Fui ao banco a pé. Desci pela Osvaldo até o Bradesco, de lá fui até o Banrisul na Tiradentes. Passei por centenas de pessoas em meu caminho de ida e volta. Mas algo me chamou atenção: eu não conhecia ninguém. Estranho, pois moro numa cidade pequena, um ovo (como muitos chamam). Meu ramo é o comércio, estou em contato direto com pessoas durante todo o dia e, mesmo assim, não conhecia ninguém. Eram todos japoneses....
Conclusão: Venâncio não é um ovo, ovo é meu mundinho social.
30/07/2007
É ouro!!!
E o Pan acabou.
No quadro de medalhas ficamos em terceiro.
Mas no descaramento, não tem pra ninguém, somos os primeiros.
3 bilhões (suuuuperfaturados e desviados) tirados dos raquíticos cofres públicos.
E que venha a Copa, as Olimpíadas....
A medalha de ouro de cinismo está garantida.
No quadro de medalhas ficamos em terceiro.
Mas no descaramento, não tem pra ninguém, somos os primeiros.
3 bilhões (suuuuperfaturados e desviados) tirados dos raquíticos cofres públicos.
E que venha a Copa, as Olimpíadas....
A medalha de ouro de cinismo está garantida.
24/07/2007
22/07/2007
Aníver! A volta dos boêmios.
Uma a menos! 
Rafa Burro usa Sensodine!
Quando o Ovelha toca, a geral vai abaixo!
Um dos shows da noite: Nelson Gonçalves Cover
Tava bem a moça...
No outro ambiente, a jogatina comendo...
Cebola livre como um passarinho.
Para angariar votos vale tudo, Nilson no vocal!
Aí já virou maloca...
Zeca & Una, a dupla mais afinada do Brasil.
Segundo show da noite: Nelson Ned Cover!
Jack Nicholson - O Iluminado resolveu aparecer!
Gutão depois de alguns milhões de goles...
Má pa que bebe tanto homi!
Canta, canta que eu te escuto Béquinha!
O Mati dormindo? Isso não é verdade.
Dupla fashion..........fashion os zóio, tirem as crianças da sala!Pois é, tava ruim. Ninguém bebeu, ninguém fumou e ninguém ouviu brega. 30 pessoas, 2 caixas de ceva, 5 vodkas, 2 uísques e 1 vinho (da Tchukinha).
20/07/2007
Ou mai gódi!
Ontem vi na TV um taxista que estava perto do acidente da TAM falar:
-Só estou vivo porque deus é bom, graças a meu bom pai.
Ou seja, deus é bom porque não o matou, matou apenas outras duzentas pessoas. É engraçado como deus sempre é absolvido de tudo. Quando algo de ruim acontece, deus quis assim. Quando algo de bom acontece, graças a deus. Portanto deus quis assim, que todos virassem churrasco, mas graças a deus o taxista não morreu. Não entendo como para a grande maioria das pessoas o mundo não possa existir sem causas naturais. Parece que precisa a mão de deus, até quando o Maradona fazia gol de mão. É muita covardia não conseguir sustentar que somos responsáveis pelos nossos atos. Nenhum ser superior fica jogando dados para decidir o que faremos ou o que acontecerá conosco hoje. É patético dar graças a deus por nossos méritos e se conformar porque deus quis assim pelos nossos fracassos. Dizer que deus quis assim nas tragédias é no mínimo atestar que se trata de um pau no cu de primeira. Ou deus não existe, ou não presta. Fico com a primeira opção. Sei que o texto foi redundante, mas deus quis assim. Aleluia!
-Só estou vivo porque deus é bom, graças a meu bom pai.
Ou seja, deus é bom porque não o matou, matou apenas outras duzentas pessoas. É engraçado como deus sempre é absolvido de tudo. Quando algo de ruim acontece, deus quis assim. Quando algo de bom acontece, graças a deus. Portanto deus quis assim, que todos virassem churrasco, mas graças a deus o taxista não morreu. Não entendo como para a grande maioria das pessoas o mundo não possa existir sem causas naturais. Parece que precisa a mão de deus, até quando o Maradona fazia gol de mão. É muita covardia não conseguir sustentar que somos responsáveis pelos nossos atos. Nenhum ser superior fica jogando dados para decidir o que faremos ou o que acontecerá conosco hoje. É patético dar graças a deus por nossos méritos e se conformar porque deus quis assim pelos nossos fracassos. Dizer que deus quis assim nas tragédias é no mínimo atestar que se trata de um pau no cu de primeira. Ou deus não existe, ou não presta. Fico com a primeira opção. Sei que o texto foi redundante, mas deus quis assim. Aleluia!
19/07/2007
Lista de mercado e pé de cachaça.
Brega, mas breeeeega é guardar a lista de mercado que ela escreveu, um papelzinho de pão marrom amassado, o lirismo de 1 kg de cebola e um pote de requeijão. Guardar na carteira e todo dia antes de dormir desenrolar e cheirar.
Brega, mas breeeeeega também é ser um bêbado quietinho e obediente. Uma vez estavamos fazendo uma janta no bar do Tiririca. Tinha um sujeito embriagado que a cada 2 minutos levantava e ia até o balcão, quando ia abrir a boca para falar (as palavras demoravam para sair, ou melhor, não saíam) o dono do bar falava: "Vai pro teu cantinho ali, bem bonitinho". O sujeito fechava a boca, dava meia volta e voltava pro cantinho. Aquele ritual se repetiu várias vezes na mesma noite até que o sujeito se revoltou e desistiu de tentar sair do cantinho, tirou os chinelos e lavou os pés com cachaça. Moral da história: já que você não pode falar ou levantar do cantinho, lave os pés com cachaça!
Brega, mas breeeeeega também é ser um bêbado quietinho e obediente. Uma vez estavamos fazendo uma janta no bar do Tiririca. Tinha um sujeito embriagado que a cada 2 minutos levantava e ia até o balcão, quando ia abrir a boca para falar (as palavras demoravam para sair, ou melhor, não saíam) o dono do bar falava: "Vai pro teu cantinho ali, bem bonitinho". O sujeito fechava a boca, dava meia volta e voltava pro cantinho. Aquele ritual se repetiu várias vezes na mesma noite até que o sujeito se revoltou e desistiu de tentar sair do cantinho, tirou os chinelos e lavou os pés com cachaça. Moral da história: já que você não pode falar ou levantar do cantinho, lave os pés com cachaça!
Aníverbrega
Esse ano nada de rock, AOR, hard, metal, emo, etc. Sábado farei minha festa de aniversário. Esse ano SÓ vai rodar brega. Mas breeeeega. Um amigo meu está tão brega, mas tão brega, que pediu para eu contratar uma mulher da vida só para ele se apaixonar e durante a festa admirar ela no "salão". Quando o ápice da paixão dele por ela estiver acontecendo, vem o desfecho final. Ela pega outro pelo braço e lhe beija na frente de meu amigo sofredor. Nesse momento começará a tocar as músicas do Neuçsscio....
O brega que é brega nunca pensa em contato físico, ele se contenta em admirar apenas. Admirar utopicamente, na certeza que nunca terá a rapariga em seus braços. Para o brega, sofrer é o importante. Chegar em casa as 7:00h todo mijado, se atirar na cama de sapatos e ter o merecido sono dos bregas apaixonados, sonhando com a dama que mais uma vez não lhe pertenceu.
O brega que é brega nunca pensa em contato físico, ele se contenta em admirar apenas. Admirar utopicamente, na certeza que nunca terá a rapariga em seus braços. Para o brega, sofrer é o importante. Chegar em casa as 7:00h todo mijado, se atirar na cama de sapatos e ter o merecido sono dos bregas apaixonados, sonhando com a dama que mais uma vez não lhe pertenceu.
16/07/2007
O índio
Hot hot hot
Falando em calor, hoje está tão quente, mas tão quente que vou ali no mercado comprar álcool, passar em todo corpo e sair de moto andando pelado por aí.
Calor
Logo que liguei o carro e vi no visor "risk of ice" já fiquei sabendo que passaria calor hoje.
Missa
Alguém me disse que tenho que ir na missa para agradar minhas avós.
No dia que eu tiver que ser algo que não sou para agradar alguém, então por favor, me metam uma bala na testa.
No dia que eu tiver que ser algo que não sou para agradar alguém, então por favor, me metam uma bala na testa.
Blackfield
Ontem de madrugada, pus para rodar meus discos recém baixados e fiquei viajando na cama. Lá pelas tantas um som me chamou atenção. Fiquei maravilhado na hora, música após música, ia grudando na minha mente.
Blackfield - II, da dupla Steven Wilson (do Porcupine Tree, outra baita banda) e o músico israelense Aviv Geffen. Progressivo, melódico e melancólico na medida certa. E olha que não sou muito chegado em prog rock. Boa viagem.
Metaleiros e roqueiros
Falar em brega, nada mais brega que o termo "roqueiro". Roqueiro me lembra calça de couro, cerveja e fedor.
"Metaleiro" é foda também. Pra quem não sabe esse termo foi criado pela Globo (sempre ela) em 1985, para designar as pessoas de preto que foram no Rock in Rio na noite do heavy metal. Esse clássica noite teve entre outras, Scorpions e Queen (vou fazer um parênteses meio gigante, mas na noite que o Queen foi tocar todos os "mortais" nos camarins queriam ver o Freddie Mercury. Ele perguntou quem eram aquelas pessoas e o organizador respondeu que eram artistas também, muito famosos assim como ele. Freddie disse "tão famosos como eu não podem ser, pois eu não os conheço e eles me conhecem". Nosso ilustre, então, se recusou a passar até que todos os outros artistas estivessem nos seus respectivos camarins para que pudesse transitar sem ninguém por ali. Todos ficaram dentro dos camarins com as portas abertas e no momento que o Freddie passou todos começaram a gritar em uníssono "bixa, bixa, bixa..." e ele perguntou para o organizador "o que eles estão dizendo?" e o organizador disse "estão dizendo que te adoram". A explicação não foi muito convincente porque cinco minutos depois Freddie chamou o organizador e perguntou "no Brasil tem furacão?" e o organizador disse "claro que não", foi então que Freddie falou "mas acho que um furacão passou por aqui!". Não é que a bixa loca tinha esparramado mamão papaya por todo o camarim, surtou, teve um chilique e sujou tudo de mamão hehehhee) .
Voltando ao assunto, pior ainda aqueles que falam "não sou metaleiro, sou headbanger". É legal ficar punhetiando a cabeça como um idiota. É só uma bandinha tocar um som mais pesado(som tem peso?) que a incidência de torcicolo por m² aumenta significantemente. Alguns cultivam longos capilares para que fique mais estético e selvagem o ato de "head bangear", ou bater cabeça. Afinal, quem não bate cabeça não sabe apreciar o bom e velho metal. Daí rola na vitrola um som pra lá de açucarado do Guns n' Roses e já tem nego fazendo chifrinho e bangeando. Por favor....
Como diria o Dr Chapatim: isso me dá coisas.
"Metaleiro" é foda também. Pra quem não sabe esse termo foi criado pela Globo (sempre ela) em 1985, para designar as pessoas de preto que foram no Rock in Rio na noite do heavy metal. Esse clássica noite teve entre outras, Scorpions e Queen (vou fazer um parênteses meio gigante, mas na noite que o Queen foi tocar todos os "mortais" nos camarins queriam ver o Freddie Mercury. Ele perguntou quem eram aquelas pessoas e o organizador respondeu que eram artistas também, muito famosos assim como ele. Freddie disse "tão famosos como eu não podem ser, pois eu não os conheço e eles me conhecem". Nosso ilustre, então, se recusou a passar até que todos os outros artistas estivessem nos seus respectivos camarins para que pudesse transitar sem ninguém por ali. Todos ficaram dentro dos camarins com as portas abertas e no momento que o Freddie passou todos começaram a gritar em uníssono "bixa, bixa, bixa..." e ele perguntou para o organizador "o que eles estão dizendo?" e o organizador disse "estão dizendo que te adoram". A explicação não foi muito convincente porque cinco minutos depois Freddie chamou o organizador e perguntou "no Brasil tem furacão?" e o organizador disse "claro que não", foi então que Freddie falou "mas acho que um furacão passou por aqui!". Não é que a bixa loca tinha esparramado mamão papaya por todo o camarim, surtou, teve um chilique e sujou tudo de mamão hehehhee) .
Voltando ao assunto, pior ainda aqueles que falam "não sou metaleiro, sou headbanger". É legal ficar punhetiando a cabeça como um idiota. É só uma bandinha tocar um som mais pesado(som tem peso?) que a incidência de torcicolo por m² aumenta significantemente. Alguns cultivam longos capilares para que fique mais estético e selvagem o ato de "head bangear", ou bater cabeça. Afinal, quem não bate cabeça não sabe apreciar o bom e velho metal. Daí rola na vitrola um som pra lá de açucarado do Guns n' Roses e já tem nego fazendo chifrinho e bangeando. Por favor....
Como diria o Dr Chapatim: isso me dá coisas.
Brega
E eu que achava o amor brega, hoje me acho brega.
Capiche?
O amor que não é brega não é amor.
Vejo como uma relação de simbiose.
Que seja brega enquanto dure.
Capiche?
O amor que não é brega não é amor.
Vejo como uma relação de simbiose.
Que seja brega enquanto dure.
Sorine
Acho que estou viciado em sorine. Ou melhor, meu nariz está viciado e quando fica na fissura faz manha e entope. Daí não tem jeito, nariz chantagista é foda.
12/07/2007
Casais
Casais de cristo
- O padre falou que sexo com fins de recreação é coisa do demônio.
- Recreação é coisa do demônio.
Casais liberais
- Peguei uma doença que ainda nem tem no wikipedia.
- Poderia se afastar? Preciso de privacidade.
Casais acomodados
- Vou fingir que ainda lhe amo. Amantes dão muito trabalho.
- E fora os gastos.
- O padre falou que sexo com fins de recreação é coisa do demônio.
- Recreação é coisa do demônio.
Casais liberais
- Peguei uma doença que ainda nem tem no wikipedia.
- Poderia se afastar? Preciso de privacidade.
Casais acomodados
- Vou fingir que ainda lhe amo. Amantes dão muito trabalho.
- E fora os gastos.
Dá e tira
- Meu médico disse que posso ser feliz com 20 miligramas de anfetamina pela manhã.
- Não precisa nem terminar o casamento!
Dois meses depois:
- Viver é uma delícia, trabalhar é uma delícia, minha família é maravilhosa!
- Poderia me dar o telefone do teu médico?
Eu sempre digo que a mesma sociedade que me deprime, vai um dia me vender um remédio para me alegrar.
- Não precisa nem terminar o casamento!
Dois meses depois:
- Viver é uma delícia, trabalhar é uma delícia, minha família é maravilhosa!
- Poderia me dar o telefone do teu médico?
Eu sempre digo que a mesma sociedade que me deprime, vai um dia me vender um remédio para me alegrar.
Tempos modernos
-Os coleguinhas de prézinho da minha filha zombam do fato dela nunca ter feito dupla penetração.
-Pois é, vai ver ela é meio careta mesmo.
-Pois é, vai ver ela é meio careta mesmo.
11/07/2007
Seleção brasileira
Esvaeceu o último refúgio do patriotismo brasileiro.
A seleção era até um tempo atrás a única sensação (ainda que falsa) de orgulho pátrio do povão. Veio a globalização, os dólares e hoje temos estrangeiros jogando para nós.
Crioulos tropicais que não gostam de jogar no calor.
Crioulos sim, não me peçam para chamar de afro descendentes pois tenho nojo de demagogia racial.
Nasceram na favela, mas têm medo de assalto, medo da realidade que eles conviviam antes de encher o rabo de dinheiro.
A seleção virou vitrine de empresários, como um banca de peixes na feira.
O jabá corre solto para escalar pernas-de-pau, que não defendem o Brasil, e sim, seus contratos milionários.
E eu que gostava da seleção tenho perdido o tesão.
Não só pela seleção, mas pelo futebol em geral.
No próprio Grêmio vemos o clube matar a fome dos piás até os 17-18 anos.
Daí vem um empresário e bota uma nota de cinquenta no bolso do rapaz e já era.
Lá vai ele jogar na China, ou no Cazaquistão.
Ronaldinho Gaúcho (que não é brasileiro, muito menos gaúcho) e Kaká pediram férias, estavam cansados e com medo de ir a Venezuela de Hugo Chavez.
Cansados de jogar bola duas vezes por semana?
E ainda tem gente que baba ovo desses merdas estrangeiros.
Um pagodeiro e outro crente.
Eu nem convocaria só por esse motivo.
Por mim nem precisa mais existir seleção.
Seleção do quê?
Dos mais esbanjadores e mascarados do país?
Só porque nasceram no Brasil não quer dizer que seja uma seleção brasileira.
E não é.
E antes que alguém pense, eu não sou patriota.
Patriotismo é coisa de fanático.
Mas isso é assunto para outro post.
A seleção era até um tempo atrás a única sensação (ainda que falsa) de orgulho pátrio do povão. Veio a globalização, os dólares e hoje temos estrangeiros jogando para nós.
Crioulos tropicais que não gostam de jogar no calor.
Crioulos sim, não me peçam para chamar de afro descendentes pois tenho nojo de demagogia racial.
Nasceram na favela, mas têm medo de assalto, medo da realidade que eles conviviam antes de encher o rabo de dinheiro.
A seleção virou vitrine de empresários, como um banca de peixes na feira.
O jabá corre solto para escalar pernas-de-pau, que não defendem o Brasil, e sim, seus contratos milionários.
E eu que gostava da seleção tenho perdido o tesão.
Não só pela seleção, mas pelo futebol em geral.
No próprio Grêmio vemos o clube matar a fome dos piás até os 17-18 anos.
Daí vem um empresário e bota uma nota de cinquenta no bolso do rapaz e já era.
Lá vai ele jogar na China, ou no Cazaquistão.
Ronaldinho Gaúcho (que não é brasileiro, muito menos gaúcho) e Kaká pediram férias, estavam cansados e com medo de ir a Venezuela de Hugo Chavez.
Cansados de jogar bola duas vezes por semana?
E ainda tem gente que baba ovo desses merdas estrangeiros.
Um pagodeiro e outro crente.
Eu nem convocaria só por esse motivo.
Por mim nem precisa mais existir seleção.
Seleção do quê?
Dos mais esbanjadores e mascarados do país?
Só porque nasceram no Brasil não quer dizer que seja uma seleção brasileira.
E não é.
E antes que alguém pense, eu não sou patriota.
Patriotismo é coisa de fanático.
Mas isso é assunto para outro post.
10/07/2007
Dentes
Sonhamos durante toda a noite. Porém, só lembramos dos nossos sonhos que foram sonhados cerca de meia hora antes de acordarmos. Raramente me lembro de um sonho. E quase nunca tenho pesadelos, exceto, o pesadelo de perder os dentes. Durante anos venho sonhando que perco os dentes. Uma espécie de deja vu que nunca termina. Quase sempre é a mesma coisa. Eu não sei que estou sonhando. Meu sofrimento é tão real ao ver meus dentes frouxos, podres e caindo que o desespero não deixa eu me ligar que é sonho. Geralmente só me ligo que foi sonho quando acordo e passo a língua nos meus 32 dentes intactos, e sinto eu alívio e um desconforto ao pensar que sonhei outra vez com meus malditos dentes. Hoje, acordei as 6h para mijar e voltei a dormir. Lembro bem do meu sonho, ele está ainda fresco em minha memória. Dessa vez foi o pior pesadelo dos dentes que eu já tive, porque além de cair meus dentes, atrás eu tinha outros, que eram grandes e na posição horizontal, que não me deixavam falar direito. Esses dentes eram enormes e alguns eram podres. E dentro desse sonho eu lembrava dos outros sonhos, que eu perdia os dentes aos poucos, mas sabia que dessa vez tinha me fodido de verdade. Eu estava na minha casa antiga, na Rua Silveira Martins, cuspindo pedaços de dente na pia e no carpete. Tentava em vão clamar para minha mãe ligar para o dentista (não vou citar o nome). Mas era horário do meio-dia e não tinha ninguém para me atender. Cogitei ligar para outro dentista (que também não citarei o nome) pois não queria que ninguém me visse daquele jeito, eu precisava que alguém me dissesse que poderia consertar aquilo. Imaginem vocês de uma hora para outra ficarem com meia dúzia de dentes podres, tortos, mas toooooortos e gigantes. Era desesperador. Quando achava que tinha parado, afrouxava mais outros dentes, e não paravam de cair, revelando uns pseudos dentes podres e tortos atrás. Porém, em meu sonho tão real tive uma luz, uma centelha na imensidão escura, e cogitei para mim mesmo que poderia ser um sonho mais uma vez, que como todas as outras vezes, essa vez também não seria real. Passei a língua nos meus dentes em frangalhos e aos poucos eles foram voltando ao normal. Acordei. Ufa!
No café da manhã perguntei, por curiosidade, se meu irmão já havia sonhado algo do tipo. Para minha surpresa ele disse que sonha direto com isso. Entrei então em uma comunidade do orkut sobre significado dos sonhos (que eu não acredito mas tudo bem) e para minha surpresa, muuuita gente sonha com dentes caindo! Mas muita gente mesmo! Numa enquete da comunidade que possui 4884 votos, 302 pessoas disseram que sonham com os dentes caindo.
Um especialista da comunidade disse:
"Dentes - Os dentes representam os parentes, a família, as pessoas íntimas, a interpretação profana... Esotericamente os dentes são armas de defesa e ataque de que está dotado o que sonha e, por extensão, sua capacidade de construir e realizar, vencer, elevar-se social ou profissionalmente. Sonhar que está arrancando dentes significa que lhe estão sendo tiradas as possibilidades de luta, a inibição ou derrota. Dentes cariados sugerem doença; falhas nos dentes, prejuízo; dentes quebrados, acidente. A tradição árabe atribui aos dentes superiores a representação onírica dos homens da relação do que sonha; enquanto as mulheres estão representadas pelos dentes inferiores. Sonha que escova os dentes é sinal de que os sofrimentos e inquietações por que passa serão detidos e a vitória ocorrerá em sua vida. Do ponto de vista da psicanálise os dentes representam as muralhas de defesa contra o mundo exterior."
Que coisa hein! Ainda bem que não acredito. Aff....
No café da manhã perguntei, por curiosidade, se meu irmão já havia sonhado algo do tipo. Para minha surpresa ele disse que sonha direto com isso. Entrei então em uma comunidade do orkut sobre significado dos sonhos (que eu não acredito mas tudo bem) e para minha surpresa, muuuita gente sonha com dentes caindo! Mas muita gente mesmo! Numa enquete da comunidade que possui 4884 votos, 302 pessoas disseram que sonham com os dentes caindo.
Um especialista da comunidade disse:
"Dentes - Os dentes representam os parentes, a família, as pessoas íntimas, a interpretação profana... Esotericamente os dentes são armas de defesa e ataque de que está dotado o que sonha e, por extensão, sua capacidade de construir e realizar, vencer, elevar-se social ou profissionalmente. Sonhar que está arrancando dentes significa que lhe estão sendo tiradas as possibilidades de luta, a inibição ou derrota. Dentes cariados sugerem doença; falhas nos dentes, prejuízo; dentes quebrados, acidente. A tradição árabe atribui aos dentes superiores a representação onírica dos homens da relação do que sonha; enquanto as mulheres estão representadas pelos dentes inferiores. Sonha que escova os dentes é sinal de que os sofrimentos e inquietações por que passa serão detidos e a vitória ocorrerá em sua vida. Do ponto de vista da psicanálise os dentes representam as muralhas de defesa contra o mundo exterior."
Que coisa hein! Ainda bem que não acredito. Aff....
09/07/2007
Mentira II
Estou mentindo.
Então estou mentindo que estou mentindo.
Ou seja, não estou mentindo.
Minto e não minto ao mesmo tempo.
Então estou mentindo que estou mentindo.
Ou seja, não estou mentindo.
Minto e não minto ao mesmo tempo.
Mentira I
Todos os humanos sempre mentem.
Então eu minto (pois sou humano) que todos os humanos sempre mentem.
Então pelo menos um humano não mente sempre.
Então eu minto (pois sou humano) que todos os humanos sempre mentem.
Então pelo menos um humano não mente sempre.
08/07/2007
Janela
-Se deus for bom vai me levar ainda moço. Não quero virar um velho feio, rabugento e senil.
116 anos mais tarde...
-Enfermeira, se eu entrar na justiça pedindo eutanásia pode levar anos. Me empurra pela janela logo sua vadia desgraçada!!
-Quieto, os outros idosos querem ver televisão!
116 anos mais tarde...
-Enfermeira, se eu entrar na justiça pedindo eutanásia pode levar anos. Me empurra pela janela logo sua vadia desgraçada!!
-Quieto, os outros idosos querem ver televisão!
Terapias
- Essa terapia meu ajudou muito. Hoje vejo que casei com uma mulher igual a minha mãe.
- Gorda e feia. Igualzinha mesmo.
- Estou falando de personalidade.
- Não pense muito, tu vai virar uma pessoa triste.
- Gorda e feia. Igualzinha mesmo.
- Estou falando de personalidade.
- Não pense muito, tu vai virar uma pessoa triste.
Papai do céu
Todo domingo deus prepara castigos para seus pecadores:
- Vou dar para esse machista um filho gay. Ah, esse nunca peca, vai só perder a chave de casa. Estou sem imaginação para castigar os americanos, vai outro tornado em Miami mesmo.
- Vou dar para esse machista um filho gay. Ah, esse nunca peca, vai só perder a chave de casa. Estou sem imaginação para castigar os americanos, vai outro tornado em Miami mesmo.
04/07/2007
Nihil
"O niilista é uma pessoa que não se curva diante de nenhuma autoridade, que não admite nenhum princípio aceito sem provas, com base na fé, por mais que esse princípio esteja cercado de respeito." (Turguêniev: 1862, p.46-47)
Quando falo de niilismo, parece que estou falando uma coisa de outro mundo aos ouvidos de quem escuta. O niilismo está nas coisas mais simples, mas poucos conseguem perceber. Quando digo que tenho uma visão niilista do mundo, já começam com a ladainha "lá vem tu com tuas idéias loucas" ou "sempre querendo ser diferente nãnãnã" ou pior ainda, "que figura". Pois leiam bem caros idiotas, e vejam se em algum momento da vida vocês também foram niilistas.
O niilismo está no filho que diz para o pai: "não é bem assim". O niilismo está no crente que ouve o pastor e pensa: "será mesmo?". O niilismo está naquele que joga pedra na Igreja e naquele que somente pensa "humanos, demasiado humanos", meneando a cabeça. O niilismo está naquele que pouco se importa com céu, inferno, juízo final, redenção e qualquer merda do tipo. O niilismo está no cara que larga a faculdade de medicina no último ano e diz para o pai: "não sou espelho para refletir os seus sonhos". O niilismo está naquele que duvida de toda a verdade, naquele que torce o nariz para toda metafísica, naquele que lê a Bíblia com a mão na boca para que não o vejam gargalhar. O niilista é aquele que não tem vergonha de dizer "não sei" e aquele que tem coragem de dizer "duvido". Você nunca viu um niilista? Ora, olha quantos Karamazovis pelas ruas, olha quantos Brás Cubas a solta, veja os Macbeths, você não vê os Nietzsches, os Sartres, os Schopenhauers, Jungers, Merquiors e Camus todos os dias? Nunca leu? Se leu, não sacou? Deve ser porque você é um analfabeto funcional. Limpe as lentes e veja com seus próprios olhos. Desentupa os ouvidos e não ouça apenas as bocas que lhe convém ouvir. O niilismo não pede licença para entrar, ele está na sua suíte fumando um charuto cubano e cagando de porta aberta.
No mas.
Quando falo de niilismo, parece que estou falando uma coisa de outro mundo aos ouvidos de quem escuta. O niilismo está nas coisas mais simples, mas poucos conseguem perceber. Quando digo que tenho uma visão niilista do mundo, já começam com a ladainha "lá vem tu com tuas idéias loucas" ou "sempre querendo ser diferente nãnãnã" ou pior ainda, "que figura". Pois leiam bem caros idiotas, e vejam se em algum momento da vida vocês também foram niilistas.
O niilismo está no filho que diz para o pai: "não é bem assim". O niilismo está no crente que ouve o pastor e pensa: "será mesmo?". O niilismo está naquele que joga pedra na Igreja e naquele que somente pensa "humanos, demasiado humanos", meneando a cabeça. O niilismo está naquele que pouco se importa com céu, inferno, juízo final, redenção e qualquer merda do tipo. O niilismo está no cara que larga a faculdade de medicina no último ano e diz para o pai: "não sou espelho para refletir os seus sonhos". O niilismo está naquele que duvida de toda a verdade, naquele que torce o nariz para toda metafísica, naquele que lê a Bíblia com a mão na boca para que não o vejam gargalhar. O niilista é aquele que não tem vergonha de dizer "não sei" e aquele que tem coragem de dizer "duvido". Você nunca viu um niilista? Ora, olha quantos Karamazovis pelas ruas, olha quantos Brás Cubas a solta, veja os Macbeths, você não vê os Nietzsches, os Sartres, os Schopenhauers, Jungers, Merquiors e Camus todos os dias? Nunca leu? Se leu, não sacou? Deve ser porque você é um analfabeto funcional. Limpe as lentes e veja com seus próprios olhos. Desentupa os ouvidos e não ouça apenas as bocas que lhe convém ouvir. O niilismo não pede licença para entrar, ele está na sua suíte fumando um charuto cubano e cagando de porta aberta.
No mas.
Véio Lico
Véio Lico sentava em frente a lareira toda a noite. Enquanto seu labrador lhe mordia as pantufas, ficava pensando alto:
- Ah minha mocidade, que saudade que tenho das mulheres magras, da liberdade, dos acidentes de carro...
Enchia o copo de losna com canha, mexia na lareira com um pedaço de pau e continuava a pensar:
- Aquele pó inalado entre as tetas das garotas, saindo bêbado da boate e cagando o mendigo mais próximo a pau, oh tempo bom...
Pegou o cigarro de palha, queria acender. Estava sem isqueiro ou fósforos. Chegou perto da lareira, se curvou, não conseguiu. Pegou a bengala, puxou um pedaço de carvão pra perto de si, não alcançou, estava difícil acender o pito:
- Hoje em dia nem meu cigarro consigo acender. No mês que não cai um dente, o urologista enfia o dedo no meu rabo...
- Hora de trocar a fralda! - cantarolou a babá.
- Ah minha mocidade, que saudade que tenho das mulheres magras, da liberdade, dos acidentes de carro...
Enchia o copo de losna com canha, mexia na lareira com um pedaço de pau e continuava a pensar:
- Aquele pó inalado entre as tetas das garotas, saindo bêbado da boate e cagando o mendigo mais próximo a pau, oh tempo bom...
Pegou o cigarro de palha, queria acender. Estava sem isqueiro ou fósforos. Chegou perto da lareira, se curvou, não conseguiu. Pegou a bengala, puxou um pedaço de carvão pra perto de si, não alcançou, estava difícil acender o pito:
- Hoje em dia nem meu cigarro consigo acender. No mês que não cai um dente, o urologista enfia o dedo no meu rabo...
- Hora de trocar a fralda! - cantarolou a babá.
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