Choque
Revolta
Súplica
Negação
Depressão
Aceitação
Aprendizado
31/10/2007
Update
Recebo o comunicado de que os cinemas de Santa Maria fecharam por falta de público.
Não preciso dizer mais nada.
Não preciso dizer mais nada.
30/10/2007
Cinema em Venâncio
Depois de vinte e poucos anos, a telona retornará à Venâncio.
Tomara, mas tomara mesmo, que eu queime a língua.
Mas acho que não vai dar certo.
Se na época dourada do cinema, onde as filas dobravam quarteirões, não deu certo, quiçá agora.
Hoje em dia com locadoras, sky, internet e idiotas que só acham bonito olhar filmes nas "cidades grandes", vulgo Santa Cruz e Lajeado, fica difícil pensar positivo.
Morei cinco anos em Santa Maria. Cidade universitária, população culturalmente ativa.
Lá só havia quatro salas de cinema e não foram poucas as vezes que fiquei sozinho na sessão.
Pelotas só tem um cinema.
POA mantém pouquíssimos fora de shoppings.
Imaginem a demanda dessas cidades perto de Venâncio!
Os espertos ainda tiveram a excelente idéia de fazer o cinema lá no lado da rodoviária, na vila Cruzeiro.
Vão vender pentes para carecas...
Esperemos.
Tomara, mas tomara mesmo, que eu queime a língua.
Mas acho que não vai dar certo.
Se na época dourada do cinema, onde as filas dobravam quarteirões, não deu certo, quiçá agora.
Hoje em dia com locadoras, sky, internet e idiotas que só acham bonito olhar filmes nas "cidades grandes", vulgo Santa Cruz e Lajeado, fica difícil pensar positivo.
Morei cinco anos em Santa Maria. Cidade universitária, população culturalmente ativa.
Lá só havia quatro salas de cinema e não foram poucas as vezes que fiquei sozinho na sessão.
Pelotas só tem um cinema.
POA mantém pouquíssimos fora de shoppings.
Imaginem a demanda dessas cidades perto de Venâncio!
Os espertos ainda tiveram a excelente idéia de fazer o cinema lá no lado da rodoviária, na vila Cruzeiro.
Vão vender pentes para carecas...
Esperemos.
6 meses, meio ano, 1/200 século
A Urtiga completou 6 meses de vida. :D
Parabéns para mim e para os meus corajosos e anônimos leitores. ^^
Ainda há muita urtiga para lhes servir. ;)
Parabéns para mim e para os meus corajosos e anônimos leitores. ^^
Ainda há muita urtiga para lhes servir. ;)
A mulher bonita e o cocô
Ouvia de um sábio tio de amigo meu que mulher bonita não faz cocô.
A Sandy, irmã do Júnior, filha do Xororó, por exemplo, não faz cocô.
Há um teorema de que nenhuma beleza feminina resiste ao teste da privada.
Afinal, cagar é feio e as mulheres não fazem esse tipo de coisa.
Cagar é coisa de homens, animais e de algumas espécies de mulheres (feias e gordas).
Olha a gordinha entrando no banheiro.
Depois a magrinha.
A culpa do fedor é sempre da gordinha.
Foi sempre o gordinho que peidou.
Pois o ato de cagar pertence às mulheres que estão fora de moda.
As pobres cagam também, as vezes.
O tio de amigo meu dizia que mulher bonita "faz chocolate e champagne".
Sábias palavras meu caro.
A Sandy, irmã do Júnior, filha do Xororó, por exemplo, não faz cocô.
Há um teorema de que nenhuma beleza feminina resiste ao teste da privada.
Afinal, cagar é feio e as mulheres não fazem esse tipo de coisa.
Cagar é coisa de homens, animais e de algumas espécies de mulheres (feias e gordas).
Olha a gordinha entrando no banheiro.
Depois a magrinha.
A culpa do fedor é sempre da gordinha.
Foi sempre o gordinho que peidou.
Pois o ato de cagar pertence às mulheres que estão fora de moda.
As pobres cagam também, as vezes.
O tio de amigo meu dizia que mulher bonita "faz chocolate e champagne".
Sábias palavras meu caro.
Lasanha
80% das pessoas respondem "lasanha" quando indagados sobre o seu prato preferido.
É bonito dizer lasanha.
Ninguém fala buchada, mocotó, sarapatel, feijoada, criba, morcilha, putchero, parrilada, porco no rolete, miúdos, fígado, passarinha, panelada, tripa de bode...
É bonito dizer lasanha.
Ninguém fala buchada, mocotó, sarapatel, feijoada, criba, morcilha, putchero, parrilada, porco no rolete, miúdos, fígado, passarinha, panelada, tripa de bode...
26/10/2007
deu$
Ontem, indo a Porto Alegre, liguei o rádio. Tirei do CD e coloquei na FM.
Impressionante o número de rádios religiosas.
A indústria religiosa cresce exponencialmente.
Mercado em ascensão.
Aquelas musiquinhas religiosas que você cantava no primário não existem mais.
Agora temos altas produções, discos mixados e masterizados nos EUA.
A indústria fonográfica gospel fatura bilhões.
Todo negócio da religião é lucrativo.
Livre de impostos e fiscalização, funcionam como mega-tanques para lavar dinheiro.
De vez em quando o leão pega um para "cristo".
Um injustiçado.
"Deus fez isso para provar a fé dele".
A igreja do Kaká (Renascer em Cristo) foi um exemplo típico.
A bispa Sônia e seu marido foram presos.
Por poucas horas, mas foram.
Facilitaram de mais.
Nesse caso, a ganância em nome de deus foi desproporcional.
Todo dia ela depositava 200 mil dólares numa conta dos EUA.
Aleluia!
Se Kaká ganha entre salário e patrocínios 2 milhões e dá 10% todo mês para a bispa Sônia, então o dízimo do Kaká sozinho cobria 1/30 da maracutaia.
Dessa maracutaia.
Deveria ter outras tantas mais.
Mas ele é rico.
E os pobres?
Pra quem ganha 400 reais, dar 40 reais é muito.
Deixar de pagar gás, água, luz, comida e satisfazer suas necessidades básicas para dar iates, mansões, carros e fortuna para esses bispos?
Em troca de quê?
De ver suas vidas manipuladas por gente que só quer enganar e iludir?
De ser marionetes de um modelo criado para faturar milhões em cima de algo que não existe?
De perder seu livre arbítrio e sua capacidade de raciocinar e ser responsável pela sua própria vida?
De ser sempre cordeiro, vaso ou soldado?
-
Quero deixar claro que não tenho nada contra a religião em si.
Muito menos faço objeção à fé das pessoas.
Só não consigo me calar pela maneira de como a fé está sendo usada.
É tão visível para mim o fato da religião caça-niqueis!
Em minha cidade vejo gente, que nunca deu bola para isso, abrindo igreja e rindo das pessoas que vão lá lhes dar dinheiro!
"Lá a gente cura até câncer se eles quiserem, basta contribuir (risinho sarcástico)".
-
Sempre achei errado ganhar dinheiro em cima da desgraça das pessoas.
Mas a burrice é tanta, que começo a rever meus conceitos.
Um dia, quem sabe, abrirei um complexo. Se chamará: Eldorado Divinal da Nação de Deus.
Na frente terei uma mega igreja. Com bispos, pastores, cura, exorcismo, transmissão de TV e rádio, teatro, grupo gospel e grana rolando. Na parte de trás, terei umas 100 máquinas de caça-niqueis com temáticas religiosas. Na outra parte do complexo funcionará o puteiro e cada puta atenderá por um nome do tipo "Redenção", "Aleluia", "Abençoada" ou "Devota". Ao lado funcionará o motel, com quartos temáticos, religiosos é claro. O "paraíso" será o mais caro. O teto será um céu, com anjos celestiais, cama king size com lençois estilizados do santo sudário. Transando com a "Aleluia", meus clientes chegarão ao êxtase.
Impressionante o número de rádios religiosas.
A indústria religiosa cresce exponencialmente.
Mercado em ascensão.
Aquelas musiquinhas religiosas que você cantava no primário não existem mais.
Agora temos altas produções, discos mixados e masterizados nos EUA.
A indústria fonográfica gospel fatura bilhões.
Todo negócio da religião é lucrativo.
Livre de impostos e fiscalização, funcionam como mega-tanques para lavar dinheiro.
De vez em quando o leão pega um para "cristo".
Um injustiçado.
"Deus fez isso para provar a fé dele".
A igreja do Kaká (Renascer em Cristo) foi um exemplo típico.
A bispa Sônia e seu marido foram presos.
Por poucas horas, mas foram.
Facilitaram de mais.
Nesse caso, a ganância em nome de deus foi desproporcional.
Todo dia ela depositava 200 mil dólares numa conta dos EUA.
Aleluia!
Se Kaká ganha entre salário e patrocínios 2 milhões e dá 10% todo mês para a bispa Sônia, então o dízimo do Kaká sozinho cobria 1/30 da maracutaia.
Dessa maracutaia.
Deveria ter outras tantas mais.
Mas ele é rico.
E os pobres?
Pra quem ganha 400 reais, dar 40 reais é muito.
Deixar de pagar gás, água, luz, comida e satisfazer suas necessidades básicas para dar iates, mansões, carros e fortuna para esses bispos?
Em troca de quê?
De ver suas vidas manipuladas por gente que só quer enganar e iludir?
De ser marionetes de um modelo criado para faturar milhões em cima de algo que não existe?
De perder seu livre arbítrio e sua capacidade de raciocinar e ser responsável pela sua própria vida?
De ser sempre cordeiro, vaso ou soldado?
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Quero deixar claro que não tenho nada contra a religião em si.
Muito menos faço objeção à fé das pessoas.
Só não consigo me calar pela maneira de como a fé está sendo usada.
É tão visível para mim o fato da religião caça-niqueis!
Em minha cidade vejo gente, que nunca deu bola para isso, abrindo igreja e rindo das pessoas que vão lá lhes dar dinheiro!
"Lá a gente cura até câncer se eles quiserem, basta contribuir (risinho sarcástico)".
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Sempre achei errado ganhar dinheiro em cima da desgraça das pessoas.
Mas a burrice é tanta, que começo a rever meus conceitos.
Um dia, quem sabe, abrirei um complexo. Se chamará: Eldorado Divinal da Nação de Deus.
Na frente terei uma mega igreja. Com bispos, pastores, cura, exorcismo, transmissão de TV e rádio, teatro, grupo gospel e grana rolando. Na parte de trás, terei umas 100 máquinas de caça-niqueis com temáticas religiosas. Na outra parte do complexo funcionará o puteiro e cada puta atenderá por um nome do tipo "Redenção", "Aleluia", "Abençoada" ou "Devota". Ao lado funcionará o motel, com quartos temáticos, religiosos é claro. O "paraíso" será o mais caro. O teto será um céu, com anjos celestiais, cama king size com lençois estilizados do santo sudário. Transando com a "Aleluia", meus clientes chegarão ao êxtase.
23/10/2007
IMPD
Recebi de um simpático rapaz, trajando terno e gravata, o seguinte bilhete:
VOCÊ JÁ VIU MILAGRES COMO OS DA BÍBLIA?
Assista na RedeTV das 5 às 8 horas da manhã de Segunda à Sexta feira.
Cura de cegos, surdos, mudos, paralíticos, cancerosos, etc.
IGREJA MUNDIAL DO PODER DE DEUS
Acesse o site http://www.impd.com.br/
FONES: 0XX11 3488-3050 / 0XX11 3288-3070
-
Pra quê hospitais, médicos, enfermeiras, industria farmacêutica, pesquisas científicas, cadeira de rodas, etc? Basta frequentar a IMPD. E pagar o dízimo em dia é claro. Cego vê, surdo ouve, mudo fala, paralítico anda, canceroso vive e bispo fatura.
VOCÊ JÁ VIU MILAGRES COMO OS DA BÍBLIA?
Assista na RedeTV das 5 às 8 horas da manhã de Segunda à Sexta feira.
Cura de cegos, surdos, mudos, paralíticos, cancerosos, etc.
IGREJA MUNDIAL DO PODER DE DEUS
Acesse o site http://www.impd.com.br/
FONES: 0XX11 3488-3050 / 0XX11 3288-3070
-
Pra quê hospitais, médicos, enfermeiras, industria farmacêutica, pesquisas científicas, cadeira de rodas, etc? Basta frequentar a IMPD. E pagar o dízimo em dia é claro. Cego vê, surdo ouve, mudo fala, paralítico anda, canceroso vive e bispo fatura.
19/10/2007
Capas de discos legais (vários)
Cagar todo mundo caga. Mas com essa cara de morcego chupando limão eu nunca vi. Ou ela está com uma tremenda diarreia ou com uma colossal prisão de ventre. Nota 10!
Por que todo nigga é assim? Ele não parece muito contente ali. Será o cheiro? Acho que ele está cansado e pensando "god damnit sexy sludge mamma for the papa mothafucka pussy stick no baby gang bang for ya aham? do wanna a blow job chick? do you wanna u papa doc?"
Por que todo nigga é assim?(2)
Se trata de um disco de piadas com ventríloquos. Então pra que aquela mulher dando boquete?????
Por que todo nigga é assim?(3)
Até porque os dois porquinhos já estão bem alimentados né?!
18/10/2007
Marcel Proust
"Para o ciúmes não existe nem passado nem futuro e aquilo que ele imagina sempre está no presente".
Capas de discos legais (rock/metal)
O que dizer da banda mais fucking true metal do universo? Os bárbaros do metal. Os guerreiros épicos do power metal! Já postei várias coisas sobre eles e continuo afirmando que em termos de figurino ninguém os supera. Afinal, metal é coisa de macho que usa cueca de couro e espada. Quero que me mostrem uma capa mais true power metal que essa! Metal law.
Eu gosto desse disco.
Gosto ainda mais da capa, por ter um efeito super especial.
Essa é do tempo que não existia photoshop. Obra de arte!
Eu tenho esse disco em LP. Comprei só pela capa.Ozzy com quimono, Bill com uma calça de bailarino russo e Tommy e Gezer com roupa de cafetão pobre. Detalhe para o super efeito de espelho ultra-mega-ilusório.
Só eles podem! ;)
Capas de discos legais (pianistas)
Cabelo e figurino impecáveis. A pele combina com as teclas do piano. E eu achava que era feio. Medo...
Cruiz credo. Ken não se contentou em expor sua beleza a média distância. Precisou tirar uma foto de perfil para satisfazer seu ego narcisista e derreter o coração da mulherada. Vou deixar o cabelo, a suíça e o bigode assim. Minha namorada vai adorar.
Pra quem pensa que só coloco capas com homens bonitos aqui vai!
Liebe Mutter: a pianista mais sexy do planeta. Uma flor em meio as flores.
Capas de discos legais (latinomania anos 80)
O povo feio!!! E de pensar que esses monstrinhos pegavam muita mulher na época (tirando o Rick Martin). A menudomania tomou conta do Brasil e do mundo nos anos 80 e as mulheres idolatravam esses chicos. Que bom gosto...
Capa bonita, altamente latina e colorida. As roupinhas são muito style! Chicanos para exportação.
Carinha de mau e pose de matador (aquela mão na barriga é ímã de vagina). Não há quem resista ao charme latino de Tino.
Muita menininha derramou lágrimas nessa capa...
Capas de discos legais (gospel)
Que meigo! "Que a paz esteja convosco".Muito linda essa capa!
Tomara que a rolinha faça cocô.
Sim, depois de ver essa capa eu acredito que seja mesmo.
Nunca o inferno foi tão bem estilizado.
Basta saber qual dos 3 é o diabo...
Deus luta karatê!
O karateka pregador! IAAAAAaaa!
Além de criar galáxias, explodir estrelas e
O karateka pregador! IAAAAAaaa!
Além de criar galáxias, explodir estrelas e
mandar furacões, deus também luta karatê, jiu-jitsu brasileiro e boxe.
17/10/2007
16/10/2007
Eu andava de bicicleta
primeiro os sonhos
depois a luta e a conquista
só precisamos acreditar
para, enfim, coisa nenhuma dar certo
enquanto isso
vamos empurrando com a barriga
nau a deriva da própria sorte
depois a luta e a conquista
só precisamos acreditar
para, enfim, coisa nenhuma dar certo
enquanto isso
vamos empurrando com a barriga
nau a deriva da própria sorte
15/10/2007
Esse penava hehehe
Fui um douto em sonhar tantos amores...
Que loucura, meu Deus!
Em expandir-lhe aos pés, pobre insensato,
Todos os sonhos meus!
E ela, triste mulher, ela tão bela,
Dos seus anos na flor,
Por que havia de sagrar pelos meus sonhos
Um suspiro de amor?
Um beijo — um beijo só! eu não pedia
Senão um beijo seu
E nas horas do amor e do silêncio
Juntá-la ao peito meu!
(Alvares de Azevedo)
Que loucura, meu Deus!
Em expandir-lhe aos pés, pobre insensato,
Todos os sonhos meus!
E ela, triste mulher, ela tão bela,
Dos seus anos na flor,
Por que havia de sagrar pelos meus sonhos
Um suspiro de amor?
Um beijo — um beijo só! eu não pedia
Senão um beijo seu
E nas horas do amor e do silêncio
Juntá-la ao peito meu!
(Alvares de Azevedo)
Poema
SAUDADES
(Casimiro de Abreu)
Nas horas mortas da noite
Como é doce o meditar
Quando as estrelas cintilam
Nas ondas quietas do mar;
Quando a lua majestosa
Surgindo linda e formosa,
Como donzela vaidosa
Nas águas se vai mirar!
Nessas horas de silêncio
De tristezas e de amor,
Eu gosto de ouvir ao longe,
Cheio de magoa e de dor,
O sino do campanário
Que fala tão solitárioCom esse som mortuário
Que nos enche de pavor.
Então - Proscrito e sozinho-
Eu solto aos ecos da serra
Suspiros dessa saudade
Que no meu peito se encerra
Esses prantos de amargores
São prantos cheios de dores:
Saudades - Dos meus amores
Saudades - Da minha terra
(Casimiro de Abreu)
Nas horas mortas da noite
Como é doce o meditar
Quando as estrelas cintilam
Nas ondas quietas do mar;
Quando a lua majestosa
Surgindo linda e formosa,
Como donzela vaidosa
Nas águas se vai mirar!
Nessas horas de silêncio
De tristezas e de amor,
Eu gosto de ouvir ao longe,
Cheio de magoa e de dor,
O sino do campanário
Que fala tão solitárioCom esse som mortuário
Que nos enche de pavor.
Então - Proscrito e sozinho-
Eu solto aos ecos da serra
Suspiros dessa saudade
Que no meu peito se encerra
Esses prantos de amargores
São prantos cheios de dores:
Saudades - Dos meus amores
Saudades - Da minha terra
05/10/2007
TOP 5
TOP 5 DAS PIORES BANDAS NACIONAIS DE POP/ROCK:
1- PITTY: é a rainha. Baianinha sapeca e "arretada", nossa pimentinha do rock! Ver uma jumenta dessas querendo bancar a intelectual com musicas pretensiosas do tipo "Admirável Chip Novo", numa analogia ao grande Aldouls Huxley chega me dar vontade de vomitar. Além disso, quer bancar o Caetano Veloso de saia, largando opinião sobre tudo quando é assunto se achando a guru das adolescentes pseudorevoltadas que odeiam a vida e só encontram alento ouvindo as letras cabeças dessa rapariga chata. Isso sem falar na afinação, que beira o medíocre. E pensar que alguns dizem que essa cuzera é o futuro do rock nacional...
2- CAPITAL INICIAL: até respeitava eles nos anos 80. Hoje em dia estão um bando de velhos cheiradores querendo bancar os rockstars adolescentes pra comer umas guriazinha semi-virgens com musiquinhas medíocres sem nenhuma inspiração usando uma fórmula musical descartável para ganhar uns trocos e aparecer nos programinhas da MTV.
3- O RAPPA: um lixo. Uns otários querendo ser formadores de opiniões com musicas de protesto num contexto social "cabeça". Só se for "cabeça" de um tico. O líder do grupo Falcão se julga anti-sistema e engajado socialmente mas namorou a maior puta da Globo(Deborah Secco) e bancaram o casalzinho top da Caras. Até tatuagem pra vadia o "marginal" fez. E os playboys metidos a manos pagam pau pra esses bostas ainda.
4- SKANK: eram adeptos da latinidade com som swingado, instrumentos de sopro e batida ala Café Tacuba. Hoje em dia esqueceram as origens e se julgam beats, achando que estão nos anos 60 com visual retrô, psicodélico. Eles acham que são hype!!! Aquele boca murcha se acha herdeiro do Clube da Esquina, poeta desencanado, anti-mídia e pé no chão. Mas na verdade é um marqueteiro de primeira, tocando diariamente na FM e todo ano comendo menininha no Planeta Atlântida! Blé!
5- JOTA QUEST: não simpatizo com unanimidades. É proibido não gostar de Jota Quest hoje em dia. Todo mundo adora, toda guria venera e a geral paga pau. Eu continuo firme na minha idéia de que eles são uma bosta. Musiquinhas descartáveis, baladinhas fuleiras e uma voz de taquara rachada que parece o Tim Maia com dor de barriga. Black soul! E o povo engole essa fraude. Aff...
1- PITTY: é a rainha. Baianinha sapeca e "arretada", nossa pimentinha do rock! Ver uma jumenta dessas querendo bancar a intelectual com musicas pretensiosas do tipo "Admirável Chip Novo", numa analogia ao grande Aldouls Huxley chega me dar vontade de vomitar. Além disso, quer bancar o Caetano Veloso de saia, largando opinião sobre tudo quando é assunto se achando a guru das adolescentes pseudorevoltadas que odeiam a vida e só encontram alento ouvindo as letras cabeças dessa rapariga chata. Isso sem falar na afinação, que beira o medíocre. E pensar que alguns dizem que essa cuzera é o futuro do rock nacional...
2- CAPITAL INICIAL: até respeitava eles nos anos 80. Hoje em dia estão um bando de velhos cheiradores querendo bancar os rockstars adolescentes pra comer umas guriazinha semi-virgens com musiquinhas medíocres sem nenhuma inspiração usando uma fórmula musical descartável para ganhar uns trocos e aparecer nos programinhas da MTV.
3- O RAPPA: um lixo. Uns otários querendo ser formadores de opiniões com musicas de protesto num contexto social "cabeça". Só se for "cabeça" de um tico. O líder do grupo Falcão se julga anti-sistema e engajado socialmente mas namorou a maior puta da Globo(Deborah Secco) e bancaram o casalzinho top da Caras. Até tatuagem pra vadia o "marginal" fez. E os playboys metidos a manos pagam pau pra esses bostas ainda.
4- SKANK: eram adeptos da latinidade com som swingado, instrumentos de sopro e batida ala Café Tacuba. Hoje em dia esqueceram as origens e se julgam beats, achando que estão nos anos 60 com visual retrô, psicodélico. Eles acham que são hype!!! Aquele boca murcha se acha herdeiro do Clube da Esquina, poeta desencanado, anti-mídia e pé no chão. Mas na verdade é um marqueteiro de primeira, tocando diariamente na FM e todo ano comendo menininha no Planeta Atlântida! Blé!
5- JOTA QUEST: não simpatizo com unanimidades. É proibido não gostar de Jota Quest hoje em dia. Todo mundo adora, toda guria venera e a geral paga pau. Eu continuo firme na minha idéia de que eles são uma bosta. Musiquinhas descartáveis, baladinhas fuleiras e uma voz de taquara rachada que parece o Tim Maia com dor de barriga. Black soul! E o povo engole essa fraude. Aff...
04/10/2007
Baba do ovo
Show de projeção nacional na Oktoberfest sábado.
Imaginem a cena: o loirinho do cu vermeio bota o chapéuzinho típico, pega a canequinha de chopp e vai lá rebolar ouvindo axé! 0.o
Axé? Mas axé não é ritmo baiano?
"Deixa de ser careta Una! O pluri-culturalismo está na moda! Alemão ouve axé sim".
Axétãoruim!
Aqui na garoa fria da depressão central sulista o "tchacabum" baiano impera!!
O Mano Lima chega se contorcer de asco.
Que felicidade! Que axé! Salve Olodum!
"Bah, mas a mina do Baba do ovo é gostosa cara!"
E tu vai comer ela por acaso?
No máximo vai ver um pintinho loiro lá looooonge no palco coió.
"Ná, eu vo pa pegá mulér".
Ah, tá explicado então. O axé baiano é o catalisador do coito desenfreado.
O show começa, o rebolado se assanha, o tesão sobe e daqui nove meses temos mais uns mil problemas sociais.
Antes de implantarem o controle de natalidade, pensem em acabar com os shows de axé.
A menininha vai ralar na boquinha da garrafa de uns 3 durante o show.
Vai mexer gostoso balançando a bundinha.
Amanhã saberá ela quem é o pai?
Daqui 10 anos quando o bambino estiver crescidinho, vai ter que optar pela miséria ou pelo crime.
E a bambina entre a miséria ou a prostituição.
Mamãe de 25 anos vai levar a filha de 10 pro show da Ivete e daqui 5 anos vai levar a neta.
Show de "projeção nacional"!!!
Então trás um de projeção municipal e põe o menino Jeséu pra cantar.
Babar no ovo do baba do ovo, é o que vocês querem né?
Vão pirar o coração feito bolha de sabão?
E sim! Tenho 65 anos, sou militar aposentado e tenho o poster do Ernesto Geisel no escritório!
-
Aviso 1: o texto contém doses cavalares de ironia.
Aviso 2: o aviso 1 contém doses cavalares de ironia.
Imaginem a cena: o loirinho do cu vermeio bota o chapéuzinho típico, pega a canequinha de chopp e vai lá rebolar ouvindo axé! 0.o
Axé? Mas axé não é ritmo baiano?
"Deixa de ser careta Una! O pluri-culturalismo está na moda! Alemão ouve axé sim".
Axétãoruim!
Aqui na garoa fria da depressão central sulista o "tchacabum" baiano impera!!
O Mano Lima chega se contorcer de asco.
Que felicidade! Que axé! Salve Olodum!
"Bah, mas a mina do Baba do ovo é gostosa cara!"
E tu vai comer ela por acaso?
No máximo vai ver um pintinho loiro lá looooonge no palco coió.
"Ná, eu vo pa pegá mulér".
Ah, tá explicado então. O axé baiano é o catalisador do coito desenfreado.
O show começa, o rebolado se assanha, o tesão sobe e daqui nove meses temos mais uns mil problemas sociais.
Antes de implantarem o controle de natalidade, pensem em acabar com os shows de axé.
A menininha vai ralar na boquinha da garrafa de uns 3 durante o show.
Vai mexer gostoso balançando a bundinha.
Amanhã saberá ela quem é o pai?
Daqui 10 anos quando o bambino estiver crescidinho, vai ter que optar pela miséria ou pelo crime.
E a bambina entre a miséria ou a prostituição.
Mamãe de 25 anos vai levar a filha de 10 pro show da Ivete e daqui 5 anos vai levar a neta.
Show de "projeção nacional"!!!
Então trás um de projeção municipal e põe o menino Jeséu pra cantar.
Babar no ovo do baba do ovo, é o que vocês querem né?
Vão pirar o coração feito bolha de sabão?
E sim! Tenho 65 anos, sou militar aposentado e tenho o poster do Ernesto Geisel no escritório!
-
Aviso 1: o texto contém doses cavalares de ironia.
Aviso 2: o aviso 1 contém doses cavalares de ironia.
Ok,...
...mulher de camiseta não é horrível, mas não é sensual também.
Olhe alguma mina de camiseta (camiseta normal, não baby-look) e chinelinho e me diz se tu acha isso sensual. "Horrível" foi modo de expressão. "Horrível" seria como alguém sem camisa, de sunga, pochete, walk-man, tênis e meia caminhando na praia. Não quis ser tão cruel; horrível nesse caso: troca o walk-man por um I-pod.
Olhe alguma mina de camiseta (camiseta normal, não baby-look) e chinelinho e me diz se tu acha isso sensual. "Horrível" foi modo de expressão. "Horrível" seria como alguém sem camisa, de sunga, pochete, walk-man, tênis e meia caminhando na praia. Não quis ser tão cruel; horrível nesse caso: troca o walk-man por um I-pod.
03/10/2007
Tamo fodido
SAIBA A DIFERENÇA ENTRE DEPOSITAR 100 REAIS ou DEVER 100 REAIS PELO MESMO TEMPO.
Se um correntista tivesse depositado R$ 100,00 (Cem Reais) na poupança em qualquer banco, no dia 1º de julho de 1994 (data de lançamento do real), teria hoje na conta a FANTÁSTICA QUANTIA de R$ 374,00 (Trezentos e Setenta e Quatro Reais).
Se esse mesmo correntista tivesse sacado R$ 100,00 (Cem Reais) no Cheque Especial, na mesma data, teria hoje uma pequena dívida de R$139.259,00
(Cento e Trinta e Nove Mil e Duzentos Cinqüenta e Nove Reais), no mesmo banco.
Ou seja: com R$ 100,00 do Cheque Especial, ele ficaria devendo 9 Carros Populares, e com o da Poupança, conseguiria comprar apenas 3 pneus.
Não é à toa que o Bradesco teve quase R$ 2.000.000.00,00 (Dois Bilhões de Reais) de lucro liquido somente no 1º semestre, seguido de perto do Itaú e etc...
Dá para comprar um outro banco por semestre!
E os juros exorbitantes dos cartões de crédito?
VISA cobra 10,40 % ao mês
CREDICARD cobra 11,40 % ao Mês.
Em contrapartida a POUPANÇA oferece 0,62 % ao mês.
O presidente mandou você tirar a bunda da cadeira, lembra?
Detalhe: O Ministro Mantega deve apresentar (ou já apresentou) a proposta ao Congresso, querendo mais 04 (quatro) anos de prorrogação para a cobrança da CPMF (contribuição PROVISÕRIA sobre movimentação financeira).
E mais:
O Congresso Nacional acaba de conceder aumento de salário de 28,5% para eles, o Presidente da Republica e o Vice-Presidente.
Que legal...
Se um correntista tivesse depositado R$ 100,00 (Cem Reais) na poupança em qualquer banco, no dia 1º de julho de 1994 (data de lançamento do real), teria hoje na conta a FANTÁSTICA QUANTIA de R$ 374,00 (Trezentos e Setenta e Quatro Reais).
Se esse mesmo correntista tivesse sacado R$ 100,00 (Cem Reais) no Cheque Especial, na mesma data, teria hoje uma pequena dívida de R$139.259,00
(Cento e Trinta e Nove Mil e Duzentos Cinqüenta e Nove Reais), no mesmo banco.
Ou seja: com R$ 100,00 do Cheque Especial, ele ficaria devendo 9 Carros Populares, e com o da Poupança, conseguiria comprar apenas 3 pneus.
Não é à toa que o Bradesco teve quase R$ 2.000.000.00,00 (Dois Bilhões de Reais) de lucro liquido somente no 1º semestre, seguido de perto do Itaú e etc...
Dá para comprar um outro banco por semestre!
E os juros exorbitantes dos cartões de crédito?
VISA cobra 10,40 % ao mês
CREDICARD cobra 11,40 % ao Mês.
Em contrapartida a POUPANÇA oferece 0,62 % ao mês.
O presidente mandou você tirar a bunda da cadeira, lembra?
Detalhe: O Ministro Mantega deve apresentar (ou já apresentou) a proposta ao Congresso, querendo mais 04 (quatro) anos de prorrogação para a cobrança da CPMF (contribuição PROVISÕRIA sobre movimentação financeira).
E mais:
O Congresso Nacional acaba de conceder aumento de salário de 28,5% para eles, o Presidente da Republica e o Vice-Presidente.
Que legal...
O poder da vírgula na sexologia
Se o homem soubesse o valor que tem a mulher, andaria de quatro à sua procura.
Se o homem soubesse o valor que tem, a mulher andaria de quatro à sua procura.
Se o homem soubesse o valor que tem, a mulher andaria de quatro à sua procura.
Trabalho
Você trabalha por que gosta ou trabalha por que precisa?
Alguns dirão: trabalho porque gosto.
Daí pinta um feriadinho básico e o sujeito fica todo faceiro.
Se você pudesse escolher entre trabalhar e coçar o saco ganhando a mesma quantia, escolheria o quê?
"Trabalhar pois sou uma pessoa mais importante tendo o meu trabalho".
Que mentiroso, que hipócrita, que cinismo!!
"Meu trabalho me dá prazer".
Você é ator pornô por acaso?
E a vadiagem, as festas, mulheres e liberdade de horário não lhe apraz?
O que é melhor: trabalhar ou não trabalhar?
Se trabalhar não fosse uma necessidade, você abriria mão de seu trabalho para ser livre?
Se ganhasse na sena, quantas horas aguentaria cumprindo horário e ordens? Ou dando ordens?
"Continuaria trabalhando, pois meu trabalho é minha vida".
Cara-de-pau, no máximo você daria uma trabalhadinha para descontrair de vez em quando. Trabalhar sem algemas é lazer.
Cumprir regras, se adaptar, se incomodar, ver sua vida passando enquanto você trabalha "porque gosta"?
Dá um tempo...
Brincar de responsável de vez em quando eu entenderia. Mas no primeiro bocejo ao acordar, você olharia pro relógio e dormiria mais algumas horinhas.
Você dorme por que gosta ou dorme por que precisa?
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