. 70% dos caras da minha turma de colégio são fumantes até hoje, iniciados por aquela cápsula protetora que é o cigarro. A metade tenta parar e não consegue.
Perguntei se o pito não atrapalha a sua rotina.
Falou que não e que leva 10 minutos pra fumar cada um.
10 X 60 = 600 minutos = 10 horas fumando por dia.
Dorme oito e leva mais uma hora para comer e fazer cocô.
Quer dizer, cocô ele pode fazer fumando.
Aliás, fazer cocô é tão gay quanto soltar um pum.
Então, vamos dizer que ele pode cagar fumando - assim fica melhor.
Voltando ao assunto:
24h - 9h = 15h = 900min/60cigarros= 15 min/cigarro
É, o homem é uma chaminé ambulante.
Gasta 30% de seu salário em cigarros.
Me contou que se passar de meia hora sem fumar, começa a tremer e não consegue mais raciocinar - fica extremamente agitado até conseguir dar uma tragada.
Você deve estar se perguntando - "E tu com isso?".
Eu não tenho nada com isso.
Só que para um não-fumante, essas estatísticas chamam atenção.
Ah, não chama?
Então enfia um charuto cubano bem no meio do seu cu e acende.
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Vamos analisar o ato de fumar. O que seria fumar? Fumar é colocar na boca um rolinho de fumo enrolado num papel, acender e sugar a fumaça para dentro dos pulmões(tragar) ou boca (pitar).
E qual o sentido de fumar? Eu ainda não descobri. Acredito que seja prazeiroso para o fumante aspirar a fumaça e ficar fedendo. Bom, tem gente que gosta até de ouvir axé e pagode - tem gosto pra tudo né? De vez em quando, eu dou umas pitadas num cigarro de menta ou cigarrilhas. Apesar disso, ainda não fui seduzido pelo cigarro e creio que nunca serei. Fumar é tão irracional quanto torcer para um time de futebol ou assistir a novela das 8. O problema é a marvada da nicotina que vicia pra cacete e inibe qualquer senso de racionalidade do fumante.
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Fumar já foi uma atitude social. Era bonito fumar. Pra ser homem, tinha que fumar. Para possuir status, era preciso fumar. A própria mídia vendia o cigarro como uma panaceia de prazeres. Quem não lembra das propagandas do Hollywood, com até 5 minutos de duração, mostrando só gente bonita, fazendo esportes radicais e aquelas trilhas sonoras maravilhosas?
Heh, não tem nada mais hard que essas propagandas. Uma vez fiz um CD só com essas músicas.
Cigarro e esportes, tudo a ver né?
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Um filósofo amigo meu já dizia - "Mulher que fuma dá". Então amigo leitor, não caia no sefazol dessa gente. Pode descer o sarrafo! É o mesmo lance da mulher crente que vive sempre com um terço na mão....e dois terços na boca.
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Engraçado é ver a loca se arrumando durante horas e passando perfume francês para depois feder igual se tivesse trabalhado numa mina de carvão. Totalmente nonsense. Pra quê banho se fuma?
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Atualmente, fumar tornou-se uma atitude anti-social. Eu, por exemplo, não gosto de alguém fumando ao meu lado em ambientes fechados. As vezes chego em casa vindo de alguma boate e não aguento de tanto fedor de cigarro - mesmo sem ter pegado um crivo durante a noite toda.
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Eu lembro que comecei a sair com 13 anos. Nessa época, meus amigos começaram a fumar para se sentir seguros na noite. Aquele lance do - "To fumando sozinho aqui no meu canto, to bem, to seguro". É igual cerveja que a gente não gosta do amargo no começo, mas acaba gostando de tanto beber forçado para se achar o bebum e pagar de fodão durante a adolescência. 70% dos caras da minha turma de colégio são fumantes até hoje, iniciados por aquela cápsula protetora que é o cigarro. A metade tenta parar e não consegue.
20/08/2008
Somos efêmeros
Eu estava pensando...
Já considerei o niilismo um ideal e ergui com afinco (em determinada parte de minha vida) a bandeira do "tudo me incomoda".
Cheguei a conclusão de que o niilista é um vagabundo.
Do outro lado, o brasileiro padrão: católico não praticante, trabalha com o que não gosta, vota sem pensar e acha qualquer bunda gostosa.
É aquele lance de viver por viver, inconscientemente niilista, sem tempo para digerir a situação.
Pensar no nada é, definitivamente, coisa de quem tem comida, casa e roupa lavada.
Um acha que é não sendo e o outro nem sabe que é sendo.
Somos efêmeros, ora pois.
Convicções jamais.
Mas convenhamos, nada é tão criativo quanto o ócio.
Não recolhi a bandeira, ainda não.
Já considerei o niilismo um ideal e ergui com afinco (em determinada parte de minha vida) a bandeira do "tudo me incomoda".
Cheguei a conclusão de que o niilista é um vagabundo.
Do outro lado, o brasileiro padrão: católico não praticante, trabalha com o que não gosta, vota sem pensar e acha qualquer bunda gostosa.
É aquele lance de viver por viver, inconscientemente niilista, sem tempo para digerir a situação.
Pensar no nada é, definitivamente, coisa de quem tem comida, casa e roupa lavada.
Um acha que é não sendo e o outro nem sabe que é sendo.
Somos efêmeros, ora pois.
Convicções jamais.
Mas convenhamos, nada é tão criativo quanto o ócio.
Não recolhi a bandeira, ainda não.
O livro de gênesis
No princípio havia o nada.
Então Deus disse "faça-se a luz", e a luz se fez.
Depois disso, Deus criou o mundo e, por fim, o habitou com o homem.
O homem teve consciência de que no princípio havia o nada.
Então, o homem criou Deus para que do nada tivesse sido criado.
Fim.
Então Deus disse "faça-se a luz", e a luz se fez.
Depois disso, Deus criou o mundo e, por fim, o habitou com o homem.
O homem teve consciência de que no princípio havia o nada.
Então, o homem criou Deus para que do nada tivesse sido criado.
Fim.
19/08/2008
14/08/2008
O urtiga vai a cancha
Irei domingo ao jogo do Grêmio.
Não piso no Olímpico desde 2005.
Acho uma puta mão encarar uma confusão dessas, ainda mais depois que inventaram o pay-per-view.
Minha ida ao estádio será de cunho científico - que mentira.
Serei testemunha ocular in loco do ato irracional de torcer por um time de futebol.
Vou tirar o cheiro de naftalina do manto tricolor - sim, sou torcedor embalista.
Só não me peçam pra ir na geral cantar em castelhano, brigar e fazer avalanche.
Irracionalidade tem limites.
-
Esse post é em homenagem ao meu amigo Rafa Burro - boêmio, poeta, leitor do blog e grande admirador de futebol.
Não piso no Olímpico desde 2005.
Acho uma puta mão encarar uma confusão dessas, ainda mais depois que inventaram o pay-per-view.
Minha ida ao estádio será de cunho científico - que mentira.
Serei testemunha ocular in loco do ato irracional de torcer por um time de futebol.
Vou tirar o cheiro de naftalina do manto tricolor - sim, sou torcedor embalista.
Só não me peçam pra ir na geral cantar em castelhano, brigar e fazer avalanche.
Irracionalidade tem limites.
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Esse post é em homenagem ao meu amigo Rafa Burro - boêmio, poeta, leitor do blog e grande admirador de futebol.
A face da tristeza
Quando uma pessoa está triste, percebe-se um certo alongamento na face como se estivesse sendo puxada para baixo. A cabeça pode inclinar-se um pouco em um dos ombros. Além disso, geralmente a pessoa tem o rosto pálido e sem cor. Surgem também rugas horizontais na testa. Os cantos interiores das sobrancelhas se erguem, e as pálpebras superiores podem se abaixar. Unida a esse conjunto, a boca tem os seus cantos levemente caídos. Quando o queixo se eleva fica ainda mais marcante a descida da boca.
Por Spectrum
Por Spectrum
-
Achei muito interessante a descrição. O cara que escreveu isso foi muito perspicaz. Depois de ler aquele texto, fui procurar imagens no google para tirar a prova real:
BINGO! Uma imagem personifica mil palavras. Isso é poesia, isso sim é poesia...
BINGO! Uma imagem personifica mil palavras. Isso é poesia, isso sim é poesia...12/08/2008
Pequim 2008 (2)
Tenho acompanhado as olimpíadas no canais SporTV.
Eu gosto de ver esportes diferentes, alguns são deveras engraçados - quer dizer, engraçado pra mim, talvez pra você não.
HANDEBOL: é chato, é mecânico, é pouco versátil. Imagino o que tem na cabeça uma pessoa pra resolver ser goleiro de handebol. Profissão mais sado-masoquista ever. Ser pago pra tomar bolada na cara? Sei não.
HOQUEI DE GRAMA: Vejo um monte de gente correndo com tacos nas mãos, dois goleiros armados até os dentes com coletes a prova de balas, duas goleirinhas da Xalingo, mas cadê a bola? Simplesmente não dá pra ver a bola pela TV. O cara tem que imaginar a jogada - "ah, ele passou pro da ponta, não, acho que a bola está com o de trás...ops, gol do outro time!?".
VELA: é tão chato, que chega ser engraçado. Ou não.
SALTOS ORNAMENTAIS SINCRONIZADOS: o esporte é bonito. Os saltos são legais de assistir. O engraçado é que depois do salto os caras vão pra um chuveirinho e ficam ali para serem filmados. Tipo, eles saem da água e vão pro chuveiro, mas não ficam em baixo dele, eles ficam apenas encostando no jato de água - "depois desse salto, vou tomar uma ducha pra esfriar a cabeça e tirar um pouco dessa água do meu corpo" - reparem bem nisso, é muito engraçado. Uma observação: é óbvio que a China vai ser ouro em todos os saltos sincronizados pois eles já nascem sincronizados. Todos nascem iguais e depois de adultos adquirem um pseudo bigodinho de gradear merda.
ESGRIMA: vejo dois caras com roupa de apicultor e dois espetos de churrasco na mão. Quando um deles gritar, é ponto. Quem grita primeiro, ganha o ponto primeiro - acho que é isso. Daí um comentarista fala - "pra lutar esgrima você precisa ser um super boxeador com a cabeça de um mestre de xadrez" - nem preciso dizer que fui dormir depois dessa né? Seria interessante se desse pra ver algo.
GINÁSTICA ARTÍSTICA: é bom de ver, os caras são uns ET`s para conseguir fazer aquilo. Só acho engraçado o cavalo de alças masculino. Tipo, o cara fica dando voltas no cavalo, fazendo aquelas tesouras e tudo mais. Será que um dia algum deles pensou - "quero ser um grande mestre do cavalo"? Imagina quem inventou aquele cavalo? Estava inspirado naquele dia, não? - "inventei um negócio divertido, muito legal de brincar, depois de apenas uns 20 anos de treino, qualquer um poderá se divertir no meu invento".
Eu gosto de ver esportes diferentes, alguns são deveras engraçados - quer dizer, engraçado pra mim, talvez pra você não.
HANDEBOL: é chato, é mecânico, é pouco versátil. Imagino o que tem na cabeça uma pessoa pra resolver ser goleiro de handebol. Profissão mais sado-masoquista ever. Ser pago pra tomar bolada na cara? Sei não.
HOQUEI DE GRAMA: Vejo um monte de gente correndo com tacos nas mãos, dois goleiros armados até os dentes com coletes a prova de balas, duas goleirinhas da Xalingo, mas cadê a bola? Simplesmente não dá pra ver a bola pela TV. O cara tem que imaginar a jogada - "ah, ele passou pro da ponta, não, acho que a bola está com o de trás...ops, gol do outro time!?".
VELA: é tão chato, que chega ser engraçado. Ou não.
SALTOS ORNAMENTAIS SINCRONIZADOS: o esporte é bonito. Os saltos são legais de assistir. O engraçado é que depois do salto os caras vão pra um chuveirinho e ficam ali para serem filmados. Tipo, eles saem da água e vão pro chuveiro, mas não ficam em baixo dele, eles ficam apenas encostando no jato de água - "depois desse salto, vou tomar uma ducha pra esfriar a cabeça e tirar um pouco dessa água do meu corpo" - reparem bem nisso, é muito engraçado. Uma observação: é óbvio que a China vai ser ouro em todos os saltos sincronizados pois eles já nascem sincronizados. Todos nascem iguais e depois de adultos adquirem um pseudo bigodinho de gradear merda.
ESGRIMA: vejo dois caras com roupa de apicultor e dois espetos de churrasco na mão. Quando um deles gritar, é ponto. Quem grita primeiro, ganha o ponto primeiro - acho que é isso. Daí um comentarista fala - "pra lutar esgrima você precisa ser um super boxeador com a cabeça de um mestre de xadrez" - nem preciso dizer que fui dormir depois dessa né? Seria interessante se desse pra ver algo.
GINÁSTICA ARTÍSTICA: é bom de ver, os caras são uns ET`s para conseguir fazer aquilo. Só acho engraçado o cavalo de alças masculino. Tipo, o cara fica dando voltas no cavalo, fazendo aquelas tesouras e tudo mais. Será que um dia algum deles pensou - "quero ser um grande mestre do cavalo"? Imagina quem inventou aquele cavalo? Estava inspirado naquele dia, não? - "inventei um negócio divertido, muito legal de brincar, depois de apenas uns 20 anos de treino, qualquer um poderá se divertir no meu invento".
11/08/2008
RIP Harem
Depois de 11 álbuns de estúdio e 20 anos de carreira, o Harem Scarem anunciou aposentadoria.
Quer saber que raios é isso?
Harem Scarem é uma bandinha canadense quase tão boa quanto o NX Zero...(/Ironic Mode On).
O mundo do rock melódico está de luto.
Quero ver alguma banda meter 11 discos, com hook em todos os refrões, sem soar descartável.
Hook, pra quem não sabe, na linguagem do rock melódico é o gancho, que é uma mistura de chiclé com pegada - som pegajoso, sacou?
-
Por falar em Nx Zero, é incrível como o rock brasileiro está carente de boas bandas, tendo em vista as bandas patéticas que estão no mainstream.
Tu vê uns caras desses, com composições descartáveis, sem inspiração e bumbando no Faustão ("uh loco meoo, a maior banda de rrRRrock do Brasil") - tipo, nada contra o Nx Zero(eles não tem culpa de serem a merda que são), mas só para vocês verem como anda o negócio.
Que lacuna foi criada no rock nacional.
O rock morreu no país do carnaval e ainda bem que existe internet.
-
Quer uma prova de que o rock morreu no Brasil?
Ir numa boate, numa noite fria de agosto, no Rio Grande do Sul, e se deparar com uma banda de axé.
Logo após, um Dj botar a galera pra dançar com funk e pagode - todo mundo balançando o rabo achando que aquilo ali é o pico da alegria.
-
Atualmente, lugar de rock é só em festivais, organizados por guerreiros que remam contra a maré.
Rock virou algo cult, para poucas pessoas em ambientes undergrounds, localizados em cidades maiores, onde geralmente só vai ET.
Bendita seja a internet, que me proporciona baixar tantas coisas boas.
Gringas, é claro.
-
Eu até ia terminar o post, mas tenho que falar uma coisa.
O que está acontecendo com essa porra de axé, essa praga dos infernos, que ainda não foi exterminada?
Apreciadores de axé, queiram fazer a gentileza de tomar bem no meio de seus ânus, obrigado.
O mesmo vale pra Ivete Sangalo, cara de cavalo, limpa trilho.
Ela faz eu me sentir um bosta, um verme!
Como alguém possui um jatinho particular cantando "poeeeeeiraaaa, poeeeeiiraaa..."???
Como alguém ganha rios de dinheiro cantando "peperere perepepeee, peperere perepepe..."???
Eu tenho mais que andar cagado mesmo...
Axé véio...que isso?!!!
Isso é praga do É o Tchan...
É igual barata, por mais que tentem exterminá-las usando venenos, as mesmas se modificam genéticamente e adquirem imunidade e assim, vão se perpetuando ao longo dos tempos.
Axé...axé!!
Não dá pra ser cabeça aberta com isso, não tem como!
Non, non, non, non....como diria minha avó.
Quer saber que raios é isso?
Harem Scarem é uma bandinha canadense quase tão boa quanto o NX Zero...(/Ironic Mode On).
O mundo do rock melódico está de luto.
Quero ver alguma banda meter 11 discos, com hook em todos os refrões, sem soar descartável.
Hook, pra quem não sabe, na linguagem do rock melódico é o gancho, que é uma mistura de chiclé com pegada - som pegajoso, sacou?
-
Por falar em Nx Zero, é incrível como o rock brasileiro está carente de boas bandas, tendo em vista as bandas patéticas que estão no mainstream.
Tu vê uns caras desses, com composições descartáveis, sem inspiração e bumbando no Faustão ("uh loco meoo, a maior banda de rrRRrock do Brasil") - tipo, nada contra o Nx Zero(eles não tem culpa de serem a merda que são), mas só para vocês verem como anda o negócio.
Que lacuna foi criada no rock nacional.
O rock morreu no país do carnaval e ainda bem que existe internet.
-
Quer uma prova de que o rock morreu no Brasil?
Ir numa boate, numa noite fria de agosto, no Rio Grande do Sul, e se deparar com uma banda de axé.
Logo após, um Dj botar a galera pra dançar com funk e pagode - todo mundo balançando o rabo achando que aquilo ali é o pico da alegria.
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Atualmente, lugar de rock é só em festivais, organizados por guerreiros que remam contra a maré.
Rock virou algo cult, para poucas pessoas em ambientes undergrounds, localizados em cidades maiores, onde geralmente só vai ET.
Bendita seja a internet, que me proporciona baixar tantas coisas boas.
Gringas, é claro.
-
Eu até ia terminar o post, mas tenho que falar uma coisa.
O que está acontecendo com essa porra de axé, essa praga dos infernos, que ainda não foi exterminada?
Apreciadores de axé, queiram fazer a gentileza de tomar bem no meio de seus ânus, obrigado.
O mesmo vale pra Ivete Sangalo, cara de cavalo, limpa trilho.
Ela faz eu me sentir um bosta, um verme!
Como alguém possui um jatinho particular cantando "poeeeeeiraaaa, poeeeeiiraaa..."???
Como alguém ganha rios de dinheiro cantando "peperere perepepeee, peperere perepepe..."???
Eu tenho mais que andar cagado mesmo...
Axé véio...que isso?!!!
Isso é praga do É o Tchan...
É igual barata, por mais que tentem exterminá-las usando venenos, as mesmas se modificam genéticamente e adquirem imunidade e assim, vão se perpetuando ao longo dos tempos.
Axé...axé!!
Não dá pra ser cabeça aberta com isso, não tem como!
Non, non, non, non....como diria minha avó.
08/08/2008
Ronaldinho Gaúcho, o abobado
Cara, alguém me explica por que o obeso do Ronaldinho Gaúcho passa o jogo inteiro rindo?
Ele faz uma cagada e ri.
Toma uma falta e ri.
Cobra uma falta na barreira e ri.
Perde um jogo e ri.
Ele deve ser abobado, retardado mental ou afim.
Daí vem aquele outro abobado do Galvão Bueno falando:
- Ronaldinho Gaúcho tá a fim de jogo, ele nitidamente recuperou a alegria com essa convocação. O que ele precisava era um pouco de carinho, ele voltou a sorrir.
Coitadinho, andava tristinho e carente pelos cantos.
Quem ganha 3 milhões por mês é obrigatoriamente condenado a ser triste né?
Não tem nem pra comprar um X-burguer depois do jogo.
Talvez ele fique pensando em sua conta bancária durante o jogo, está aí o motivo das risadas...
-
Já vou aproveitar o post para mandar toda a seleção brasileira e comissão técnica tomar no cu.
Ficam reclamando de hotéis 5 estrelas enquanto astros como Michael Phelps e Rafael Nadal dividem alojamento olímpico com outros atletas sem reclamar de nada.
Boleiro é bodoso mesmo.
Alías, se procurarmos no Aurélio por bodoso, vamos encontrar a palavra Anderson.
Que máscara!
Um cara desses já seria marrento com uma colher de pedreiro na mão, imagina ganhando em euros...
Ele faz uma cagada e ri.
Toma uma falta e ri.
Cobra uma falta na barreira e ri.
Perde um jogo e ri.
Ele deve ser abobado, retardado mental ou afim.
Daí vem aquele outro abobado do Galvão Bueno falando:
- Ronaldinho Gaúcho tá a fim de jogo, ele nitidamente recuperou a alegria com essa convocação. O que ele precisava era um pouco de carinho, ele voltou a sorrir.
Coitadinho, andava tristinho e carente pelos cantos.
Quem ganha 3 milhões por mês é obrigatoriamente condenado a ser triste né?
Não tem nem pra comprar um X-burguer depois do jogo.
Talvez ele fique pensando em sua conta bancária durante o jogo, está aí o motivo das risadas...
-
Já vou aproveitar o post para mandar toda a seleção brasileira e comissão técnica tomar no cu.
Ficam reclamando de hotéis 5 estrelas enquanto astros como Michael Phelps e Rafael Nadal dividem alojamento olímpico com outros atletas sem reclamar de nada.
Boleiro é bodoso mesmo.
Alías, se procurarmos no Aurélio por bodoso, vamos encontrar a palavra Anderson.
Que máscara!
Um cara desses já seria marrento com uma colher de pedreiro na mão, imagina ganhando em euros...
07/08/2008
Show da Lucia Luft
Upei um dos vídeos do show da Lucia Luft domingo.
Detalhe para o naipe dos bonecos curtindo o show ali na frente - só tinha "certo".
No final, Rafa Burro e Gutão dançando juntinhos ao som da Lucia.
Dá medo!!!
Detalhe para o naipe dos bonecos curtindo o show ali na frente - só tinha "certo".
No final, Rafa Burro e Gutão dançando juntinhos ao som da Lucia.
Dá medo!!!
04/08/2008
Bunda
Você sabe o que é uma bunda?
Bunda era um objeto que você levava um pé quando perdia um emprego.
Um panaca era um bundão e um banana era um bunda mole.
Com o passar dos séculos a bunda virou majestade em nosso belo país.
Quem são, atualmente, as mulheres mais famosas do Brasil?
São as mulheres frutas: Mulher Melancia, Mulher Morango, Mulher Melão e Mulher Jaca.
E sabe por quê?
Porque elas têm uma bunda, com duas nádegas e um olho.
E qual o nome (razão social) delas? Rá!
Nome é algo insignificante para quem tem bunda, assim como cérebro e outras coisas tão supérfluas quanto.
Só que para fazer sucesso, não basta ter bunda.
Bunda tenho eu, você, sua mãe, seu tio, a irmã do teu patrão, o vizinho ali da esquina...
Acredite se quiser, mas muita gente por aí tem bunda!
A questão é o que fazer com ela.
Ter bunda para sentar em cima ou cagar não vai levar você a nada.
Para ser alguém na vida, você precisa mostrar a sua bunda!
Portanto, a receita do sucesso é simples como beber água.
O teorema da fama é ter uma bunda, mostrar essa bunda e mexer essa mesma bunda.
Conseguir fazer a velocidade 5 do Créu é muito mais importante que qualquer PhDzinho em Harvard, Oxford ou Sorbonne.
Artista famoso no Brasil tem bunda.
Celebridade no Brasil vence na vida com a bunda (ou dando a mesma).
E você?
O que está esperando para ter a sua?
Ligue 011 537 1406 e peça já a sua bunda, sem frete, sem comprovante de endereço, sem consulta no SPC e condição de pagamento em até 36 vezes!
E se você ligar neste momento, ganhará de graça um funkezinho personalizado para sair por aí exibindo sua bunda.
Ligue djá!
Bunda era um objeto que você levava um pé quando perdia um emprego.
Um panaca era um bundão e um banana era um bunda mole.
Com o passar dos séculos a bunda virou majestade em nosso belo país.
Quem são, atualmente, as mulheres mais famosas do Brasil?
São as mulheres frutas: Mulher Melancia, Mulher Morango, Mulher Melão e Mulher Jaca.
E sabe por quê?
Porque elas têm uma bunda, com duas nádegas e um olho.
E qual o nome (razão social) delas? Rá!
Nome é algo insignificante para quem tem bunda, assim como cérebro e outras coisas tão supérfluas quanto.
Só que para fazer sucesso, não basta ter bunda.
Bunda tenho eu, você, sua mãe, seu tio, a irmã do teu patrão, o vizinho ali da esquina...
Acredite se quiser, mas muita gente por aí tem bunda!
A questão é o que fazer com ela.
Ter bunda para sentar em cima ou cagar não vai levar você a nada.
Para ser alguém na vida, você precisa mostrar a sua bunda!
Portanto, a receita do sucesso é simples como beber água.
O teorema da fama é ter uma bunda, mostrar essa bunda e mexer essa mesma bunda.
Conseguir fazer a velocidade 5 do Créu é muito mais importante que qualquer PhDzinho em Harvard, Oxford ou Sorbonne.
Artista famoso no Brasil tem bunda.
Celebridade no Brasil vence na vida com a bunda (ou dando a mesma).
E você?
O que está esperando para ter a sua?
Ligue 011 537 1406 e peça já a sua bunda, sem frete, sem comprovante de endereço, sem consulta no SPC e condição de pagamento em até 36 vezes!
E se você ligar neste momento, ganhará de graça um funkezinho personalizado para sair por aí exibindo sua bunda.
Ligue djá!
A Festa do Colono Alemão
Domingo legal ontem.
Não, não era a bixona do Gugu.
Acontece que fui, com alguns amigos do bloco, a uma festa no interior.
Bem pra lá de onde o Judas perdeu as botas, dobrando a direita, chegando no fim do mundo, dobrando a esquerda e andando mais uma vinte léguas - eis o nosso destino: Nova Santa Cruz.
Fizemos um programa de índio.
Ou melhor, fizemos um programa cult - assim é mais cool não é? :p
-
Chegando ao local, fomos direto presenciar as olimpíadas da Festa do Colono Alemão de Nova Santa Cruz de Santa Clara do Sul.
Santa é mato! Amém.
A primeira prova era um corrida de motos que vencia quem chegasse por último sem apoiar os pés no chão.
Legal era ver aqueles alemão vermeio levando a competição a sério.
Com jaquetas de motoqueiro e cara de mau, dava para imaginar o pensamento deles:
- Arr, treinei forte com minha lampreta esse ano, tenho que ganhá, porque a filha do Kohlsberg vai tá olhando, arrtuliba...
Quando um perdia, ficava brabo e batia com as próprias mãos na cabeça se maldizendo (bem coisa de alemão isso).
Até entendo que ver toda uma preparação para conseguir índice olímpico indo por água abaixo não era fácil deveras.
Um cara se sagrou campeão e, nem assim, esboçou dar um risada - porque alemão tem que fazer pose de malvado para impressionar as "catinhas".
-
A segunda prova do dia era concurso de plantar milho.
Muito chata essa prova, dois alemão (sem plural mesmo; é um alemão, dois alemão, três alemão...) competindo para ver quem plantava mais rápido com aquelas máquinas de dosar sementes.
Nessa, não aguentamos ver até o final e fomos tomar uma Brahma em copo de vidro ensebado.
-
A terceira e última prova era corrida de carrinho de mão.
Competiam casais, casais de alemão. LOL
Os casais de alemão se degladiavam para ver quem ganharia a medalha de ouro de tão importante esporte olímpico.
No final, um casal de alemão venceu - capaz?
-
Aí já era hora do almoço e a alemoada já estava impaciente, desde as 9h esperando para almoçar.
Com muito custo, conseguimos pegar a segunda "mesada".
O cardápio era típico de festas do interior do Vale do Rio Pardo e Taquari: churrasco, maionese, carreteiro de guisado, ovo roxo, rabanete, repolho e beterraba.
Depois ainda reclamam do buraco na camada de ozônio.
Aquele salão era uma bomba de metano...por sorte ninguém acendeu um fósforo...ufa!
E leigos ainda tem a coragem de afirmar que ainda não possuímos tecnologia nuclear, santa ignorância Batman!
Larga aquele salão, depois do almoço, nos Estados Unidos para ver o que sobra...
-
Finalmente, chegou o momento principal da festa: o show da Lucia Luft.
Aí nem vou comentar, pois não conseguiria descrever em palavras tal espetáculo.
-
OBS: não me julguem racista por generalizar o pessoal de lá como sendo alemão. A festa era do Colono ALEMÃO...portanto, só tinha alemão lá. Consegui entrar porque mostrei minha árvore genealógica que comprova que tenho, além dos 3/4 de italiano, 1/4 de alemão. Portanto, se falei alemão é porque era alemão mesmo e nada de gringos, pelos duros, humanos ou similares.
Não, não era a bixona do Gugu.
Acontece que fui, com alguns amigos do bloco, a uma festa no interior.
Bem pra lá de onde o Judas perdeu as botas, dobrando a direita, chegando no fim do mundo, dobrando a esquerda e andando mais uma vinte léguas - eis o nosso destino: Nova Santa Cruz.
Fizemos um programa de índio.
Ou melhor, fizemos um programa cult - assim é mais cool não é? :p
-
Chegando ao local, fomos direto presenciar as olimpíadas da Festa do Colono Alemão de Nova Santa Cruz de Santa Clara do Sul.
Santa é mato! Amém.
A primeira prova era um corrida de motos que vencia quem chegasse por último sem apoiar os pés no chão.
Legal era ver aqueles alemão vermeio levando a competição a sério.
Com jaquetas de motoqueiro e cara de mau, dava para imaginar o pensamento deles:
- Arr, treinei forte com minha lampreta esse ano, tenho que ganhá, porque a filha do Kohlsberg vai tá olhando, arrtuliba...
Quando um perdia, ficava brabo e batia com as próprias mãos na cabeça se maldizendo (bem coisa de alemão isso).
Até entendo que ver toda uma preparação para conseguir índice olímpico indo por água abaixo não era fácil deveras.
Um cara se sagrou campeão e, nem assim, esboçou dar um risada - porque alemão tem que fazer pose de malvado para impressionar as "catinhas".
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A segunda prova do dia era concurso de plantar milho.
Muito chata essa prova, dois alemão (sem plural mesmo; é um alemão, dois alemão, três alemão...) competindo para ver quem plantava mais rápido com aquelas máquinas de dosar sementes.
Nessa, não aguentamos ver até o final e fomos tomar uma Brahma em copo de vidro ensebado.
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A terceira e última prova era corrida de carrinho de mão.
Competiam casais, casais de alemão. LOL
Os casais de alemão se degladiavam para ver quem ganharia a medalha de ouro de tão importante esporte olímpico.
No final, um casal de alemão venceu - capaz?
-
Aí já era hora do almoço e a alemoada já estava impaciente, desde as 9h esperando para almoçar.
Com muito custo, conseguimos pegar a segunda "mesada".
O cardápio era típico de festas do interior do Vale do Rio Pardo e Taquari: churrasco, maionese, carreteiro de guisado, ovo roxo, rabanete, repolho e beterraba.
Depois ainda reclamam do buraco na camada de ozônio.
Aquele salão era uma bomba de metano...por sorte ninguém acendeu um fósforo...ufa!
E leigos ainda tem a coragem de afirmar que ainda não possuímos tecnologia nuclear, santa ignorância Batman!
Larga aquele salão, depois do almoço, nos Estados Unidos para ver o que sobra...
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Finalmente, chegou o momento principal da festa: o show da Lucia Luft.
Aí nem vou comentar, pois não conseguiria descrever em palavras tal espetáculo.
-
OBS: não me julguem racista por generalizar o pessoal de lá como sendo alemão. A festa era do Colono ALEMÃO...portanto, só tinha alemão lá. Consegui entrar porque mostrei minha árvore genealógica que comprova que tenho, além dos 3/4 de italiano, 1/4 de alemão. Portanto, se falei alemão é porque era alemão mesmo e nada de gringos, pelos duros, humanos ou similares.
02/08/2008
A pizzaria sem noção
Ontem a noite, fui com minha namorada e mais um casal de amigos a uma pizzaria em Santa Cruz do Sul.
Segundo relatos de terceiros, essa pizzaria é a melhor daquela cidade.
Cheguei lá e, pela vista de fora, notei que o lugar era pequeno.
Tudo bem, tamanho não é documento.
Entrei lá e constatei que o lugar não era pequeno - era minúsculo (praticamente uma casinha de bonecas).
Tudo bem, devia ser dessa maneira para selecionar a clientela.
O local tinha quatro mesas na parte de baixo.
Apareceu a atendente com uma criança no colo e eu falei:
- Boa noite, mesa para quatro pessoas por favor.
Ela, na maior "boa vontade" do mundo respondeu:
- Só tenho uma mesa pra quatro lá em cima, só que já está reservada, toma aqui um folder pra ti, outro pra ti e pra ti e já podem ir embora, tá bom? Tchau.
-
Caralho, sem noção!
Engraçado que ela disse aquilo na frente da meia dúzia de clientes que estavam lá e todos ficaram olhando para baixo e quietos, pois se dessem um pio tomariam de rolo de massa na cabeça.
Fiquei pensando em três hipóteses:
1ª) É uma pizzaria com cinco mesas (quatro para dois e uma para quatro pessoas) e um atendimento que faz questão de mandar as pessoas embora - algo totalmente antagônico às leis do bom atendimento e do comércio.
2ª) É uma pizzaria intencionalmente pequena para selecionar melhor os clientes. Nesse caso, não fomos selecionados - talvez meu tênis não estivesse combinando com minha calça, vai saber?
3ª) É uma pizzaria cult e underground. A lei dela é não fazer questão nenhuma de atender o pessoal e mandar todo mundo embora, desprezando os clientes. Os clientes se sentirão humilhados com o desprezo e farão questão de provar que podem e merecem ser atendidos em outra oportunidade, reservando antecipadamente uma das poucos mesas e pagando até cinco vezes o valor para terem a honra de comer num ambiente tão cool e seleto sem apanharem da dona.
-
Imagino o papo da galera, que tinha a única mesa reservada, chegando no local:
- Boa noite, temos uma reserva.
- Sim, sua mesa está lá em cima, sã e salva. Para segurar sua mesa, mandei centenas de clientes embora, entre eles o presidente Bush, o papa, Jesus Cristo e o Chimbinha do Calypso.
- O Chimbinha é? Obrigado por segurar a reserva.
- Sem problemas, já fez o depósito?
- Sim, aqui está o comprovante, "Ilhas Cayman, conta 47383-2, valor R$ 2.000.000,00".
- Beleza, vocês podem subir...ou melhor...sabe, estou meio cansada e fechando, amanhã me liga e a gente reserva a mesa de novo. Dou prioridade para vocês.
- Ok, não precisa depositar mais nada?
- Não, está bom assim.
- Bah, brigadão aí! Valeu mesmo, amanhã a gente liga, tchau.
- Tchau, liga só depois do meio dia.
E lá foram eles felizes para casa, aguardando ansiosamente para comer a pizza daquela tão generosa e cordial pizzaria.
-
Ah, o nome dela: Don Pepperoni.
Segundo relatos de terceiros, essa pizzaria é a melhor daquela cidade.
Cheguei lá e, pela vista de fora, notei que o lugar era pequeno.
Tudo bem, tamanho não é documento.
Entrei lá e constatei que o lugar não era pequeno - era minúsculo (praticamente uma casinha de bonecas).
Tudo bem, devia ser dessa maneira para selecionar a clientela.
O local tinha quatro mesas na parte de baixo.
Apareceu a atendente com uma criança no colo e eu falei:
- Boa noite, mesa para quatro pessoas por favor.
Ela, na maior "boa vontade" do mundo respondeu:
- Só tenho uma mesa pra quatro lá em cima, só que já está reservada, toma aqui um folder pra ti, outro pra ti e pra ti e já podem ir embora, tá bom? Tchau.
-
Caralho, sem noção!
Engraçado que ela disse aquilo na frente da meia dúzia de clientes que estavam lá e todos ficaram olhando para baixo e quietos, pois se dessem um pio tomariam de rolo de massa na cabeça.
Fiquei pensando em três hipóteses:
1ª) É uma pizzaria com cinco mesas (quatro para dois e uma para quatro pessoas) e um atendimento que faz questão de mandar as pessoas embora - algo totalmente antagônico às leis do bom atendimento e do comércio.
2ª) É uma pizzaria intencionalmente pequena para selecionar melhor os clientes. Nesse caso, não fomos selecionados - talvez meu tênis não estivesse combinando com minha calça, vai saber?
3ª) É uma pizzaria cult e underground. A lei dela é não fazer questão nenhuma de atender o pessoal e mandar todo mundo embora, desprezando os clientes. Os clientes se sentirão humilhados com o desprezo e farão questão de provar que podem e merecem ser atendidos em outra oportunidade, reservando antecipadamente uma das poucos mesas e pagando até cinco vezes o valor para terem a honra de comer num ambiente tão cool e seleto sem apanharem da dona.
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Imagino o papo da galera, que tinha a única mesa reservada, chegando no local:
- Boa noite, temos uma reserva.
- Sim, sua mesa está lá em cima, sã e salva. Para segurar sua mesa, mandei centenas de clientes embora, entre eles o presidente Bush, o papa, Jesus Cristo e o Chimbinha do Calypso.
- O Chimbinha é? Obrigado por segurar a reserva.
- Sem problemas, já fez o depósito?
- Sim, aqui está o comprovante, "Ilhas Cayman, conta 47383-2, valor R$ 2.000.000,00".
- Beleza, vocês podem subir...ou melhor...sabe, estou meio cansada e fechando, amanhã me liga e a gente reserva a mesa de novo. Dou prioridade para vocês.
- Ok, não precisa depositar mais nada?
- Não, está bom assim.
- Bah, brigadão aí! Valeu mesmo, amanhã a gente liga, tchau.
- Tchau, liga só depois do meio dia.
E lá foram eles felizes para casa, aguardando ansiosamente para comer a pizza daquela tão generosa e cordial pizzaria.
-
Ah, o nome dela: Don Pepperoni.
01/08/2008
Pequim 2008! (1)
E a olimpíada está aí! Ou seria olimpíadas...Tanto faz. O que importa é que estou ansioso, muito ansioso!! Quero que comece logo! Não vou perder por nada certas modalidades.
-
-³¤€¼€¼ ¼³³¼€¼²€½¾¼€½¤³¤³€¼! (ela disse alguma coisa em chinês)
-
Sou brasileiro e, logicamente, uma das minhas modalidades preferidas é a Luta Greco-Romana.
Normal né! Brasil, Grécia, Roma....sacou né? Esse sim é um esporte deveras de Macho, com ême maiúsculo. O machão agacha, empina a bundinha e o outro troglodita lhe abraça, daí começa aquele amor todo, com aquela fricção de corpos suados - lutas com certeza são esportes somente para homens de verdade.
- Ai, tá bom assim? Não vai fazer dodói né?
- Juiz, me passa o KY.
-
Mas na verdade, o que comanda a festa são as modalidades do atletismo. Não tem nada mais emocionante do que arremesso de martelo, dardos, discos, pesos, etc. Já notaram como são sensuais, elegantes, frágeis e femininas as arremessadoras de peso?
-
Aposto que ninguém aqui vai deixar de acordar na madrugada para acompanhar o badminton né? Não sabe o que é badminton? Seu ignorante! Badminton é.............ãh....deixa pra lá.
-³¤€¼€¼ ¼³³¼€¼²€½¾¼€½¤³¤³€¼! (ela disse alguma coisa em chinês)
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Sou brasileiro e, logicamente, uma das minhas modalidades preferidas é a Luta Greco-Romana.
Normal né! Brasil, Grécia, Roma....sacou né? Esse sim é um esporte deveras de Macho, com ême maiúsculo. O machão agacha, empina a bundinha e o outro troglodita lhe abraça, daí começa aquele amor todo, com aquela fricção de corpos suados - lutas com certeza são esportes somente para homens de verdade.
- Ai, tá bom assim? Não vai fazer dodói né?- Juiz, me passa o KY.
-
Mas na verdade, o que comanda a festa são as modalidades do atletismo. Não tem nada mais emocionante do que arremesso de martelo, dardos, discos, pesos, etc. Já notaram como são sensuais, elegantes, frágeis e femininas as arremessadoras de peso?
- Chupa que é de uva poooorrraaa!!!! GGGgrrrrggrrrrr...
As modalidades que mais gosto do atletismo são as corridas, porque são parelhas e disputadas em milésimos. São nelas que podemos mostrar nossa supremacia, com atletas bem preparados e nutridos com dietas a base de bananas, alfafa, mandioca e sabugo de milho cru. Nossa superioridade perante a tecnologia biológica de suplementação do primeiro mundo fica evidente. Coitados! Se soubessem o poder do ovo de codorna não ficariam gastando bilhões em pesquisa.
- Aquele saco de mandioca do Pará vai me fazer lutar por medalhas! (Ultrabiotecnológico atleta brasileiro detonando nas olimpíadas).
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