urtiga pra salada

2009-01-02T10:11:00.001-03:00

Fim.

HelloGoodbye

2008-12-10T18:18:00.000-03:00

Palma, palma, não priamos cânico.

Estou naquela de não deixar pra fazer esse ano o que se pode fazer ano que vem.

Sei que meus cinco ~~milhões de~~ leitores estão orfãos do suprimento diário de genialidade e modéstia que só o urtiga proporcionava.

Aff, essa doeu até em mim!

Butch Walker

2008-12-01T16:03:00.000-03:00

O mestre.
Butch Walker - Sober

The Academy Is

2008-11-30T10:39:00.000-03:00

The Academy Is - About A Girl

Emery

2008-11-29T07:39:00.000-03:00

Seguindo a linha de post-hc, não poderia faltar a minha banda preferida da atualidade. Lembro que estava caminhando pelo Vans Warped Tour em 2005, se não me engano tinha acabado de sair do show do The Starting Line e me dirigia para ver o My Chemical Romance, quando comecei a ouvir uns screams muito legais vindo de um palco suplementar. Vi que era uma banda de nome Emery e puta que pariu! Os malucos ficavam dando mosh na galera o show inteiro, agitavam pra caralho. Perguntei o nome da música, um maluco me disse "walls". No final das contas, assisti todo o show e só peguei o final do MCR, que, por sinal, ao vivo achei meio fraquinho. Depois fui lá na barraquinha deles, comprei o CD autografado por 10 doletas.
Emery - Walls

Escape The Fate

2008-11-28T19:04:00.000-03:00

Vou tentar postar um clipe por dia daquilo que eu curto.
Começo com uma das minha bandas preferidas de post-hc: Escape The Fate - Theres No Sympathy For The Dead.

Por falar em calor...

2008-11-28T10:32:00.000-03:00

Lembrei que no inferno não tem cerveja...

Evangélicos não bebem...

Calor

2008-11-25T13:22:00.000-03:00

Tá loco.
Essas altas temperaturas de começo de verão me dão um desânimo.
Fico tipo um véio aleijado de cem anos depois de correr uma São Silvestre, puxando uma carroça com duas toneladas de esterco.
O sol é tão sem noção que o cara entra no carro e não consegue nem pegar no ~~guidão~~ volante.
Isso me lembra de quão agradáveis são as tardes nubladas de inverno, onde eu tenho ânimo para trabalhar e ficar indo pra lá e pra cá sem suar o rabo.
Verão só é bom para quem é vagabundo: "Uhull chegou o verão. Cerveja, mulher e curtição! Altos banhos de sol na praiúxa! Adooooro!".
Vai sentar um carreiro de tijolos com esse sol no lombo pra ver se é bom pegar um bronze, mané surfista.
E pra ti patizinha que adoro a "marquinha do binquini", vai colher uma arroba de fumo baixero com esse sol tinhoso te cozinhando, isso dá uma marquinha muito sensual - vai arrasar!
-
Como eu disse, é tempo de pegar uma cor e chegar a-r-r-a-s-a-n-d-o no verão.
Igual essas polaca de Venâncio, brancas que chegam reluzir, que vão pro Balneário Arenhardt, São João ou barranca do Rio Taquari, jogar volêi e tomar banho de sol, sem usar protetor solar é claro, e no outro dia tão igual um lagarto descascando, da cor de um tomate, coisa mais linda do mundo.
-
Não sei onde li uma vez que não há nada mais depressivo que uma sucessão de dias bonitos.
Não sei de quem eu herdei isso, mas é só dar um relâmpago que fico mais faceiro que ganso em taipa de açude.
-
Eu pego um bronze de pedreiro coisa mais linda no verão.
Fico só com os braços e o rosto bronzeados.
Também, quando estou no sol, estou trabalhando de calça e camiseta.
Quando não estou trabalhando, estou em qualquer lugar, menos no sol.
Elementar meu caro Uótinson.
Falar em Uótinson, taí um nome bonito pro meu filho - bem moderno, bem ingrês.

LOLve

2008-11-19T19:40:00.000-03:00

O amor, com o passar do anos, vai se escafedendo.
Pros adolescentes, tudo é amor.
Amores de um fim de semana, de férias, da eternidade de uma festa de garagem.
Notem que os adolescentes, principalmente mulheres, têm amor para dar e vender.
Toda menininha aaaaaaaaaama todas as suas amigas.
Fica amiga de uma hoje e amanhã já diz publicamente que a ama.
"Então tá ...como é mesmo teu nome? Tchau miguxa, te amo".
É só love, só love.
Qualquer rolinho de colégio vira amor eterno. "Pah sempi"
Esse tipo de comportamento fica mais evidente nas mulheres, pois são e acham bonito ser sentimentais - até mesmo publicamente, declarando o amor de fim de semana como o maior do mundo nos orkuts, fotologs e msns da vida.
-
Passa a adolescência e as pessoas começam a "amar" menos.
A palavra amar já aparece mais reticente, atrás de gostar e adorar, por exemplo.
Aquela galerinha do colégio já ficou pra trás, na faculdade o negócio é mais frio (canibalismo social) e a essas alturas a vida já deu quase suficientes tombos pro sujeito sacar que amar todo mundo é uma furada, pra não dizer ridículo.
Aqui ou você ama, ou você não diz que ama - pelo menos eu fui e sou assim.
A tendência é o amor se restringir a namorada, esposa, família e raros amigos.
-
Lá pelos quarenta, as pessoas não possuem mais amor para dar.
Alguns até compram nas melhores casas do ramo: R$200,00 por 1h de amor.
Os anos passam e o amor fica cada vez mais seletivo não?

138

2008-11-19T15:56:00.000-03:00

Fui discar pro 102 e lembrei do 138.
Se tu não assistiu Jaspion, com certeza não saberá o que é 138.
Na real, a frase acima não tem sentido nenhum.
Voltando ao assunto, 138 era o MSN de pobre - sim, no final da década de 90 eram poucos que tinham acesso a internet, ao contrário de hoje (maldita inclusão digital).
Eu já liguei pro 138.
Sempre tinha um vigia ou guarda noturno "gastando" o telefone do patrão, a procura de "alguém especial" para compromisso sério.
Os birivas eram cativos do 138 também.
Compravam um saco de fichas e iam alugar o orelhão mais próximo.
Ali ficavam horas, com seu chinelinho Raider fora do pé, levando um papo mutcho cabeça com as princesas do outro lado da linha.
As princesas eram muito disputadas e quem conseguisse pegar o seu número residencial para ter um papo a sós, ficava grandão na parada.
E sempre tinha os piás, que ficavam falando palavrões e assoprando o telefone - FFFffffffFFfff!!!
Esses piás seriam os spammers da era pré-internética???
Pensando bem, spam qualquer firewall evita.
Evita Peron, lembrei dela e de como todos adoram citá-la como "uma mulher pública".
Maldito povo kitsch!!
Voltando ao assunto, tive outras experiências com o 138.
Na época da faculdade, lembro que o serviço fui reabilitado, temporariamente, para região de Santa Maria.
Na madruga, lá fui eu pro 138.
Fui a caça! (que várzea)
Não foi nada difícil, com minha apurada técnica de retórica erística, persuadir a primeira fêmea para um encontro.
Uau, como sou foda hein!
Quer andar comigo no recreio?
"Bermuda e camiseta branca, lá estarei".
Como não era louco, ia de calça e camiseta preta.
Passava reto!
Basta saber se a moreninha feia de vestido preto não era a loirinha linda de calça que me achou feio e também passou reto.
Tenho que admitir: eu sempre me enganava.
Eu ia nesses encontros já pensando que encontraria mulheres pouco atraentes e talz.
Grande equívoco, pois elas não eram pouco atraentes, eram nada atraentes.
Conclusão: quando mais bonita a voz, mais feia a caixa de som.
Bem feito pra mim, fui deixar de trovar pelo mIRC, onde pelo menos eu tinha o recurso da foto, para trovar no 138.
Bah, o mIRC, também entrei numas geladas pelo mIRC - um nerd em apuros, estilo filme da sessão da tarde.
Como o cara era idiota e não sabia.
Ora trovar desconhecidas pelo mIRC.
De que adianta querer soltar um papo cabeça para alguém que você nem sabe se entende ou quer ouvir o que você tem a dizer.
Se a mulher está a fim, tu pode vir até lambuzado de bosta, falando inguinorantimenti ou nem falando nada - o tico e o teco dela nem vão notar.
Isso a gente só aprende com o tempo.

Putz

2008-11-17T17:47:00.000-03:00

Eu tinha acabado de escrever um post sobre os bombadões de festa e quando fui postar essa merda deu pau aqui...
Até desanimei.

Grrrr

Comics

2008-11-10T22:20:00.000-03:00

Sertanejo universitário

2008-10-31T11:43:00.001-03:00

Li na Zero Hora que o "som do verão" será o sertanejo universitário.
What porra is this?
Segundo a Zero, Victor & Léo e César Menotti & Fabiano serão o cool do verão.
Chic no úrtimo!
-
Que rotulozinho sacanagero esse hein?
Sertanejo UNIVERSITÁRIO!
Que maneira cajafeste de dizer brega.
E grandes merdas que é ser universitário.
Isso não é status.
Universidade só serve pra pegar o canudo e ficar em cela especial se um dia der zebra. Serve pra fazer festa e gastar o dinheiro dos pais também - mas isso é assunto para outro post.
-
Isso me fez lembrar do forró universitário.
Lembram do Fala Mansa?
Rárárárárá mai ieu to rindo atoaaa.... (super universitário isso).
Aquela banda de forró, aliás, forró universitário, pois forró é ruim se não for universitário, sacou? Assim como sertanejo é música de corno, mas não sertanejo universitário, que é hype!
Um som "atual", letras descoladas, uma levada mais róqui - você pode por ser medo pra rodar na som de 1 mihão de watts da tua pickup tunada, né campeão?!
As "princesas" vão amar, e os cuecas vão pagar pau pra você.

Isso aí, garotinha praieira.
Teu negócio vai ser marquinha de biquíni, pici no dombigo, picolé fura-bolo da Gelatto na boca e Victor & Léo no toca-fitas:

Confesso que acharia brega uma música sertaneja que tivesse "fada madrinha" em sua letra.
Mas sertanejo universitário pode, sem soar brega.
É o som do verão.
Uhuuullll já é!

Eu até ia continuar o post, mas o dever me espera, fui!

Sangue negro

2008-10-28T18:07:00.000-03:00

Do caralho esse filme. Pra quem gosta de cinema de verdade, aí está a dica: Sangue Negro.
Uma ode ao ceticismo e a misantropia, embrulhados em generosas camadas de arte.

H&R

2008-10-27T22:45:00.000-03:00

Expressionismo alemão, Stanley Kubrick, vanguarda, hype, brasilidade in, lesbian power, cocaína...
É muita perspicácia em tão curto espaço de tempo.
Um dedo na ferida nesses INDIEotas apreciadores de Cansei de Ser Sexy, Bonde do Rolê e lixos afins.
Até o sotaque cult paulistão eles incorporaram! Genial.

Sem link

2008-10-27T22:31:00.000-03:00

Alô, alô...tem alguém aí?
Pff.
Ninguém entra no meu blog.
Que coisa boa ficar escrevendo para as paredes.
Praticamente uma punheta de pau mole.
Se eu fosse metido a cult, iria dizer que é um barato ter um blog underground que não está linkado a nada - um lugar onde as pessoas tem a probabilidade de 1 em 1 quaquilhão de estarem lendo isso aqui
Mas como eu não sou metido a cult, vou dizer que é um barato ter um blog underground que não está linkado a nada, portanto, um lugar onde as pessoas tem a probabilidade de 1 em 1 quaquilhão de estarem lendo isso aqui.
-
Ah, você está lendo é?
Que pena.

Pretinho básico

2008-10-23T14:27:00.001-03:00

Um negócio que eu acho muito, mas muuuuuito palha são esses programas de rádio do tipo Pretinho Básico, Cafezinho, etc.
Eu tenho vontade de chorar com aquelas piadas infames, aqueles "papos cabeça", aquela maneira enganadora de se mostrar alternativo.
Aquilo é humor?
O apresentador recebe um e-mail do ouvinte e começa a ler uma "piada":
- O mundo é a casa do homem, a casa, o mundo da mulher.
-HhUHAEHAUUAHuhUhuHuHAUhuahahAUhauuuUAHuhuahauhauhehaue
hauauHUuHAUHEUHAUHAEUHAUEHAUEHAUAUuuAUEHAUEHUAEH
UAHEUAHAUAHEAUHEHAUHAuhHAHAUAHUAHuHAHhahaaheuaheuaheaheuaheu
AHSUAHAUHEUHAUHUEHAUEHAUEAUHAhhauehauehaeuhauhUhuaehuaehUheua... (e todos ficam rindo feito loucos da super piada).

Isso é engraçado??? Somente um retardado mental para achar graça nisso!

Já quase sem ar de tanto rir, o apresentador prossegue:
- Ai meu deus, essa foi pra matar...continuando... "que nossas sogras nunca se chamem esperança, pois a esperança e a última que morre!"
- (HAUEHUhauwhauwhauwahuwhauwhauwhauhaHAEUHHAE)³x1000³ (risadas insanas no ar)

?????
Pera lá! Isso é digno de se cagar de rir?
Pior que tem ouvinte que ouve e comenta:
- Bah, esses caras são fodas. São muito loucos!
Depois de muitas risadas com o super email do ouvinte, começa rolar um papinho cabeça:
- Pois vocês vejam, que o voto tem que ser consciente não só na hora de votar, mas na hora de votar também.
- Apoiado. (diz o puxa-saco)
E o ouvinte cabeça em casa:
- Bem nessa mesmo, esses caras são cabeça. São loucos, mas inteligentes. São engajados socialmente - sou fã assumido.

Pra descontrair o papo cabeça pesado anterior, um dos idiotas do programa solta uma piada beeem legal:
- O filho, advogado recém formado, chega todo sorridente para contar a novidade ao pai, advogado titular do escritório: "papai, papai! Em um dia, resolvi aquele processo em que você esteve trabalhando por dez anos!" O pai aplica um safanão na orelha do filho e berra: "Idiota! Esse processo é que nos sustentou nos últimos dez anos!"
- HUAHAUHuhUHAUAHUAHAUHAUAHUhuahuahauhauahuahUHAUHAUAHUhAHu
hauhUHAUHAUAHUhUHAUAHUhuHAUHuahuahauhUhuahauhUHAUhuHuhUhuuh
auahuHuahuahuahUhuahauhauHUhauhaahhaueaheauhaeuheauHUuhauehauahauAE

??????????????????????????????????????????
(um minuto de silêncio para o humor brasileiro)
.
.
.
.
.
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.
.
Pior que todos aqueles que curtem esses programas medíocres, são os mesmos que acham Chaves, Hermes & Renato e South Park sem graça. O humor de verdade está nas entrelinhas, não em um bando de magal querendo aparecer alternativo, inteligente, louco e engraçado. Esses ingredientes só são encontrados onde não aparecem.
Leitor, eu te perdoo por gostar do Pretinho Básico. Reza duas mil ave maria, trêis mil pai nosso ou ouve um disco da Ivete Sangalo que tu está perdoado.

Ié

2008-10-21T22:22:00.000-03:00

Affe maria, esses clipes de hip-hop são grotescos.
Resolvi me torturar e fiquei assistindo durante uns minutos na MTV Hits.
Eu queria ter os dentes de ouro daqueles manos.
Mas na minha carteira.
-
Toda música tem um "feat.".
Exemplo: Sula Miranda feat. Benito di Paula.
Quem canta a música é a Sula Miranda.
O Benito di Paula fica só de fundo falando uns ié, arrãm, comirriar beibi - quando muito faz uns versinhos no final, geralmente dizendo que vai pegar a mina e fazer horrores com ela.
Podem observar que geralmente o mano fica na penumbra, fazendo um jogo de sedução, cheio da marra.
Enquanto a mina se descabela em rebolados e acordes agudos, o mano vai na maciota, na voz de veludo, suspirando uns iéé, ã, arrãm, ié, sexy beibi...
-
Us mano sempre dominam o pico nos videoclipes.
Várias tchutchucas aos seus pés, carrões, jóias, tudo é um mar de rosas no país dos calças largas.
Por isso que o cara vê esses guaipecas por aí querendo pagar de manos.
Sempre vai ter alguma guaipeca para pagar de mina.

Silveira Viana

2008-10-21T22:15:00.000-03:00

Vocês conhecem a atriz global Silveira Viana?
Meu irmão sim.

Pão mole

2008-10-16T18:04:00.000-03:00

Cara, estive pensando...(ih, fedeu)
Sou um bobaião que não sabe dizer não.
Talvez um coração mole ou pão mole.
Eu disse pão, p-ã-o, contrário de pão duro.
O fato é que não consigo dizer não para quem me pede "ajuda" monetária.
Vem o mudinho vender um mandolate vencido e superfaturado por 5 reais e o trouxa paga.
Vem as pirralhas vender patrocínio pra festa da liga do cancêr ou caralho e o trouxa paga.
Vem a senhora vender rifa que nunca será sorteada para ajudar o filho doente e o trouxa paga.
Vem o jaguara pedir ajuda para a casa que supostamente pegou fogo e o trouxa paga.
Vem o mindingu pedir moeda pro "café" e trouxa paga.
Vem a véia pedir ajuda pra festa da 4ª Idade de Linha Mangueirão e o trouxa paga também.
Se fosse somar todas as mordidas que me deram nos últimos anos, acho que daria para comprar um carro.
Perguntinha filosófica: Eu sou burro porque ajudo ou ajudo porque sou burro?!
Resposta: Ambos e nenhum dos dois.

A crise

2008-10-14T09:04:00.001-03:00

Oi. Saudades de mim?
Eu também não de vocês.
Estive muito ocupado vendo meus milhões desaparecendo da bolsa de valores.
A propósito, já li várias reportagens e continuo sem entender totalmente essa merda de crise.
É complexo demais para minha cabeça limitada ver alguém peidar na China e feder aqui.
Pra mim, todo dia é dia de crise.
Vamos chamar, então, de crise da crise.
Vejo bolsistas barrigudos se descabelando ao ver índices negativos na Wall Street: "Ohh my godness, holy shit, ohhhh my lord, -0,76%, what a fuck....ohhhh god, holy shit, ooooh lord" - repete a frase mais 500 trilhões de vezes.
-
Vamos deixar claro:
1º) Quem aplica em bolsa tem dinheiro sobrando.
2º) Quem aplica em bolsa é olho grande e quer enriquecer fácil, pois que saiba empobrecer fácil também.
3º) Quem aplica em bolsa e tem como passatempo ficar navegando na net para acompanhar a evolução de seu dinheiro é, no mínimo, um axloslxlachaahchalcoahca (algum palvrão em alemão). Ficar se masturbando vendo índices positivos e valorizações de fundos é doentio. Se não tem o que fazer, http://www.xvideos.com
-
Mas se a crise ou melhor, a crise da crise acontecer mesmo, vou adotar os procedimentos do away: daqui pra frente não pago mais imposto, vou viver a deus dará. As contas que vierem eu rasgo! Se acabar a luz, eu faço gato, se acabar o gato, acendo vela, se acabar a vela, faço bucha de corda, se acabar bucha de corda, faço fogueira dentro de casa, mas não pago porra nenhuma. O ônibus eu entro pela janela.
-
Imagina quem já é velhaco de carteirinha. Com essa crise ninguém vai aguentar:
- O Sebastião, o Sassá lá da budega mandou tu passar lá pra acertar os martelinho de ontem.
- Oh Gervásio, pois é, tu vê, essa crise aí, tá complicado se manter. Se os banco podi dever 700 bilhão por que eu não posso dever 7 martelinho?
- Não é que tu tem razão homi, eu não pago mais nada também. O Sassá podi rasgar minha conta.
- Então vamo pindurá uns ovo roxo e uns martelinho ali no bar do Ticudo.
- E um Ritz kingui saizi.

Voltei

2008-10-06T23:48:00.000-03:00

Vim para espanar a poeira do blog.
Fiquei dias sem lembrar de sua existência.
Talvez por causa das eleições.
Não que eu tenha me candidatado ou trabalhado no pleito.
Apenas perdi o foco do blog.
Constatei uma mudança cultural pelo Brasil.
Reacionários e caciques sucumbindo.
Povo menos rebanho e mais cidadão.
O voto comprado ainda decide, mas nem sempre.
Muitas mudanças.
Não só de siglas, mas de ideologia.
Política só se faz com divergência de idéias, respeito e consciência de que a vitória de um é para o bem de todos.

O Almanaque

2008-09-23T01:27:00.000-03:00

Sempre gostei de cultura inútil, cotidiano e nostalgia. Li o Almanaque dos Anos 80 com muito gosto. É fato que sempre simpatizei mais com os anos 80 do que os 90, mas nem por isso deixei de comprar essa pérola:

Ao contrário do Almanaque dos Anos 80, nesse eu me lembro de tudo que está escrito. Tenho lido diariamente, antes de dormir ou quando levo os gurizinho pra natação. Saca que vai passando um filminho na minha cabeça. As coisas mais insignificantes naquela época, soam nostálgicas hoje. Algumas coisas que ficaram ocultas em minha memória durante anos, vêem a tona quando leio algumas linhas, na mesma intensidade da primeira vez que mantive contato com elas.

Bate até uma deprê ler essas almanaques. Estava lendo e assistindo VH1. De repente toca um clipe do The Cranberries. Quer algo mais anos 90 que The Cranberries? Eu via esse clipe na Mtv da Globosat quando tinha 12 anos. Na sequência tocou Mmm Mmm Mmm Mmm do Crash Test Dummies - pra matar hein? Chega dar uma coisa ruim ni mim. A sensação ou constatação de que os anos passam deveras rápidos.

Graças ao almanaque, pude relembrar da lenda, do imortal, do mito, do maior artilheiro da história do futebol: JANCO TIANNO!!!

- Pelé who?!

Civilization IV - Warlords Expansion Pack

2008-09-17T15:47:00.001-03:00

Quer ver o tempo passar rápido?
Horas em minutos?
Minutos em segundos?
Compra essa cachaça e joga:

Pra quê vida tendo Civ IV?

Baile das Debs

2008-09-16T16:43:00.000-03:00

Vai ressurgir, esse ano, o ex-famoso Baile de ~~D`putantes~~ Debutantes. Pra quem não nasceu no século retrasado e não sabe, Baile de Debutantes é a cerimônia em que as meninas de 15 anos, na chamada flor ~~do buceteio~~ da idade, são apresentadas à sociedade. A menina-moça, pode, enfim, sair da asa da mãe e encarar os olhares dos pretendentes na rua. A pura flor na tenra idade, a magia da menina que está prestes a virar mulher, a inocência de uma pombinha rola no desabrochar de uma primavera, a ternura da primeira valsa - que emoção.
-
É, o tempo passa, o tempo voa e o Baile de Debutantes chega na era moderna. Aqui, meu amigo, a valsa dá lugar ao funk, e a debutante não só dança a éguinha pocotó, como cavalga muito bem. Minha leitorinha, que vai ou almeja debutar em breve, preste atenção. Para ser uma "Déb" moderna, você precisa se encaixar em alguns requisitos básicos:

- Não pode ser virgem.

- Deve ter passado pelo rodo de toda turma de calças largas e skatistas do 3º ano do colégio e não pode ser virgem.

-Precisa gostar de funk, pagode, axé ou qualquer estilo que dê para tirar o sapatinho e balançar o rabo e não pode ser virgem.

-Precisa estudar em colégio particular, ter acesso a internet e não pode ser virgem.

Seguindo esses preceitos do tio urtigaprasalada, você estará apta a debutar com classe na tão sonhada noite.

Good Luck.

Unanimidades

2008-09-11T18:10:00.000-03:00

Acabei de ler no globo.com que o show do João Gilberto não sei onde já está com todos os ingressos esgotados pela bagatela de R$1000,00. Agora, só na mão de cambistas por nada mais nada menos que R$5000,00. Tem masoquista pra tudo né? Olha, se me pagarem R$5000,00 com passagem e hotel incluso, mesmo assim eu não vou. Me nego a ir ao show do "criador" da bostanova porque o cara é overated de maneira nojenta. Uma múmia com um banquinho, um violão, voz de velório e tocando músicas com oitocentos trilhões de acordes dissonantes para um bando de pseudo intelectuais que acham que o hype é endeusar qualquer unanimidade. E depois dizem que o falecido Waldick era brega.
-
O mesmo vale para o Chico Buarque. Já notaram que é probibido falar mal do Chico Buarque? Já notaram que ningúem gosta do Chico Buarque mas ninguém diz que não gosta? Já notaram que ninguém conhece Chico Buarque mas todo mundo gosta dele? - "Ah, o Chico Buarque é cool...maneiro...do Chico Buarque eu gosto, mas só dele...".
-
O mesmo vale para o U2 - a banda preferida de quem só conhece U2. Fui claro? U2 é aquela banda que você cita como sua favorita pois é a única que você conhece e pode soar cool para os ouvidos alheios. Entre U2 e Ivete Sangalo, você fala Iú-tiú né?

Obituário

2008-09-11T17:55:00.000-03:00

Morreu Urtigaprasalada, de falência múltipla de idéias.
Pelo menos até logo mais...
-
Impressionante que quando eu tinha idéias, eu não tinha blog.
E não trabalhava também...
Sempre falo do ócio criativo.

bLOg InSpIradEenHU

2008-09-09T13:53:00.000-03:00

Oi AmIGuiNhuxXx; ..................dI MANhAh Eu fUi NU KoLeGIu I A proFE tAvah MTu xXxATAh PeganU nU meU peh........................AGorAH Eu naUM tEnHu NadaH DI Bom PraH PosTaH aKi..................vow OlHah sEXXAum Dah tArDi aGoRAH.................. 1 ABrAXXu PRUxXx MiGUxXxUxXx I MIGUxXxAxXx du BLOg........................xXxAu

O desfile de 7 de Setembro

2008-09-05T10:59:00.000-03:00

A rua principal (sim, em cidades interioranas sempre temos a rua principal) já está pintada para o desfile de 7 de Setembro. Assim, os cavalos poderão cagar de maneira simétrica, cada um em sua respectiva linha.
-
Eu vejo essas linhas e lembro do tempo de colégio. Desfilar era algo que eu não gostava. Pra dizer a verdade, sempre inventava uma desculpa para fugir da tarefa cívica. Aliás, se patriotismo é "descer o centro" pisando numa linha, então estou louco. O Dom Pedro I está cagando e andando se eu estou marchando certo. Melhor aproveitar meu domingo com coisas mais úteis, como coçar o saco e dormir.
-
Já tive a oportunidade de passar um 4 de Julho nos EUA. Se você é um completo alienado e não sabe, fique sabendo que o 4 de Julho é o nosso 7 de Setembro deles. Entendeu? Nem eu. Voltando ao assunto, aquilo sim era patriotismo burro. Aquela gente exaltando sua bandeirinhas estreladas, crianças eufóricas gritando "U-S-A" e barrigudos com mullets segurando um hamburger numa mão e uma bandeira na outra. Sério, me anojei daquelas crianças com barbinhas postiças de Abraham Lincoln - aqueles mini republicaninhos fdp. O pessoal de lá nasce e já começa a lavagem cerebral. OBAMA NELES!
-
Voltando ao terceiro mundo, boa sorte aos colegiais que desfilarão - vocês são o orgulho da nação.

Chinese Democracy

2008-08-28T15:16:00.000-03:00

Ouvi numa rádio qualquer que um cara foi preso por divulgar músicas na internet do **novo** álbum do Guns - Chinese Democracy.
Novo? Ouço desde 94 que esse disco está para ser lançado. Lá se vão quatorze anos de enrolação para no final da história, o álbum ser uma bosta, obviamente.
Axl Rose, aquele gordo decadente.
Deveria vir tocar nas domingueiras de Venâncio, onde Suit Xaio Maine é hit eterno.
-
Gordo decadente.
Emblemática essa expressão.
Fui num show do Nei Lisboa, na época da faculdade, num teatro de Santa Maria. Lotou.
No outro dia, fui no show do Zé do Belo no mesmo teatro. Vazio.
E o cara sacou essa:
- Bah, ninguém no meu show. Aposto que ontem no gordo tava lotado. Aquele gordo decadente...

Nem preciso dizer que rachei de rir...

Sinônimos

2008-08-26T16:59:00.001-03:00

Inteligência = Wikipedia
Beleza = Photoshop

Happyland

2008-08-26T16:55:00.000-03:00

O orkut é a terra da alegria.
Todo mundo é bonito, inteligente, interessante, pop e badalado.
Ou então é culto, refinado, elegante e possui síndrome de underground.

Carisma positiva

2008-08-26T15:50:00.001-03:00

É tempo de eleições.
É hora de abraçar e apertar a mão do próximo.
É hora de ser legal.
É hora do sorriso sincero.
É tempo da carisma positiva.
Daqui quatro anos tem mais.

Elevadores

2008-08-26T15:44:00.000-03:00

Queria que a vida passasse tão devagar quanto descer dois andares de elevador. Já notaram como são infinitos aqueles segundos de elevador lotado? Aquela gente com cara de cu, olhando para o nada e esperando ansiosamente para saltar fora no próximo andar. É perturbador permanecer num recinto de 2m² com diversas pessoas estranhas - os segundos passam lentamente...

Bandinhas

2008-08-26T00:05:00.000-03:00

Quem acompanha o blog sabe que eu adoro meter o pau em tudo quanto é estilo musical que não seja de meu agrado. Nada democrática essa atitude, mas o blog é meu e o pobrema é meu (maldita inclusão digital).
-
Hoje eu vou falar de um estilo musical muito famoso aqui na região: as bandinhas. Bandinha (pra quem não é do sul e não sabe) não é uma banda pequeninha. Aliás, deveria se chamar bandão, pois todas elas tem dezenas de componentes. A capa do CD fica pequena para tanta gente, acredite se quiser. Essas bandinhas possuem inúmeras peculiaridades e geralmente se encontram em salões, ginásios e canchas de bocha - qualquer lugar que cheire a pastel frito, chulé e suador.

Podem notar na ilustração acima que uma bandinha que se preze precisa "causar" na capa do CD. Todos escolhem a melhor roupa para "bater a foto". Bandinhas costumam ser bem criativas na escolha do nome - estatisticamente 50% delas começam com a palavra "musical" e os outros 90%, com a palavra "banda". :P
O trabalho de photoshop dessas capas RULES.
Para fazer parte de uma bandinha, você precisa necessariamente ser bonito e fashion. Pois todas as capas de discos de bandinhas mostra os integrantes em poses sensuais, pagando de malandros ~~de forno de fumo~~ - esse tipinho de gente atrai muito as Maria-Trompetes. Pra quem não sabe, as Maria-Trompetes são as fãs de bandinha. Costumam se locomover de ônibus para os mais ermos lugares, acompanhando de perto todas as bandinhas que tocam na região. Faça chuva ou faça sol, lá estão elas, na esperança de roubar um beijo "daquele trompetista sensual".
Até entendo as Maria-Trompetes. Qual mulher não ficaria louca de tesão por um banda que tem um ÔNIBUS!? Alías, vale ressaltar que as bandinhas adoram ostentar seus meios de locomoção em capas de discos e anúncios promocionais de baile. Quanto melhor o ônibus, maior o status e mais Maria-Trompetes por m².
Diz leitora, diz que tu não ficou molhadinha vendo esse ônibus e esse caminhão? Pode dizer...não precisa ficar com vergonha. Diz que tu não vai no Salão Ruppenthal ouvir Audio Som diz?

Algumas bandinhas apostam num marketing diferente, com uma mulher de vocalista. Algumas faixas dos discos contam com batidas eletrônicas, num misto de bandinha com dance music, com vocais cheios de (d)efeitos especiais, ultra modernos, sucesso garantido em todas as festas do interior que passe uma estrada de chão na frente e que tenha uma igreja com cemitério ao lado.

Se tiver mulher, é sempre assim! Super criativa - a mulher na frente e o macharedo tudo "di atrás".
E você? Já comprou o seu CD da Banda Legal hoje? Ouvi dizer que é super inovador. Tem um vocalista, um baixista, um guitarrista, um baterista, um tecladista e dois trompetistas. Sucesso da 105,1 FM.

Rapaz, tem Maria-Trompete pra tudo. Essa capa é um ímã de xoxota. Depois dessa eu vou pro berço.....fui.

Utilidade Pública

2008-08-22T20:23:00.000-03:00

Como saber se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição?

Providências:
1- Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir;
2- Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade;
3- Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda;
4- Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada;
5- Se não tiver pêlo nenhum, o leite tinha soda cáustica.

Aforismos sobre o cigarro

2008-08-22T15:16:00.000-03:00

Um cidadão me disse que fuma, em média, três carteiras de cigarro por dia.
Perguntei se o pito não atrapalha a sua rotina.
Falou que não e que leva 10 minutos pra fumar cada um.
10 X 60 = 600 minutos = 10 horas fumando por dia.
Dorme oito e leva mais uma hora para comer e fazer cocô.
Quer dizer, cocô ele pode fazer fumando.
Aliás, fazer cocô é tão gay quanto soltar um pum.
Então, vamos dizer que ele pode cagar fumando - assim fica melhor.
Voltando ao assunto:
24h - 9h = 15h = 900min/60cigarros= 15 min/cigarro
É, o homem é uma chaminé ambulante.
Gasta 30% de seu salário em cigarros.
Me contou que se passar de meia hora sem fumar, começa a tremer e não consegue mais raciocinar - fica extremamente agitado até conseguir dar uma tragada.
Você deve estar se perguntando - "E tu com isso?".
Eu não tenho nada com isso.
Só que para um não-fumante, essas estatísticas chamam atenção.
Ah, não chama?
Então enfia um charuto cubano bem no meio do seu cu e acende.
-
Vamos analisar o ato de fumar. O que seria fumar? Fumar é colocar na boca um rolinho de fumo enrolado num papel, acender e sugar a fumaça para dentro dos pulmões(tragar) ou boca (pitar).
E qual o sentido de fumar? Eu ainda não descobri. Acredito que seja prazeiroso para o fumante aspirar a fumaça e ficar fedendo. Bom, tem gente que gosta até de ouvir axé e pagode - tem gosto pra tudo né? De vez em quando, eu dou umas pitadas num cigarro de menta ou cigarrilhas. Apesar disso, ainda não fui seduzido pelo cigarro e creio que nunca serei. Fumar é tão irracional quanto torcer para um time de futebol ou assistir a novela das 8. O problema é a marvada da nicotina que vicia pra cacete e inibe qualquer senso de racionalidade do fumante.
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Fumar já foi uma atitude social. Era bonito fumar. Pra ser homem, tinha que fumar. Para possuir status, era preciso fumar. A própria mídia vendia o cigarro como uma panaceia de prazeres. Quem não lembra das propagandas do Hollywood, com até 5 minutos de duração, mostrando só gente bonita, fazendo esportes radicais e aquelas trilhas sonoras maravilhosas?

Heh, não tem nada mais hard que essas propagandas. Uma vez fiz um CD só com essas músicas.
Cigarro e esportes, tudo a ver né?
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Um filósofo amigo meu já dizia - "Mulher que fuma dá". Então amigo leitor, não caia no sefazol dessa gente. Pode descer o sarrafo! É o mesmo lance da mulher crente que vive sempre com um terço na mão....e dois terços na boca.
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Engraçado é ver a loca se arrumando durante horas e passando perfume francês para depois feder igual se tivesse trabalhado numa mina de carvão. Totalmente nonsense. Pra quê banho se fuma?
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Atualmente, fumar tornou-se uma atitude anti-social. Eu, por exemplo, não gosto de alguém fumando ao meu lado em ambientes fechados. As vezes chego em casa vindo de alguma boate e não aguento de tanto fedor de cigarro - mesmo sem ter pegado um crivo durante a noite toda.
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Eu lembro que comecei a sair com 13 anos. Nessa época, meus amigos começaram a fumar para se sentir seguros na noite. Aquele lance do - "To fumando sozinho aqui no meu canto, to bem, to seguro". É igual cerveja que a gente não gosta do amargo no começo, mas acaba gostando de tanto beber forçado para se achar o bebum e pagar de fodão durante a adolescência. 70% dos caras da minha turma de colégio são fumantes até hoje, iniciados por aquela cápsula protetora que é o cigarro. A metade tenta parar e não consegue.

Somos efêmeros

2008-08-20T15:12:00.002-03:00

Eu estava pensando...
Já considerei o niilismo um ideal e ergui com afinco (em determinada parte de minha vida) a bandeira do "tudo me incomoda".
Cheguei a conclusão de que o niilista é um vagabundo.
Do outro lado, o brasileiro padrão: católico não praticante, trabalha com o que não gosta, vota sem pensar e acha qualquer bunda gostosa.
É aquele lance de viver por viver, inconscientemente niilista, sem tempo para digerir a situação.
Pensar no nada é, definitivamente, coisa de quem tem comida, casa e roupa lavada.
Um acha que é não sendo e o outro nem sabe que é sendo.
Somos efêmeros, ora pois.
Convicções jamais.
Mas convenhamos, nada é tão criativo quanto o ócio.
Não recolhi a bandeira, ainda não.

O livro de gênesis

2008-08-20T15:01:00.000-03:00

No princípio havia o nada.
Então Deus disse "faça-se a luz", e a luz se fez.
Depois disso, Deus criou o mundo e, por fim, o habitou com o homem.
O homem teve consciência de que no princípio havia o nada.
Então, o homem criou Deus para que do nada tivesse sido criado.
Fim.

Pequim 2008 (3)

2008-08-19T14:16:00.000-03:00

Argentina 3 X 0 Nike

O urtiga vai a cancha

2008-08-14T18:17:00.000-03:00

Irei domingo ao jogo do Grêmio.
Não piso no Olímpico desde 2005.
Acho uma puta mão encarar uma confusão dessas, ainda mais depois que inventaram o pay-per-view.
Minha ida ao estádio será de cunho científico - que mentira.
Serei testemunha ocular in loco do ato irracional de torcer por um time de futebol.
Vou tirar o cheiro de naftalina do manto tricolor - sim, sou torcedor embalista.
Só não me peçam pra ir na geral cantar em castelhano, brigar e fazer avalanche.
Irracionalidade tem limites.
-
Esse post é em homenagem ao meu amigo Rafa Burro - boêmio, poeta, leitor do blog e grande admirador de futebol.

A face da tristeza

2008-08-14T18:01:00.000-03:00

Quando uma pessoa está triste, percebe-se um certo alongamento na face como se estivesse sendo puxada para baixo. A cabeça pode inclinar-se um pouco em um dos ombros. Além disso, geralmente a pessoa tem o rosto pálido e sem cor. Surgem também rugas horizontais na testa. Os cantos interiores das sobrancelhas se erguem, e as pálpebras superiores podem se abaixar. Unida a esse conjunto, a boca tem os seus cantos levemente caídos. Quando o queixo se eleva fica ainda mais marcante a descida da boca.

Por Spectrum

Achei muito interessante a descrição. O cara que escreveu isso foi muito perspicaz. Depois de ler aquele texto, fui procurar imagens no google para tirar a prova real:BINGO! Uma imagem personifica mil palavras. Isso é poesia, isso sim é poesia...

Pequim 2008 (2)

2008-08-12T09:20:00.000-03:00

Tenho acompanhado as olimpíadas no canais SporTV.
Eu gosto de ver esportes diferentes, alguns são deveras engraçados - quer dizer, engraçado pra mim, talvez pra você não.

HANDEBOL: é chato, é mecânico, é pouco versátil. Imagino o que tem na cabeça uma pessoa pra resolver ser goleiro de handebol. Profissão mais sado-masoquista ever. Ser pago pra tomar bolada na cara? Sei não.

HOQUEI DE GRAMA: Vejo um monte de gente correndo com tacos nas mãos, dois goleiros armados até os dentes com coletes a prova de balas, duas goleirinhas da Xalingo, mas cadê a bola? Simplesmente não dá pra ver a bola pela TV. O cara tem que imaginar a jogada - "ah, ele passou pro da ponta, não, acho que a bola está com o de trás...ops, gol do outro time!?".

VELA: é tão chato, que chega ser engraçado. Ou não.

SALTOS ORNAMENTAIS SINCRONIZADOS: o esporte é bonito. Os saltos são legais de assistir. O engraçado é que depois do salto os caras vão pra um chuveirinho e ficam ali para serem filmados. Tipo, eles saem da água e vão pro chuveiro, mas não ficam em baixo dele, eles ficam apenas encostando no jato de água - "depois desse salto, vou tomar uma ducha pra esfriar a cabeça e tirar um pouco dessa água do meu corpo" - reparem bem nisso, é muito engraçado. Uma observação: é óbvio que a China vai ser ouro em todos os saltos sincronizados pois eles já nascem sincronizados. Todos nascem iguais e depois de adultos adquirem um pseudo bigodinho de gradear merda.

ESGRIMA: vejo dois caras com roupa de apicultor e dois espetos de churrasco na mão. Quando um deles gritar, é ponto. Quem grita primeiro, ganha o ponto primeiro - acho que é isso. Daí um comentarista fala - "pra lutar esgrima você precisa ser um super boxeador com a cabeça de um mestre de xadrez" - nem preciso dizer que fui dormir depois dessa né? Seria interessante se desse pra ver algo.

GINÁSTICA ARTÍSTICA: é bom de ver, os caras são uns ET`s para conseguir fazer aquilo. Só acho engraçado o cavalo de alças masculino. Tipo, o cara fica dando voltas no cavalo, fazendo aquelas tesouras e tudo mais. Será que um dia algum deles pensou - "quero ser um grande mestre do cavalo"? Imagina quem inventou aquele cavalo? Estava inspirado naquele dia, não? - "inventei um negócio divertido, muito legal de brincar, depois de apenas uns 20 anos de treino, qualquer um poderá se divertir no meu invento".

RIP Harem

2008-08-11T21:07:00.001-03:00

Depois de 11 álbuns de estúdio e 20 anos de carreira, o Harem Scarem anunciou aposentadoria.
Quer saber que raios é isso?
Harem Scarem é uma bandinha canadense quase tão boa quanto o NX Zero...(/Ironic Mode On).
O mundo do rock melódico está de luto.
Quero ver alguma banda meter 11 discos, com hook em todos os refrões, sem soar descartável.
Hook, pra quem não sabe, na linguagem do rock melódico é o gancho, que é uma mistura de chiclé com pegada - som pegajoso, sacou?
-
Por falar em Nx Zero, é incrível como o rock brasileiro está carente de boas bandas, tendo em vista as bandas patéticas que estão no mainstream.
Tu vê uns caras desses, com composições descartáveis, sem inspiração e bumbando no Faustão ("uh loco meoo, a maior banda de rrRRrock do Brasil") - tipo, nada contra o Nx Zero(eles não tem culpa de serem a merda que são), mas só para vocês verem como anda o negócio.
Que lacuna foi criada no rock nacional.
O rock morreu no país do carnaval e ainda bem que existe internet.
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Quer uma prova de que o rock morreu no Brasil?
Ir numa boate, numa noite fria de agosto, no Rio Grande do Sul, e se deparar com uma banda de axé.
Logo após, um Dj botar a galera pra dançar com funk e pagode - todo mundo balançando o rabo achando que aquilo ali é o pico da alegria.
-
Atualmente, lugar de rock é só em festivais, organizados por guerreiros que remam contra a maré.
Rock virou algo cult, para poucas pessoas em ambientes undergrounds, localizados em cidades maiores, onde geralmente só vai ET.
Bendita seja a internet, que me proporciona baixar tantas coisas boas.
Gringas, é claro.
-
Eu até ia terminar o post, mas tenho que falar uma coisa.
O que está acontecendo com essa porra de axé, essa praga dos infernos, que ainda não foi exterminada?
Apreciadores de axé, queiram fazer a gentileza de tomar bem no meio de seus ânus, obrigado.
O mesmo vale pra Ivete Sangalo, cara de cavalo, limpa trilho.
Ela faz eu me sentir um bosta, um verme!
Como alguém possui um jatinho particular cantando "poeeeeeiraaaa, poeeeeiiraaa..."???
Como alguém ganha rios de dinheiro cantando "peperere perepepeee, peperere perepepe..."???
Eu tenho mais que andar cagado mesmo...
Axé véio...que isso?!!!
Isso é praga do É o Tchan...
É igual barata, por mais que tentem exterminá-las usando venenos, as mesmas se modificam genéticamente e adquirem imunidade e assim, vão se perpetuando ao longo dos tempos.
Axé...axé!!
Não dá pra ser cabeça aberta com isso, não tem como!
Non, non, non, non....como diria minha avó.

Ronaldinho Gaúcho, o abobado

2008-08-08T08:47:00.000-03:00

Cara, alguém me explica por que o obeso do Ronaldinho Gaúcho passa o jogo inteiro rindo?
Ele faz uma cagada e ri.
Toma uma falta e ri.
Cobra uma falta na barreira e ri.
Perde um jogo e ri.
Ele deve ser abobado, retardado mental ou afim.
Daí vem aquele outro abobado do Galvão Bueno falando:

- Ronaldinho Gaúcho tá a fim de jogo, ele nitidamente recuperou a alegria com essa convocação. O que ele precisava era um pouco de carinho, ele voltou a sorrir.

Coitadinho, andava tristinho e carente pelos cantos.
Quem ganha 3 milhões por mês é obrigatoriamente condenado a ser triste né?
Não tem nem pra comprar um X-burguer depois do jogo.
Talvez ele fique pensando em sua conta bancária durante o jogo, está aí o motivo das risadas...
-
Já vou aproveitar o post para mandar toda a seleção brasileira e comissão técnica tomar no cu.
Ficam reclamando de hotéis 5 estrelas enquanto astros como Michael Phelps e Rafael Nadal dividem alojamento olímpico com outros atletas sem reclamar de nada.
Boleiro é bodoso mesmo.
Alías, se procurarmos no Aurélio por bodoso, vamos encontrar a palavra Anderson.
Que máscara!
Um cara desses já seria marrento com uma colher de pedreiro na mão, imagina ganhando em euros...

Show da Lucia Luft

2008-08-07T18:42:00.001-03:00

Upei um dos vídeos do show da Lucia Luft domingo.
Detalhe para o naipe dos bonecos curtindo o show ali na frente - só tinha "certo".
No final, Rafa Burro e Gutão dançando juntinhos ao som da Lucia.

Dá medo!!!

Bunda

2008-08-04T20:35:00.002-03:00

Você sabe o que é uma bunda?
Bunda era um objeto que você levava um pé quando perdia um emprego.
Um panaca era um bundão e um banana era um bunda mole.
Com o passar dos séculos a bunda virou majestade em nosso belo país.
Quem são, atualmente, as mulheres mais famosas do Brasil?
São as mulheres frutas: Mulher Melancia, Mulher Morango, Mulher Melão e Mulher Jaca.
E sabe por quê?
Porque elas têm uma bunda, com duas nádegas e um olho.
E qual o nome (razão social) delas? Rá!
Nome é algo insignificante para quem tem bunda, assim como cérebro e outras coisas tão supérfluas quanto.
Só que para fazer sucesso, não basta ter bunda.
Bunda tenho eu, você, sua mãe, seu tio, a irmã do teu patrão, o vizinho ali da esquina...
Acredite se quiser, mas muita gente por aí tem bunda!
A questão é o que fazer com ela.
Ter bunda para sentar em cima ou cagar não vai levar você a nada.
Para ser alguém na vida, você precisa mostrar a sua bunda!
Portanto, a receita do sucesso é simples como beber água.
O teorema da fama é ter uma bunda, mostrar essa bunda e mexer essa mesma bunda.
Conseguir fazer a velocidade 5 do Créu é muito mais importante que qualquer PhDzinho em Harvard, Oxford ou Sorbonne.
Artista famoso no Brasil tem bunda.
Celebridade no Brasil vence na vida com a bunda (ou dando a mesma).
E você?
O que está esperando para ter a sua?
Ligue 011 537 1406 e peça já a sua bunda, sem frete, sem comprovante de endereço, sem consulta no SPC e condição de pagamento em até 36 vezes!
E se você ligar neste momento, ganhará de graça um funkezinho personalizado para sair por aí exibindo sua bunda.
Ligue djá!

A Festa do Colono Alemão

2008-08-04T15:10:00.000-03:00

Domingo legal ontem.
Não, não era a bixona do Gugu.
Acontece que fui, com alguns amigos do bloco, a uma festa no interior.
Bem pra lá de onde o Judas perdeu as botas, dobrando a direita, chegando no fim do mundo, dobrando a esquerda e andando mais uma vinte léguas - eis o nosso destino: Nova Santa Cruz.
Fizemos um programa de índio.
Ou melhor, fizemos um programa cult - assim é mais cool não é? :p
-
Chegando ao local, fomos direto presenciar as olimpíadas da Festa do Colono Alemão de Nova Santa Cruz de Santa Clara do Sul.
Santa é mato! Amém.
A primeira prova era um corrida de motos que vencia quem chegasse por último sem apoiar os pés no chão.
Legal era ver aqueles alemão vermeio levando a competição a sério.
Com jaquetas de motoqueiro e cara de mau, dava para imaginar o pensamento deles:
- Arr, treinei forte com minha lampreta esse ano, tenho que ganhá, porque a filha do Kohlsberg vai tá olhando, arrtuliba...
Quando um perdia, ficava brabo e batia com as próprias mãos na cabeça se maldizendo (bem coisa de alemão isso).
Até entendo que ver toda uma preparação para conseguir índice olímpico indo por água abaixo não era fácil deveras.
Um cara se sagrou campeão e, nem assim, esboçou dar um risada - porque alemão tem que fazer pose de malvado para impressionar as "catinhas".
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A segunda prova do dia era concurso de plantar milho.
Muito chata essa prova, dois alemão (sem plural mesmo; é um alemão, dois alemão, três alemão...) competindo para ver quem plantava mais rápido com aquelas máquinas de dosar sementes.
Nessa, não aguentamos ver até o final e fomos tomar uma Brahma em copo de vidro ensebado.
-
A terceira e última prova era corrida de carrinho de mão.
Competiam casais, casais de alemão. LOL
Os casais de alemão se degladiavam para ver quem ganharia a medalha de ouro de tão importante esporte olímpico.
No final, um casal de alemão venceu - capaz?
-
Aí já era hora do almoço e a alemoada já estava impaciente, desde as 9h esperando para almoçar.
Com muito custo, conseguimos pegar a segunda "mesada".
O cardápio era típico de festas do interior do Vale do Rio Pardo e Taquari: churrasco, maionese, carreteiro de guisado, ovo roxo, rabanete, repolho e beterraba.
Depois ainda reclamam do buraco na camada de ozônio.
Aquele salão era uma bomba de metano...por sorte ninguém acendeu um fósforo...ufa!
E leigos ainda tem a coragem de afirmar que ainda não possuímos tecnologia nuclear, santa ignorância Batman!
Larga aquele salão, depois do almoço, nos Estados Unidos para ver o que sobra...
-
Finalmente, chegou o momento principal da festa: o show da Lucia Luft.
Aí nem vou comentar, pois não conseguiria descrever em palavras tal espetáculo.
-
OBS: não me julguem racista por generalizar o pessoal de lá como sendo alemão. A festa era do Colono ALEMÃO...portanto, só tinha alemão lá. Consegui entrar porque mostrei minha árvore genealógica que comprova que tenho, além dos 3/4 de italiano, 1/4 de alemão. Portanto, se falei alemão é porque era alemão mesmo e nada de gringos, pelos duros, humanos ou similares.

A pizzaria sem noção

2008-08-02T13:47:00.000-03:00

Ontem a noite, fui com minha namorada e mais um casal de amigos a uma pizzaria em Santa Cruz do Sul.
Segundo relatos de terceiros, essa pizzaria é a melhor daquela cidade.
Cheguei lá e, pela vista de fora, notei que o lugar era pequeno.
Tudo bem, tamanho não é documento.
Entrei lá e constatei que o lugar não era pequeno - era minúsculo (praticamente uma casinha de bonecas).
Tudo bem, devia ser dessa maneira para selecionar a clientela.
O local tinha quatro mesas na parte de baixo.
Apareceu a atendente com uma criança no colo e eu falei:
- Boa noite, mesa para quatro pessoas por favor.
Ela, na maior "boa vontade" do mundo respondeu:
- Só tenho uma mesa pra quatro lá em cima, só que já está reservada, toma aqui um folder pra ti, outro pra ti e pra ti e já podem ir embora, tá bom? Tchau.
-
Caralho, sem noção!
Engraçado que ela disse aquilo na frente da meia dúzia de clientes que estavam lá e todos ficaram olhando para baixo e quietos, pois se dessem um pio tomariam de rolo de massa na cabeça.
Fiquei pensando em três hipóteses:
1ª) É uma pizzaria com cinco mesas (quatro para dois e uma para quatro pessoas) e um atendimento que faz questão de mandar as pessoas embora - algo totalmente antagônico às leis do bom atendimento e do comércio.
2ª) É uma pizzaria intencionalmente pequena para selecionar melhor os clientes. Nesse caso, não fomos selecionados - talvez meu tênis não estivesse combinando com minha calça, vai saber?
3ª) É uma pizzaria cult e underground. A lei dela é não fazer questão nenhuma de atender o pessoal e mandar todo mundo embora, desprezando os clientes. Os clientes se sentirão humilhados com o desprezo e farão questão de provar que podem e merecem ser atendidos em outra oportunidade, reservando antecipadamente uma das poucos mesas e pagando até cinco vezes o valor para terem a honra de comer num ambiente tão cool e seleto sem apanharem da dona.
-
Imagino o papo da galera, que tinha a única mesa reservada, chegando no local:
- Boa noite, temos uma reserva.
- Sim, sua mesa está lá em cima, sã e salva. Para segurar sua mesa, mandei centenas de clientes embora, entre eles o presidente Bush, o papa, Jesus Cristo e o Chimbinha do Calypso.
- O Chimbinha é? Obrigado por segurar a reserva.
- Sem problemas, já fez o depósito?
- Sim, aqui está o comprovante, "Ilhas Cayman, conta 47383-2, valor R$ 2.000.000,00".
- Beleza, vocês podem subir...ou melhor...sabe, estou meio cansada e fechando, amanhã me liga e a gente reserva a mesa de novo. Dou prioridade para vocês.
- Ok, não precisa depositar mais nada?
- Não, está bom assim.
- Bah, brigadão aí! Valeu mesmo, amanhã a gente liga, tchau.
- Tchau, liga só depois do meio dia.

E lá foram eles felizes para casa, aguardando ansiosamente para comer a pizza daquela tão generosa e cordial pizzaria.
-
Ah, o nome dela: Don Pepperoni.

Pequim 2008! (1)

2008-08-01T17:21:00.000-03:00

E a olimpíada está aí! Ou seria olimpíadas...Tanto faz. O que importa é que estou ansioso, muito ansioso!! Quero que comece logo! Não vou perder por nada certas modalidades.
-

Aposto que ninguém aqui vai deixar de acordar na madrugada para acompanhar o badminton né? Não sabe o que é badminton? Seu ignorante! Badminton é.............ãh....deixa pra lá.

-³¤€¼€¼ ¼³³¼€¼²€½¾¼€½¤³¤³€¼! (ela disse alguma coisa em chinês)
-
Sou brasileiro e, logicamente, uma das minhas modalidades preferidas é a Luta Greco-Romana.
Normal né! Brasil, Grécia, Roma....sacou né? Esse sim é um esporte deveras de Macho, com ême maiúsculo. O machão agacha, empina a bundinha e o outro troglodita lhe abraça, daí começa aquele amor todo, com aquela fricção de corpos suados - lutas com certeza são esportes somente para homens de verdade.
- Ai, tá bom assim? Não vai fazer dodói né?
- Juiz, me passa o KY.
-
Mas na verdade, o que comanda a festa são as modalidades do atletismo. Não tem nada mais emocionante do que arremesso de martelo, dardos, discos, pesos, etc. Já notaram como são sensuais, elegantes, frágeis e femininas as arremessadoras de peso?

- Chupa que é de uva poooorrraaa!!!! GGGgrrrrggrrrrr...

As modalidades que mais gosto do atletismo são as corridas, porque são parelhas e disputadas em milésimos. São nelas que podemos mostrar nossa supremacia, com atletas bem preparados e nutridos com dietas a base de bananas, alfafa, mandioca e sabugo de milho cru. Nossa superioridade perante a tecnologia biológica de suplementação do primeiro mundo fica evidente. Coitados! Se soubessem o poder do ovo de codorna não ficariam gastando bilhões em pesquisa.

- Aquele saco de mandioca do Pará vai me fazer lutar por medalhas! (Ultrabiotecnológico atleta brasileiro detonando nas olimpíadas).

Crunchwrap

2008-07-31T17:36:00.000-03:00

Uma das poucas saudades que eu tenho dos EUA, é de comer no Taco Bell.

Fast food mexicano é o que há!

Aqueles deliciosos tacos, burritos, chulapas, taquitos e nachos do Taco Bell - como diziam eles, yammy yammy!

Mas o que mais sinto "desejo" de comer (isso parece papo de mulher grávida) é o maravilhoso CRUNCHWRAP SUPREME!!!

A receita é simples: a warm, soft, flour tortilla filled with seasoned beef, warm nacho cheese sauce, a crunchy tostada shell, cool sour cream, lettuce and tomatoes and then wrapped up and grilled for maximum portability.

Tinha um cheiro de comida mexicana transgênica e gosto de capitalismo. Bom demais.

Burro e feliz

2008-07-29T13:40:00.000-03:00

Com toda franqueza do mundo, admito que gostaria de ser burro como uma porta e bom jogador de futebol. Não me importaria de falar errado, não saber a capital do Brasil ou ter estudado até a 4á série (quando muito). Eu apenas me preocuparia em ir lá jogar minha bolinha e ganhar rios de dinheiros - consequentemente fama, mulheres bonitas e interesseiras caindo aos meus pés. Dinheiro compra tudo, até amor verdadeiro - já dizia Nelson Rodrigues.

Ser ignorante nos dias atuais é uma dádiva. Sendo alheio ao mundo, você fica pleno na conjectura da vida. Pensar é sofrer...

...

2008-07-29T13:39:00.000-03:00

...é...pois é...ãh...humm...

Done!

2008-07-23T16:21:00.000-03:00

Barbadinha...

Vinte e sete

2008-07-21T16:39:00.000-03:00

Amanhã é o meu aniversário.
E daí?
A empolgação é zero.
Mais uma data chata para constar.
Vou receber alguns scraps falsos no orkut do tipo "parabéns, tudo de bom pra ti" de gente que quer mais que eu me foda.
Alguns serão sinceros - eu sei.
Tomara que nenhum parente me ligue.
E que chegue logo quarta-feira.
-
A bebedeira vai ser sábado na minha casa.
A festa da luz vermeia...da boemia...da vitrola...do charuto...da jogatina...

Um blog do barulho

2008-07-19T09:35:00.000-03:00

A Globo, para mim, é o pior canal do mundo.
Aquele narrador de vinhetas, está no top 10 dos mais chatos do universo.
Ninguém merece ouvir suas chamadas do tipo:
"Uma turminha do barulho, aprontando muita confusão, vai passar pelos maiores apuros em um shopping pra lá de descolado".
"Jackie Chan, um ninja atrapalhado e sapeca, que vai entrar numa tremenda roubada! Nessa aventura eletrizante, não vai sobrar pra ninguém, vai ser um estouro!!!"
"Uma galerinha boa pinta, botando pra quebrar em uma escola muito louca. A azaração vai rolar solta nesse agito e só uma garota pra lá de descolada pode resolver essa encrenca, aprontando poucas e boas nessa escola do barulho!".

Vou começar a falar assim também.
-
Hey, turminha da pesada! No urtigaprasalada você apronta altas confusões numa aventura do barulho com uma galerinha pra lá de descolada num clima de muita azaração e traquinagem. Vai rolar a maior zona nesse agito eletrizante! Não perca todos os dias sem hora marcada, urtigaprasalada!

Bebum

2008-07-15T14:28:00.000-03:00

Que bonito! Passou em frente a loja, um sujeito com níveis etílicos relevantes para o horário do presente momento. Fazendo uma trajetória sinuosa, nosso herói ainda achava tempo para desferir um monólogo em algum dialeto ébrio desconhecido. Olhou para um poste, falou algo e fez uma cara de desanimado. Acredito que ele levou um fora do poste - realmente dar um chegadão num poste estando naquele estado, o cortaço seria eminente - postes sabem se fazer de difíceis quando querem. Imagina o diálogo entre o sujeito e o poste:
- Ai poste como tu é lindo, queria te beijar todinho e fazer um xixi gostoso em ti.
- Ih, vaza fora garoto, tu não faz meu tipo.
O nosso heroíno(sic!) parou, então, para um descanso. Ou você acha que é fácil tomar um litro de canha e caminhar depois? Cada perna deve pesar 500kg. Ele devia ter na faixa de quarenta anos. Qual o motivo de seu infortúnio? Uma mulher que lhe traiu? Uma desgraça que lhe afligiu? Desemprego? Doença? Abandono? Problemas financeiros? Ou quem sabe foi uma promessa? - "Si eu ganhá nu bixo senhor, vo tomá um litru di caxaxa pra comemorá!". Talvez ele tenha bebido por beber - "má que dia bonito pra tomá uns rabinho di galo".
A vida de um bêbado diurno não deve ser fácil. Em sua penosa caminhada, fica exposto a toda sorte de comentários maldosos - "não não não, óia esses bêubadu a uma hora dessas, má vão arrumá uma capina bando de vagabundo", "esse é o filho do véio tal, isso tinha tinhero, diz qui depois qui a muié largo dele, nunca mais se ajeitô".
Nosso paladino levantou e seguiu o seu destino. O destino de casa com um bar no caminho, ou o destino do bar com uma casa no caminho? Cada um sabe o que faz... ou não.

Eu por mim

2008-07-11T09:33:00.000-03:00

Essa aí é pros leitores e leitoras e leiteros que não me conhecem. Resolvi caprichar no look e tirei uma foto antes de ir pra balada sábado. Ninguém pode negar que as pessoas escolhem os seus autores e blogueiros pela beleza né.

E pras garotas um aviso: estou free!

Chuta que é macumba

2008-07-11T09:20:00.000-03:00

Affe maria, só de ver uma foto dessas, já extingue qualquer possibilidade de eu vir a escutar o som desse espantalho de milharal. Esses fotógrafos querem tirar foto pra quê? Espantar baratas? De brinde, acabaram levando um roundhouse kick estilo Chuck Norris hehe.

Eu não sei

2008-07-09T16:18:00.000-03:00

Não tenho nada para escrever aqui.
Nada de novidade, nada de desabafo, nada de interessante ou engraçado.
É preciso, necessariamente, saber de algo para se escrever a respeito - a não ser que você seja jornalista.
Por outro lado, é preciso não saber de algo para não se escrever a respeito - que gênio!
-
Existem coisas que eu não sei.
Eu não sei qual minha comida preferida.
Eu não sei qual a minha banda preferida.
Eu não sei qual o meu livro preferido.
Eu não sei qual o meu filme preferido.
Eu não sei um monte de coisas preferidas.
-
Terei eu falta de opinião?
Ou abundância de opinião?
-
É muito difícil para mim falar por falar algo que não sei se é verdade.
Sou chato, talvez, o bastante para não conseguir tecer uma resposta rápida e destacar o preferido entre os outros.
-
Minha cor preferida é o preto.
Essa foi exata. ^^
-
Sem querer querendo ser nerd, acho que a teoria da relatividade faz parte da minha vida mais do que eu imaginava.
Já recebi críticas por responder perguntas com "depende".
Mas o que vou fazer se pra mim "depende" mesmo?
-
Uma conversa hipotética:
-Tu prefere churrasco ou galinhada?
- Depende.
- Como assim?
- Depende do churrasco e depende da galinhada.
- Aff, que cara complicado.
-
O mais fácil é julgar ou preferir algo exato, sem relatividade:
- Tu prefere Rock ou Axé?
- Depende.
- Do quê?
- Depende, para ouvir ou para ficar irritado?
- Para ouvir né.
- Rock.
Sintam a sutileza da relatividade quando aje nas duas pontas:
- Tu prefere Rock ou Axé?
- Depende.
- Do quê?
- Depende, para ouvir ou para ficar irritado?
- Depende.
- Do quê?
- Depende do teu estado de espírito.
- Como assim?
- Tu pode ouvir e ficar irritado ao invés de ouvir ou ficar irritado.
- Para ouvir e não ficar irritado então.
- Sim?
- Rock.
Se tudo fosse simples assim, não haveriam as entrevistas de bate-bola nos jornais e revistas da vida.
Pra que complicar?

Seresta!

2008-07-03T20:19:00.000-03:00

Nesse momento estou ouvindo a morte cantando.
Que maravilha!
Se na péssima qualidade do mp3 de 128kbps já sinto o punhal frio no peito, imagina num gramofone de verdade com aquele chiado charmoso?
Não dá pra ouvir isso sem tomar um vinho.
Canta Vicente! Canta Nelson! Me derruba desgraçado! ;)

Eu seeei também ser ingrrrraaaaaaaaaaaaatooo!
Meu coração, bem vês, já não te queeeeeeeeeeeer
Eu ontem rrrrasguei o teu rrrretraaaato ajoelhado aos pés d'outra mulher

Cine

2008-07-03T20:04:00.000-03:00

Venâncio agora tem cinema.
Muita gente reclamava que não tinha.
Agora, os mesmos reclamam que tem.
Enquanto os cinemas não param de fechar nas outras cidades, Venâncio decidiu remar contra a maré e abrir um.
O pessoal agora reclama da localização, da falta de estacionamento e do preço.
Gente que nunca pisou num cinema reclamando por reclamar.
-
Admiro o peitaço de quem teve a coragem de abrir um cinema em Venâncio Aires - RS.
Numa cidade aculturada e que nunca teve o hábito de apreciar a 7ª arte, acho uma tarefa de Hércules levar adiante esse projeto.
Espero que o povo compareça e pare de encher o saco.
E que, de vez em quando, passe uns filmes de meu gosto para eu também mirar o olho na telona.

O quase extinto fliperama

2008-06-30T22:33:00.000-03:00

Tive que ficar matando tempo em um shopping de Porto Alegre domingo. Como as lojas só abririam as 14 h, eu pretendia ir ao cinema. Vi que só tinha abacaxi em cartaz, desisti e dei um pulo no fliperama - o que eu vi foi terra arrasada. Máquinas ultrapassadas, lá do tempo que eu batia a carteira da minha mãe e corria pro fliper pra jogar Street Fighter. Fliperamas, nos áureos tempos, eram capazes de fazer brilhar os olhos de qualquer guri. Pra quem tinha Atari em casa ou nenhum vídeo game, jogar Double Dragon, Vendetta ou The Simpsons no fliper era algo mágico e a gente fazia render aquelas suadas fichinhas.
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Uma vez eu estava no shopping Iguatemi e tinham recém lançado o jogo das Tartarugas Ninjas. Aquele dia tinha uma fila quilométrica para jogar. Centenas de pirralhos esperando sua vez nas sedutoras máquinas para ganhar o ovo (game over, ganhar o ovo, legal né :P) em 5-10 minutos. A gente ganhava o ovo, fazia uma cara de desolado e já ia pro fim da fila de novo. Eu sempre pegava o Donatello - aquele do bastão e faixinha roxa. Aquele jogo era foda, dava vontade de torrar um milhão em fichas.
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E fliper na praia? Vocês lembram como era aquilo? Enormes e lotados. Máquinas disputadíssimas e não raro tu começava e jogar, vinha um pivete te enchendo o saco "deixa eu passar pra ti?" e mesmo que tu dissesse não, logo ele dava um jeito de te empurrar de lado e assumir o comando da situação. Como naquela época, já mandava quem podia e obedecia quem precisava, lá ia eu pra outra máquina sem esquentar muito a cabeça, afinal, pivetes eram "maconheiros" e consequentemente, malfeitores.
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Posso afirmar que fliperama é uma espécie em extinção. Com o advento do computador, não se investiu em novos jogos e o que vemos hoje são os mesmos jogos de 15 anos atrás, muito inferiores em gráficos do que qualquer vídeo game atual.
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Voltando ao assunto, comprei 3 fichas e fui reto num pinball analógico do De Volta Para O Futuro - confesso que já fui melhor nisso. Meti minha segunda ficha no arcaico Marvel Vs Capcom, peguei o Ryu e o Wolverine e cheguei na última fase. A última ficha botei numa outra máquina de luta e a tinhosa me engoliu o ferrinho, como eu já estava de saco cheio, nem fui pedir outra. Vazei e entrei num lugar que me agrada muito mais hoje em dia...a livraria. Fiquei lá cerca de uma hora, queria comprar uns 10 livros, mas acabei levando só 4 - hoje quero começar a ler a biografia do Nelson Rodrigues.
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Definitivamente, os CD's perderam para os livros no flerte com meu lado consumista.

Mulher pobre não

2008-06-27T17:12:00.000-03:00

Posso afirmar que não existe mulher pobre.
O que existe é mulher ~~feia~~ pouco atraente.
Quero que alguém me cite uma, pelo menos uma mulher bonita que seja pobre.
Pensou? Me diga então.
-
Se a mulher nascer extremamente pobre, mas for bonita, com certeza alguém rico, para os padrões dela, irá "adotá-la".
Esse alguém pode ser um qualquer de classe média, com um carrinho na garagem, casa própria e reais condições de dar aquilo que ela não tem.
Agora, se a mulher nascer sem muitas condições, mas for extremamente bonita e tiver dinheiro pelo menos para conseguir um pouco de educação (não precisa ficar inteligente, apenas aprender a ler e escrever meia boca) e cuidar da sua beleza, então meu amigo, pode ter certeza que teremos uma futura dondoca podre de rica, pois não faltarão pretendentes com dinheiro e ela escolherá o paizão que quiser, do jeito que quiser, com as cifras que quiser.
Quero que alguém me cite uma, pelo menos uma mulher bonita que tenha nascido em berço humilde e tenha continuado assim por toda a vida.
Pensou? Me diga então.
-
Aí vai a dica para vocês leitoras que se julgam atraentes. Esqueçam essa de acordar cedo, trabalhar, estudar e tentar subir na vida por méritos próprios. Trabalhem só para bancar a academia, o salão de beleza e clínicas de estética - esse é o maior investimento que vocês podem fazer com o seu dinheiro. Pois, logo logo alguém cheio da grana vai te procurar e você vai poder, finalmente, largar esse seu namoradinho classe média-baixa. Aí minha amiga, depois que tu experimenta vinho de R$ 300,00, quero ver alguém te convencer a tomar novamente Baré Cola.

Como ser popular no orkut

2008-06-26T15:15:00.002-03:00

Vou ensinar agora a receita do sucesso orkutiano.
Essa é pra você leitor ou leitora, que está cansado de ser só mais um coió sem popularidade e com meia dúzia de amigos e fãs.
Siga a risca essas dicas e seja alguém importante no mundo.
Alguém popular no mundo virtual!

- Seja feio.
- Seja um qualquer na vida real.
- Tire 1000 fotos em ângulos que não ressaltem sua feiúra.
- Dessas 1000 fotos, você precisa ser competente o bastante para selecionar umas 10 que você pareça ser quem você não é, ou seja, que dê a entender que você é bonito - essa é a parte mais difícil do caminho da popularidade.
- Das 10 selecionadas, você coloca a melhor no avatar do orkut - precisa ser uma foto mágica do tipo que faria a Dercy Gonçalves ser confundida com a Angelina Jolie.
- As outras você coloca no álbum, mas deixe apenas visível para amigos - isso irá atiçar a curiosidade de seus fãs que ficarão obsessivos para serem seus amigos e poderem ver o que poucos mortais possuem o privilégio.
- Entre em 999 comunidades fúteis e com mais de 50 mil pessoas.
- Saia adicionando todo mundo que você não conhece até ficar com 999 amigos.
- Quando lotar, escreva no seu perfil "PPeRfiiuuu LOtaaDuhH!!! SoHh ADD coNHeciDuXX, PurrFaVooRr Naumm InSIstaH!!"
- Pronto, agora é só curtir a glória.

Daniela Cicarelli transando no mar

2008-06-23T14:40:00.001-03:00

Daniela Picarelli Fincarelli Cicarelli flagrada, antes da fama e do golpe do baú...

Meus velhos video-games

2008-06-20T16:55:00.002-03:00

Uma das lembranças mais remotas da minha infância é de quando ganhei meu Atari. Vinha com um jogo de uma chinesinha que equilibrava pratos. Além desse jogo, veio a fita do Seaquest. Sim, naquele tempo era fita ou cartucho - nada de CD, DVD ou essas coisas modernas. Os jogos de Atari não tinham fim e eram extremamente difíceis. Quem não lembra do Pac-Man, River Raid, Enduro, Pitfall ou do pornográfico X-man. O velho e bom Atari, a maravilha eletrônica que divertiu toda uma geração nos anos 80. Nada poderia superar aquilo, nada....quer dizer, algo poderia superar sim.

Os clássicos Pac-man (come-come) e River Raid

Aquele barulhinho de moto do Enduro e o jogo do ladrão de supermercado.
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Chegando na casa de meu amigo, fiquei babando com o novo console que ele tinha ganhado. Um tal de Master System, com 8-Bits e gráficos maravilhosos! Aquele joystick com dois botões e sem alavanca era algo futurístico! Toda galera se reunia para jogar Jogos de Verão e Altered Beast. Ah, tive que encher o saco do meu pai e um tempo depois estava com o meu Master System com direito a pistola laser e rapid-fire. Tinha muito jogo legal no Master. Lembro do Alex Kid, Castle of Illusion (aquele do Mickey), Shinobi, Wonder Boy, Out Run, Kenseiden, Psycho Fox, Gain Ground, Black Belt, Double Dragon e o grande Phantasy Star, que foi o primeiro e um dos melhores adventures RPG`s que joguei na vida. Esse jogo tinha incríveis 4 Megas de memória e dava para salvar, além de ser 100% traduzido. Com certeza esse jogo está no meu top 5 de todos os tempos. Esse era o grande Master System da Tectoy, nada poderia superar aquilo, nada...quer dizer, algo poderia superar sim.

Shinobi, meu primeiro jogo de Master e Mônica no Castelo do Dragão

Alex Kid Fodão in Miracle World e Jogos de Verão com o neguinho das embaixadinhas - diversão garantida.

Out Run, o clássico dos fliperamas e Phantasy Star, o revolucionário RPG.
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Lá por 92, chegando na casa de meu amigo, fiquei babando com o novo console que ele tinha ganhado. Um tal de Mega Drive, com 16-Bits e gráficos maravilhosos. Tudo era melhor no Mega. O som, os gráficos, os jogos, o joystick e tudo mais. Sonic era rápido...muito rápido! Foi nessa época, que fiz meu primeiro mal negócio. Troquei um Master System com uns 30 jogos e mais uns 100 dólares por um Mega Drive - será que saí perdendo? hehehe Também, um piá de 10-11 anos fazendo bric com macaco véio só podia dar nisso. O Sonic do Mega Drive era muito bom, mas foi o Moonwalker, estrelando o Michael Jackson, que me fez trocar de console. Lembro de jogos como Toejam & Earl, Strider, Street Fighter II (melhor jogo de luta de todos os tempos), Lakers Vs Celtics (quantas hora jogando isso no papel de Jordan, Pippen, Johnson, Barkley, Bird, Ewing, Thomas), Road Rash, Ecco the Dolphin (do golfinho), Streets of Rage 1 e 2, etc.

Road Rash (pau comendo em cima da magrela) e o anãozinho sanguinário do Golden Axe.

Jogos violentos para adultos como Sonic e para crianças como Streets Of Rage.

Lakers vs Celtics (a final de 2008 não foi clássica por acaso e aquele loirinho ali chutava muito dos 3) e Street Fighter II no momento de um Hadoken (meia lua + soco) do Ryu na cara americana do bixinha Ken.

Paralelamente aos consoles, fiquei babando com um tal de 286 de um amigo meu. Computadores eram diferentes, tinham jogos diferentes e desafios diferentes. Nunca esqueço o dia que ganhei meu primeiro PC: um 486 DX2 66mhz, com 8mb de memória e "winchester" de 360MB. Ulalá, morreu de inveja agora né? Nem preciso dizer que joguei todos os clássicos do PC, como Doom I e II, Sim City, Renegade, Dune, Civilization, Colonization, Warcraft 1 e 2 (que comprei em 30 disquetes compactados em .arj pois naquele tempo não existia CD, além de ser uma briga fazer rodar certos jogos, haja edição no config.sys e autoexec.bat). Um tempo depois, surgiu o Kit Multimídia, com leitor de CD, caixas de som e jogos revolucionários tipo Ultima 8. Joguei clássicos como Diablo, Quake, Civilization 2, Need For Speed I, Age of Empires I e um monte mais.

Warcraft 2, que ocupava incríveis 30 disquetes compactados em .arj e Doom, o pai de todos os jogos em primeira pessoa.

O único console que me fez esquecer o PC por algum tempo foi o Playstation 1, com jogos incríveis e viciantes do tipo Resident Evil 1, Final Fantasy VII e Final Fantasy Tactics. A partir daí não interessa, pois ultrapassa o ano de 97 e o tópico é para ser nostálgico. Quem viveu, ou jogou, sabe.

Muito cagasso em Resident Evil 1 e a cachaça do Final Phantasy VII (eita jogo viciante).

Eleição

2008-06-20T09:00:00.000-03:00

É ano de eleições municipais.
Aproveitem, jaguarada dos infernos, pra mamar a vontade nesses políticos.
Peçam favores em troca de votos.
Se vendam para todos os candidatos a vereadores igual umas putas de barranca de rio.
Alemoada do cu vermeio, troquem seus votos por uniformes para seu time de futebol ou por melhorias na cancha de bocha da sua comunidade - peçam aquele saibro de Roland Garros de uma vez.
Prometam votos para todos os partidos e votem no último a dar o rancho.
Praguedo que não vale um ovo roxo.
E vamos mamar nas tetas dos apavorados candidatos...colonhada sem vergonha...

Foto da Sandy sem calcinha

2008-06-19T17:12:00.000-03:00

Foto inédita!!! Sucesso da internet!

Mulher melancia gostosa pelada

2008-06-19T16:45:00.000-03:00

Ah, seus punheteiros!
Mais Mulher Melancia pra vocês! Com banana e tudo!

A volta...

2008-06-19T15:24:00.001-03:00

Já aviso que mês que vem acontecerá a segunda edição da festa dos boêmios em minha morada.
Pois já que eu não vou até a boemia, que a boemia venha até mim.
-
Será que teremos uma palhinha de Nelson Gonçalves Cover de novo?
A jogatina, o disse-me-disse, o bate-papo, o charuto, a luz vermeia, o som...
O conhaque, o vermute e o trançado...
É a Lapa aqui, 60 anos depois...

Ou não...

Pequim 2008

2008-06-19T14:17:00.001-03:00

No triatlon levaremos o ouro.
Robinho: o homem que corre, pedala e nada!
-
Posso afirmar que nunca vi uma seleção tão pobre de qualidade.
Temos só dois jogadores que são "firmados" em times de ponta, os dois zagueiros. O resto é tudo sobra, reservas, jogadores de timecos e ex-atletas.

Julio César - gordo!
Maicon - Naba!
Lúcio - Ok, dá pra aturar.
Juan - Idem
Gilberto - pereba.
Gilberto Silva - piada!
Mineiro - uva!
Diego - leeeeeennn...zzz....zzz...zzz...to.....
Julio Baptista - limitado.
Adriano - ex-jogador.
Robinho - peladeiro.

Dunga - Roth na moda.

O jogo é jogado

2008-06-17T17:25:00.000-03:00

Uma vez por ano, saco meu Play2 do armário, bato a poeira e instalo.
Vou na locadora, compro uns 10 jogos (piratas é claro) e gogogo pro game!
Dessa vez, comprei a guitarra para jogar Guitar Hero - que coisa divertida e viciante!!!
Estou loco para chegar em casa e poder jogar - eita vício.
Comprei até alguns jogos para jogar "de dois", assim a mimiminha não fica de castigo só olhando e pode jogar junto - e faz com muito gosto, por sinal.
-
Eu sempre digo uma coisa muito importante.
O jogo é jogado.
O jogo é jogado sempre que é jogado.
E tu só pode jogar o jogo se ele for jogado.
Por que no jogo, as vezes tu ganha.
E também, no jogo, as vezes tu perde.
E também, no jogo, as vezes tu não ganha e tu, também, não perde.
Daí tu empata.
E se tu não empata, não ganha e não perde, daí tu empata, ganha ou perde.
E o jogo é jogado.

Dia dos Namorados

2008-06-10T15:18:00.000-03:00

O amor está no ar.
Quinta será o dia dos namorados.
É inegável o quão brega é essa data.
No dia dos namorados, os restaurantes ficam lotados.
Os motéis também.
Móteis também são restaurantes pois lá também se come e se bebe(dependendo do gosto do freguês).
Então é hora do garotão esperto, que passa o ano em casa deflorando sua namorada, mostrar o seu valor.
Ou o valor de R$30,00 que equivale a R$10,00 (no xis)+ R$19,99(promoção do dia dos namorados da rapidinha no motel).
Dessa vez você vai levar ela pra jantar e depois vai jantar ela.
Uma vez por ano você faz isso e ela fica extremamente feliz.
Pouco é muito para quem não tem nada né...
Além de cafajeste, é breeeeeeega.
-
O clima do dia dos namorados exala amor e paixão.
Vemos corações nas vitrines, jornais, propagandas de móteis e lojas de roupas íntimas com preços promocionais.
A pouco passou uma motoca tocando Foolish beat da Debbie Gibson de fundo - ultra romântico.
Daqui a pouco passa uma tocando Toto ou Celine Dion... ^^
-
Recadinhos no jornal também são o cume do brega.
Pior que isso, só atirar pétalas de rosas de um helicóptero - isso já aconteceu por aqui.
Carro de som, aqueles telegramas ao vivo...affe maria, não vou nem comentar.
Se alguém fizer um desses para mim, prometo amaldiçoar com as sete pragas do Egito.
-
Sempre achei o dia dos namorados brega quando solteiro e agora que estou namorando acho mais ainda.
Isso desqualifica a idéia de me julgarem um amargurado-invejoso-solitário.
Para mim, todo dia é dia dos namorados para quem namora e não é preciso uma data com pretensões capitalistas para que eu esteja reciclando, reiventando e inovando o meu namoro.
Quando você, caro leitor, conseguir fazer com que o dia dos namorados seja para sua amada apenas mais uma data, então você estará no caminho certo...
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E para os solteiros, aí vai a dica: nesse findi as solteiras estarão com a guarda baixa e carentes.
Chorarão muito quinta-feira, ligarão para as amigas reclamando da vida, cortarão os pulsos.
Sexta, irão passar um pó nas olheiras e partirão para a "guerra".
É hora de acasalar.

Os esquecidos

2008-06-09T23:26:00.001-03:00

Eu ainda tenho meus LP's. Arranhados, velhos, mas historicamente intactos. Eles estão aqui ao meu lado, são a prova cabal da minha raiz musical, minha identidade infantil, meu passado inocente. Se vocês estão pensando em disco da xuxa estão muito enganados.
Vocês podem imaginar um piá de 8-9 anos comprando LP do Black Sabbath?
Esse mesmo piá comprou Ramones, Guns, Trio, Oingo Boingo, Slade, Iron, The Doors, Judas Priest, Pink Floyd e alguns nacionais do tipo RPM, Ultrage a Rigor e Legião Urbana.
Esse mesmo piá, ia com a fitinha "virgem" na Look Som pedir pro tio gravar Cascavelettes, Legião e até Erasure!. Esse mesmo piá foi no show do Cascavelletes na SOVA, quando tinha 10 anos de idade.
-
Sempre gostei de música. Brincava de carrinho com o Rocket to Russia do Ramones na vitrola. Gravava os clipes da MTV com uma filmadora. Sim, eu filmava a TV (ficava meu reflexo na gravação, tosquera)...nessas fitas você encontra até clipe do Lemonheads. Bem mais tarde, gravei pelo processo normal mais umas 30 VHS's só de clipes da MTV - isso foi entre 96 e 98. Clipe era coisa rara, a gente só conseguia algo diferente vendo o Fúria (do Gastão), Lado B (do Fábio Massari) ou quando alguém pedia no Teleguiado do Cazé. Hoje em dia, acho todos eles no youtube - que sem graça essa inclusão digital.
-
Até essa época, eu era um comprador de CD's nacionais. Um dia, me falaram de uma tal internet e outro dia me falaram de um tal mp3. Que maravilha, eu podia comprar cd's pela internet! Dólar a 1,70 por 1,00, era nóis na fita importando CD's de hard rock- na secondspin achava raridades de hard por menos de 3,00 doletas. Que maravilha, eu podia baixar músicas pela internet! Napster, Audio Galaxy, mIRC, Soulseek e hoje, Emule. Foi assim que criei meu acervo, que hoje conta com, mais ou menos, 2000 CD's separados por estilo. Grosseiramente contando, devo ter:
- 600 CD´s de hard rock/AOR/glam/sleaze
- 200 CD'S de heavy metal/death/black/trash
- 300 CD's de emo/punk/post-hc/nu-breed
- 200 CD's de bandas nacionais/bregas
-300 CD's de pop rock
- 100 CD's de rock anos 70/progressivo
- 300 CD's de rock alternativo
*50% original, 50% pirata (desses, 70% tem capinha impressa a laser)*

Tudo teve um início. Minha prateleira de CD's começou em 1991. Lembro perfeitamente dos meus primeiros dez: Metallica, Guns (2), Faith No More, Van Halen, Skid Row, AC/DC, The Cult, Red Hot Chili Peppers e....e...lembro, na verdade, dos meus primeiros nove CD's. ^^
-
No natal de 91, ganhei um som 3 em 1 da philips. Junto com o som, "vieram" os 3 primeiros cd's: Black album do Metallica e o Use your illusion I e II do Guns. CD era coisa de outro mundo naquela época. A pilha foi crescendo, crescendo...hoje, além da classificação por estilos, classifico meus Cd's em 3 grupos:
-Os top: são aqueles CD's que eu ouvia, ouço e ouvirei sempre. Meus preferidos, dificilmente fico 1 anos sem ouví-los. *porcentagem presente no acervo: 20%*
-Os meia-boca: São CD's que considero legais, mas não estou nem aí. Gosto de ouvir de vez em quando, levo pro carro e vou pulando as faixas sem muita paciência para degustação. Não fede nem cheira. *porcentagem presente no acervo: 70%*
-Os esquecidos:Esses 10% restantes são os CD's que fazem no mínimo 10 anos que não escuto ou que eu nunca cheguei a escutar. Não lembro de nem uma música deles. Olhando rápido para a prateleira a minha frente, já avisto alguns:
- StatusQuo - Heavy Traffic: nunca ouvi e é original. Gostaria de lembrar quando que comprei essa bosta que de tão ruim nunca me deu vontade de ouvir.
- Shining Star - Fatal Mistake: acho que ouvi durante uns 5 minutos em algum passado remoto.
- David Bowie - Pinups: adoro Bowie mas não faço a mínima idéia que CD é esse.
- Indian Summer - ???
- Pearl Jam - No Code: hahaha, esse me obriguei e pegar na mão. Veio com umas fotos estilo polaroid no encarte. Comprei ele em 96...ouvi 2 ou 3 vezes....12 anos de ostracismo tadinho...
- Bulletboys: pela posição na prateleira é hard ^^

Os CD's estão com os dias contados. Me lembrarei deles com a mesma nostalgia que lembro hoje dos LP's?
Resumindo, escove os dentes diariamente e visite seu dentista regularmente de meio em meio ano ou de seis em seis meses.

PS: esse post ficou uma bosta.

Matemática etária

2008-06-09T17:38:00.000-03:00

Farei 27 anos em julho.
Aos 25, não sabemos se temos 20 ou 30 anos.
Aos 27, não sabemos se temos 25 ou 30 anos.
Se aos 27 tivermos 30 anos, não teremos 25, quiçá 20 anos.
Uma coisa é certa, 15 eu não tenho mais.
E 40, muito menos.
(40+15)/2=27,5 ----> cá estou.
A matemática explica tudo!

Missionário

2008-06-05T23:25:00.000-03:00

Eu estava olhando o programa do Missionário RR Soares - o tal Show da Fé. Curto assistir programas humorísticos de vez em quando. Lá pelas tantas ele apresentou um quadro entitulado "Novela da vida real". Uma guria começou a contar sua história, que era uma roqueira possuída pelo dimonho. Seu pai disse que ela tinha posters de roqueiros em seu quarto, que vivia escutando músicas demoníacas e que uma dia teve que exorcizar a menina. Ela continuou falando que se juntou com um namorado drogado, também roqueiro é claro, que lhe confessou que tinha pacto com o coisa ruim e que era para ela se afastar dele. Um dia, através da mensagem do missionário (que seus pais estavam assistindo), a guria recebeu uma chamado de jesuis para comparecer a igreja e blablablabla....Resumindo, hoje ela é uma cordeira de cristo, só ouve música gospel e está curada.
-
Chega ser engraçado se não fosse revoltante ver tanta asneira em horário nobre. Como podem juntar tanta coisa sem pé nem cabeça e aplicar nos coitados na maior cara dura. Diabo, deus, possessão, pactos demoníacos, chamados divinos....tanta coisa falsa, tanta coisa fictícia sendo apresentada como verdadeira para arrecadar os 10% dos trouxas. Esse tipo de pregação é um atraso para a nação, como qualquer pregação...
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Rock é coisa do satã?
Rá rá.
Se for verdade, eu quero mais é ir pro inferno abraçar o capeta.
Ouvir pagode no céu deve ser um saco.

Quebra-cabeça: 50%

2008-06-03T22:17:00.000-03:00

Há um mês comprei um quebra-cabeças de 5000 peças. Bem complicado de montar. Tive que por na mesa de sinuca, pois ele tem quase 2 metros de comprimento. A primeira etapa foi separar as bordas e montá-la. Eis uma foto da bagunça, já com as bordas montadas e um pouquinho mais:

Começei montando a parte de baixo e as cidades laterais. Aqui a cidade da esquerda e a parte inferior da direita já estavam quase prontas:
Tirei essa foto hoje. Já montei a parte de baixo, as cidades laterais, a parte alta da torre e boa parte do céu:
Não é fácil. Além de ninguém me ajudar, pega um reflexo chato na mesa, sou obrigado a ver de perto as peças e me dá uma puta dor nas costas. Mas o sacrifício valerá a pena - esse é o maior quebra-cabeças do Brasil. Só espero que não falte nenhuma peça, pois eu vivo levando pedaços pra montar no meu quarto.

ATUPS

2008-06-03T09:06:00.000-03:00

Venâncio Aires, paraíso do turismo mundial, a sétima efervescência de lazer e cultura do universo.
Turistas de todo mundo pipocam por aqui em busca de sexo, drogas, diversão e baladas acachapantes.
Nessa babilônia de prazeres, fica difícil escolher o que fazer entre inúmeras alternativas.
Foi pensando em VOCÊ, caro aventureiro, que criei a ATUPS - Agência de Turismo UrtigaPraSalada.
Passar um fim-de-semana em Venâncio nunca foi tão divertido! Confira nosso roteiro:

1° Dia (sexta-feira): Chegada ao Aeroporto Internacional de Venâncio. No primeiro dia, iremos lhe proporcionar uma experiência inesquecível que só a indústria de entretenimento de nossa cidade é capaz de realizar. Iremos a uma locadora de DVD`s, alugaremos um filme hollywoodiano e assistiremos no sofá, comendo pipoca ou cuca e tomando chimarrão. Após a sessão, fica liberado o sexo, os jogos de azar (canastra, truco ou jogo da moeda) e as difamações entre os presentes.

2° Dia (sábado): Pubs de Amsterdãn, raves de Ibiza, cafés de Istambul, boates de Londres? Que nada! O pico do momento é aqui. Iremos a uma balada regada a muita ceva a "um reau", mulheres bonitas fumando e usando calças de lycra, música de qualidade, com uma turminha pra lá de descolada aprontando mil e uma confusões. O ambiente agradável (fumaça de cigarro artificial), climatizado (gotas de orvalho brotam do telhado de zinco), moderno (torrões de barro transgênicos recriam uma sensação post-bucólica) e vintage das baladas venancioairenses lhe garantirão uma experiência única e inovadora. Uma noite de sonhos, para todos os clientes da ATUPS.

3° Dia (domingo): Nosso findi em Venâncio fechará com chave de ouro. Faremos um passeio cultural mostrando aquilo que venâncio tem de melhor. Iremos ao calçadão encher nossas térmicas personalizadas da ATUPS no chimarródromo (uma das 7 maravilhas do mundo moderno). Logo após esse extasiante programa, iremos munidos de nossas cadeiras de praia, cuias, potes de pipoca e galinha na farofa ao mais famoso point do século XXI: o posto de gasolina.
Lá poderemos comer, tomar chimarrão, falar da vida alheia e apreciar o movimento, além de conferir os últimos modelitos de carros do pedaço. Sem dúvida, um programa que transcende qualquer expectativa, levando nossos clientes aos píncaros da glória!

Seja cool, evite o brega, viaje com a ATUPS.

Pastel de vento

2008-06-02T18:01:00.000-03:00

Troquei de MSN.
Meu MSN tinha uns 400 contatos.
Desses 400, eu não falava nem com 20.
Então, pra quê manter esse povo enchendo linguiça?
Devia ter uns 200 inativos.
Dos 200 ativos, eu mantenho contato com 20 ou 30 no máximo.
Uns 50 estavam bloqueados.
Eu devia estar bloqueado/excluído para uns 100 dos inativos.
O resto deve ter trocado de MSN, morrido, virado crente, se mudado de planeta, quem se importa?! *COMA TORTA* - Chaves
Resumindo, meu MSN era o maior pastel de vento da internet.
Já foi tarde.

Brasileiro

2008-06-02T17:36:00.000-03:00

Alguém postou esse texto no orkut. Infelizmente, tenho que concordar com tudo que está escrito.

Brasileiro não vê problema em cometer infrações, delitos, crimes, desde que seja ele quem os cometa.
Brasileiro, quando muito, só aceita chamar crime ao crime cometido pelo outro, se esse outro não for pessoa de seu interesse.
Brasileiro mesmo só se incomoda com o crime do outro e com a ameaça de uma punição contra si. Brasileiro não vê a menor injustiça em furar a fila quando tem um conhecido seu lá na frente, mas considera injusto quando o fazem com ele e completamente absurdo quando o criticam por fazê-lo.
Brasileiro briga pelo direito de ser safado diante de qualquer um e não tem vergonha de chamar errado a quem discorde disso; também não tem dificuldade em encontrar quem o apóie.
Brasileiro é um safado que sempre pode contar com um número maior de defensores do que de acusadores... É o princípio da solidariedade à brasileira.
Brasileiro odeia radar no trânsito, porque o radar não é corruptível.
Brasileiro odeia ser flagrado, denunciado, porque isso sim é injustiça para ele. Brasileiro encontrado com a mão na cumbuca sempre pergunta indignado: por que a Justiça veio implicar só comigo? E aí vem o apoio..
Brasileiro tem a moral frouxa com relação a si mesmo e uma visão sócio-político classista construído a partir desse viés.
Brasileiro não gosta de ladrão no seu quintal, mas rouba quando pode, sonha com roubar, vive a vida esperando uma oportunidade, só não confessa o tempo todo nem a todo mundo.
Brasileiro não quer que invadam sua casa para olhar sua mulher nua, mas espia a do vizinho quando pode, cobiça numa boa, não vê nada errado.
Brasileiro não admite traição, mas trai quando pode.
Brasileiro reclama do corrupto, mas o apóia em troca de uma promessa de favorecimento.
Brasileiro reclama do chefe ladrão, da empresa cheia de maracutaias, mas aceita o emprego, os brindes, os esquemas dos quais consiga participar.
Brasileiro é um povo de merda, que não quer saber, reclama, não liga, e ainda se orgulha muito disso.

1988

2008-05-31T09:14:00.000-03:00

É, a gente vê que não é mais nenê quando se lembra dos pilotos da F1 da temporada de 1988.
Nelson Piquet
Ayrton Senna
Riccardo Patrese
Michele Alboreto
Nigel Mansel
Satoro Nakajima (esse era bom)
Alain Proust
Maucício Gugelmin (uva)
Thierry Boutsen
Ivan Capelli
Gehard Berger...

Blé, num quélu mai bicu nem dedela!!!!

o.0

Ctrl+C

2008-05-31T09:00:00.000-03:00

Na natureza, nada se cria, tudo se copia - já dizia o grande Michele Alboreto.
Baixei o último do Fresno para ver de quem eles chupinharam dessa vez.
Caralho, plágio descarado de Emery e Anberlin.
Eles bem que tentaram, só tentaram...pra quem não conhece a fonte vai parecer inovador.
Anyway, os rapazes tem bom gosto.
Se é pra copiar, que seja dos mestres - já dizia o grande Riccardo Patrese.

Frio

2008-05-29T22:28:00.001-03:00

O inverno voltou.
Chuva e frio.
Legal para ficar dentro do quarto tomando um vinho ou Quik de morango quente (para os mais veados), vendo filme, navegando nos blogs da internet com todo o conforto do mundo, o frio lá fora e tu aí dentro né campeão?
Legal para pensar, também, que tem muita gente passando frio, vivendo em condições desumanas, sem agasalhos, cobertores, com barracos chovendo para dentro, umidade pegando, água invadindo, barro entrando por todos os lados, sofrendo de pneumonia, bronquite, asma, etc.
Não sei por que penso naqueles indiozinhos que vivem na beira do asfalto fazendo cestas artesanais.
São tão pequeninos, vivem pior que bichos ali - sem as mínimas condições.
Isso me racha o córi!
Que mundo maravilhoso de "meu deus"(sic)!!!
Como tudo é perfeito!!!
-
Que venha um meteoro e termine essa Era.
Só assim para endireitar essa cachaça chamada Terra.

Miss burra

2008-05-29T22:25:00.000-03:00

Ops, desculpe pelo pleonasmo...

Alguém me explica o que essa jumenta falou?

Gummo

2008-05-28T10:57:00.000-03:00

Falando em filmes, tenho aqueles que me marcaram para sempre.
Eu tinha 16-17 anos quando vi essa jóinha.
Quando o filme acabou, fiquei pensando "wtf, isso foi doentio, isso foi genial".
A partir dali, comecei a entender o cult.
Me caiu a ficha de que algo não precisava necessariamente ter sentido para fazer sentido e que um bom frame mal explicado é melhor que um mau frame bem explicado.
Estou falando de Gummo, que pertence ao meu top 5 de todos os tempos.

Sem frescura

2008-05-27T21:43:00.000-03:00

A TV está tão boa hoje em dia que acabo vendo o programa do Peréio - um véio chapado que fica conversando sobre porra nenhuma durante meia hora com algum convidado - o de hoje é o super decadente Jerry Adriani.
Oh beleza. Programas pastéis de vento for the win!
Pra quem não sabe, o Peréio é o gênio que levanta a bandeira pró a demolição do Cristo Redentor. Ainda existem pessoas sensatas nesse Brasil.
-
Falando em helicópteros, lembrei que estou de saco cheio desses enlatados hollywoodianos. Na Sky dá para ver a sinopse dos filmes apertando um botãozinho. São algumas linhas que já dão uma clara noção do tipo de filme - tipo ingredientes de enlatados saca?
Exemplo: se tiver escrito CIA, FBI, tira, policial, exército americano e etc eu estou fora. Não aguento mais filmes de "tiras". É sempre aquela ladainha. Um tira fodão que se mete em confusão dando tiro de montão comendo uns rabão e ganhando um milhão de cachê. Alguns atores, como Bruce Willis e Denzel Washington, nasceram para serem meros tiras comedores de donuts em enlatados americanos.
Filmes de suspense não dá mais pra aguentar. É sempre a mesma porcaria. O filme começa bem, prepara um clima, mas afunda do meio pro fim. Pra encher linguiça, acabam fazendo aquelas perseguições de carro, a pé, engatinhando, moto, trem, carrinho de rolimã, pogobol, etc.
Carros voando, correria, bandido atrás de mocinho, mocinho atrás de bandido...aff....odeio perseguições em filmes.

Subviver

2008-05-27T21:31:00.000-03:00

Sobreviver sempre sobre viver.
Louco aquele que tem cifras nos olhos...
Quanto mais multiplica as cifras, mais diminui o viver.
Acordar, trabalhar, comer, cagar, dormir...sobreviver.
Se soubéssemos que seríamos burros inteligentes, melhor que ficássemos ignorantes primatas para sempre.
Não seria tão feio.

Sociedade mercantilista

2008-05-22T18:51:00.000-03:00

Procuro sócios para abrir uma igreja.

Cansei de trabalhar e quero ganhar grana fácil.

10% de dízimo não mata ninguém - já dizia o criador.

O povo dá pra deus e recebe em dobro!!

- Epa epa, esqueceu a minha parte, manô? Não vem com caô, senão eu tiro umas férias e mando todo mundo dormir com dor nas costas.

Sorry jesuis, esqueci o teu quinhão. O povo dá pra deus e jesuis e recebe em dobro!

- Qual é?! Como alguém pode esquecer do tesoureiro? O povo dá pra deus e pra jesuis mas quem cobra os juros sou eu. E vamos faturar! Preciso comprar logo aquela Ferrari que combina com a minha roupa nova.

enJOY

2008-05-21T22:13:00.000-03:00

Clipe poeticamente maravilhoso, música incomodamente bela, clima obscuramente down...

GI JOE

2008-05-20T09:31:00.001-03:00

Se eu tivesse visto essa foto há 15 anos, certamente ficaria com água na boca. Passou um flashback em minha cabeça. Quantas tardes passei brincando com meus amigos de Comandos em Ação! Que maravilha! Que felicidade quando eu ganhava de presente esses simpáticos "homenzinhos"!

"Oh! que saudades que tenho Da aurora da minha vida, Da minha infância querida Que os anos não trazem mais!" ... eita Casimiro!

Obra de arte

2008-05-20T09:20:00.000-03:00

Eu até ia comentar sobre essa capa, mas nem vou....
Qualquer coisa que eu diga será inútil perante tal obra prima da indústria fonográfica.

Be yourself

2008-05-16T15:17:00.000-03:00

Se sou extrovertido ou introvertido?
Os dois.
Ou nenhum dos dois.
Quem me conhece sabe que sou extrovertido.
E quem não me conhece sabe que sou introvertido.
-
Meu conceito de felicidade é basicamente schopenhaueriano.
Eu não consigo levar a sério pessoas extremamente felizes.
Pessoas extremamente felizes são falsas ou ignorantes.
Meu cachorro é feliz na sua ignorância.
Eu não consigo ser alegre o tempo todo.
Tu não vai me ver mostrando os dentes de graça por aí, saca?
Sou comerciante, sei que tenho que sorrir para meus clientes e faço isso com gosto porque ninguém merece uma jaguara com cara de cu com cãibra atendendo.
Agora, fora do âmbito profissional, eu dou risada quando eu quiser.
É desagradável quando alguém te fala "nossa, como tu é sério!".
Como assim sério?
Agora eu tenho que ficar rindo como uma babaca por aí?
Ou ficar pagando de super amigo de todos mesmo estando com vontade de mandar todo mundo a merda?
Só dou risada se tenho motivo para tal.
Fazer estilinho forçado de revista Caras pra demonstrar ser simpático é fim de carreira.
Ser antipático é ruim.
Ser simpático falso é o pior ainda.
-
Me considero um cara engraçado e acho palhaços sem graça.
Nunca consegui mover uma ruga vendo Praça é Nossa, Zorra Total, filmes de comédia, etc.
Err, Zorra Total eu nunca vi mesmo hehehe...
Chaves eu me mato rindo.
Hermes & Renato (old scholl) idem.
Tirando esses, na TV, não há nada que me faça rir.
Tinha o programa do João Kléber, que de tão ruim e forçado, era hilário.
Acho graça nas coisas que foram feitas para não serem engraçadas mas acabam sendo de tão ridículas e pretensiosas.
Quem acompanha meu blog sabe muito bem o que eu acho engraçado.
Detestável é viver de aparência.
É o casal "desfilar" na sociedade com sorriso Colgate e dormir em camas separadas.
É o cara meter banca de inabalável e auto confiante e ir chorar em baixo das cobertas quando chegar em casa.
É a loca na balada triunfar onipotente com cara de feliz e depois chorar no colo da amiga porque mais uma vez o fulano não se aproximou.
É o que eu sempre digo: SEJA VOCÊ MESMO.

Humanos X Animais

2008-05-15T14:26:00.000-03:00

Que a raça humana é a mais podre do planeta eu não tenho dúvida.
Minha certeza se ratifica quando vejo tamanha barbárie que nós (os humanos) cometemos contra os animais.
Já pensei, repensei e acho que é deveras é um impasse filosófico muito grande estabelecer o que é certo e o que é errado nessa imposição humanos versus animais.
Algumas coisas são um pouco erradas, outras são totalmente erradas.
Por exemplo, sou contra qualquer tipo de maltrato aos animais e como carne. Seria hipocrisia da minha parte?
Alguém pode dizer que certos animais foram feitos para o consumo humano (sic), que o homem precisa comer carne para viver e blablablaba....
Primeiro, o homem não precisa de carne para viver. Segundo, esses animais "feitos para o consumo humano" são sacrificados de maneira perversa e repugnante.
Vocês já viram como funciona um abatedouro?

Cruel né?
Quero que alguém me prove que matar uma vaca, um porco ou uma galinha é diferente de matar um cão ou um gato.
Ah, cães e gatos são animais de estimação?
São peludinhos, fofinhos e não servem para consumo?
Não é o que os orientais dizem...

O que difere o certo do errado é apenas a cultura, porque a crueldade humana é a mesma em todos os lugares.
Eu continuo comendo carne - como disse, é um impasse filosófico a questão do consumo.
Bom seria se pelo menos esses animais morressem de uma maneira mais digna, sem sofrimento e crueldade.
Também concordo que disse uma grande besteira - não existe maneira digna de ser abatido.
Querer isso é utopia de minha parte vendo o quão indiferente e filho da puta o ser humano é.
-
O mesmo vale para testes de laboratório em animais.
Muitos animais sacrificados ajudam a salvar vidas humanas.
Por outro lado, muitos animais sacrificados ajudam a criar maquiagem, perfumes e cosméticos em geral.
O que é certo e o que é errado aqui?
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Como disse no início do post, algumas coisas são um pouco erradas, outras são totalmente erradas.
Usar casaco de pele é o cúmulo da crueldade.
É financiar a carnificina, é repugnante, é brega!
Ou tu acha que é bonito desfilar por aí com um monte de bichinho morto?
Antigamente, o homem precisava da pele para não morrer de frio.
Hoje, com o advento da indústria têxtil, só usa casaco de pele quem é cafona e burro.
Querem ser cafonas? Comprem casacos sintéticos e deixem de ser burros pelo menos.
A propósito, você deve saber como são feitos os casacos né?

...impossível não se comover com isso.
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Usar animais para divertimento e sadismo também é típico da raça humana.
É só ver por aí as rinhas de galos, rodeios, farra do boi, touradas, lutas de cachorros e mais uma infinidade de coisas que demonstram que estamos longe de sermos evoluídos.

Retrospectiva 1943

2008-05-13T17:21:00.000-03:00

Então (todo artista-modelo-idiota-descolado começa uma frase assim), meu quebra-cabeças tá com as bordas montadas e alguns pedaços prontos. Acredito que esteja com 10% montado - acreditem, é o maior do Brasil e as peças são todas iguais. Depois posto uma foto do "canteiro de obras".
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Sábado fui na Fenachim assistir o Nx Zero (ruim pacas). Pra compensar, domingo fui no Whitesnake em Poa (puta show).
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Isso aqui parece blog de guriazinha boçal: Onnteeiimm FuuiiH nuuUH nnNNNXXXxx ZEEEerrruuuuh ^^ cummMM MMInhaASsss MMmiigGuUUuxXxxXAAAxxx hihihihihihi
muiIIituh IiRRAááAduuh!!
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Então, acabou essa merda de post.

Frases sábias da humanidade 3

2008-05-09T15:03:00.000-03:00

"O espiritismo é uma dádiva divina que nunca irá começar a ser presépio de ente social, cultural, federal e mais uns tipos importantes de pazes. Faça o bem para fazer o mal e diga amém se for dia de natal".
"Aquele que me seguir não estará só, aquele que me guiar não estará acompanhado, aquele que acampar, somente terá barraca e lampião se não tiver dinheiro e fósforo".
"Quem me dera um dias poder dar aquilo que tinhas sido dado naquelas vez que dei os dados de minha velha histórias que triunfou mediantes quem tá lendos isso é um mocorongos e a vidas é bela para aqueles que nelas são direitos as férias e escravidões da vidas."

Chico Xavier (1910-2002)

Frases sábias da humanidade 2

2008-05-08T11:19:00.001-03:00

"Uma coisa é uma coisa. Outra coisa é outra coisa. Foi bom que será se as pessoas fizeram coisas ao invés de farão coisas."

"Uma mulher sempre será mulher até o dia que lhe cortarem o pinto."

"Uma flor é tão linda e delicada quanto um queijo suíno. Por isso, devemos amar nossos inimigos, odiar nossos amigos e cagar e andar para nossos desconhecidos."

Mahatma Gandhi (1869-1948)

Frases sábias da humanidade

2008-05-08T11:09:00.001-03:00

" Já peidei e vou peidar até morrer! O dia que não mais peidar, lhes digo meus irmãos: eu vou estar morta ou vou estar cagada."

"Sempre tive jesus em minha vida e nem por isso deixei de ir ao clube de swing."

"Somente deus pode salvar os cordeiros pecadores de viver. A questão fraterna da família é, portanto, decidir se dá pro padre, pro bispo, pro pastor ou gasta no puteiro."

Madre Teresa de Calcutá (1910-1997)

Quebra-cabeça

2008-05-05T19:07:00.000-03:00

Comprei um quebra-cabeça de 5000 peças.
É pra virar autista e, é claro, quebrar a cabeça mesmo.

Meta nº 1: separar as bordas.

Ah...

2008-05-05T14:48:00.000-03:00

Você acredita em gnomos duendes astros pedras gato preto espelho quebrado figa pé de coelho trevo de quatro folhas bíblia espíritos macumba encostos pragas regressão anjos demônios mapa astral numerologia previsões papai noel jesus deus coelhinho da páscoa paranormalidade bruxaria misticismo quiromancia clarividência milagres santos orações búzios tarôt etc?

Sim? Ah...legal campeão.